Oriotavresbo

Nota

2011-09-16T00:37:00.002+02:00

Nota: El autor de este blog se encuentra como medio ausente, bueno, como casi completamente ausente. Rumores que cuentan:

- Lo han detenido por exhibicionismo.
- Era del PSOE y se está buscando la vida.
- Se ha echado novio.
- El novio lo ha echado.
- Le han prohibido escribir en una lengua que no es su lengua vehicular.
- Es del PP y se esta preparando para el cargo.
- Se le acabó el dinero con el que pagaba a un negro para que postease.
- Él y Theo son la misma persona.

Desmentido oficial: Chevy jamás ha militado en ningún partido político que profane con nocturnidad y alevosía lo que hacía más de treinta años me han vendido como sagrado. Estuvieron apunto de detenerme pero sólo por discutir con una azafata de tierra de RyanAir. Novio? Mi no entender. Mi lengua vehicular es el sueco (aunque creo que ahora es de los chinos). Jamás he pagado a nadie por escribir; traicionaría la reputación de esta tierra!!!!. Y por último, sí, Theo y yo, somos lo mismo, personas.

Mi ausencia es solo eso, una ausencia. Igual un día hago un Mc.Arthur.

Diván XIV

2011-06-15T16:15:00.002+02:00

- Yo vengo de un silencio...
- ¿Decía el poeta?
- Traduzco del cantautor.
- Eso, del poeta.
- No es lo mismo.
- ¿Que es poesía?
- Poesía eres tú.
- Soy su terapeuta.
- Eso de terapeuta, ¿es un escalafón? ¿Antes era giga o megapeuta? Cuando empezó, ¿era kilopeuta?
- Terapeu....
- Y antes de jubilarse, ¿sera petapeuta?
- Hombre yo....
- Usted es solo un puto, con todos los respetos, peuta, que a base de escuchar miserias humanas -iba a decir mierdas, pero con lo de puto ya me...
- Como veo que hoy enseñamos todas las cartas, le he de decir, con todos mis respetos que...
- Eh, eh, si me va a insultar exijo descuento. Por cada insulto, no sé, podríamos empezar con un 10%.
- ¿Solo le puedo insultar 10 veces?
- Joder!!! Usted no es tera, es .... es.... micropeuta, uy no, nanopeuta.
- ¿?
- Aplique el 10% siempre a la base restante y podrá insultar bastante más, casi hasta el aburrimiento, aunque también le digo que sus insultos valdrán menos...
- ¿Usted es banquero?
- ¿Es el primer insulto?
- No. Creía recordar que usted era del sector… servicios, ¿no?
- ¿Me está llamando gígolo... o tal vez chapero?
- Yo solo .....
- 50 un francés, y un completo, 150.
- Ah... o sea que usted es...
- Soy que, ¿un profesional del sexo?
- Eso. Me lo ha quitado de la punta de la lengua.
- ¿Punta? ¿Lengua? pero usted que se ha creído, usted... usted... es un teraimpostor!!!
- Yo.... no....
- Ah, y quería decir, al principio, "Jo vinc d'un silenci".
- Don de lenguas.....
- Teranotenteras.

Nota: Vengo de un silencio y no se me vuelvo a el. Es que hoy me siento como Amanda…

Absurdo XXI

2011-03-22T19:56:00.002+01:00

- Estoy... inquieto.
- ¿Por?
- En general.
- ¿Puedes concretar más?
- La síntesis no es lo mío.
- Pido concreción, no síntesis. Eso se lo dejo a las plantas.
- Eso es la foto.
- Da igual.
- Matón.
- ¿Qué?
- Foto.
- Síntesis.
- Me inquietas.
- ¿Eso era parte de tu inquietud?
- No, hasta hace un momento.
- Bueno, ¿algo más? y que conste que para no inquietarte más quería decir "Nothing else?
- Well ...
- Para, para que tu inglés me causa desazón.
- Bueno... a mí, con el tuyo, me da la risa.
- Bonita forma de somatizar la inquietud.
- No, no. Soy más sodomita que somanita, es tu inglés el que me provoca la risa.
- ¿Qué le pasa?
- El acento ese, de Worcestershire, siempre lo he considerado… provinciano.
- Me inquietas.
- Ya somos dos.

Freedom for Teo

2011-03-17T01:34:00.004+01:00

Todo tiene una explicación y sino la tiene, te la inventas. Nuestro amigo, decía hace poco, que pasa una temporada de poca inspiración. A la vista de la imagen, casi nada que reprocharle. Quien ha estado en la cárcel lo sabe. ¿Qué no has estado en la cárcel? Mientes. A parte que el Estado pueda parecer una cárcel, ¿quién no ha "vivido" una fuga de Alcatraz, o ha sido el Hombre de ese sitio, o ha sido, ni por un momento, Luke, el de la Leyenda del Indomable o dormido, ni que sea una siesta, en la Celda 211?

Puestos todos en la piel del pobre TEO, entendemos esa falta de inspiración pero seguro que cuando salga nos explica cómo le arrancó la lengua a otro reo o el affaire que tuvo con uno de los guardianes. Desde aquí lanzo un grito por la "liberación" de Teo y le envío un consejo: los percheros no están por algo.

PD: ESTO ES UNA POSTDATA PORQUE EL POST LO ESCRIBÍ EL 9 DE MARZO. ¿OK? Si habéis sido comprensivos con Teo, serlo con un servidor. No sabéis lo que llego a sufrir en los bis a bis turcos!

Papeles

2011-02-23T19:39:00.006+01:00

Después de ir al cine, algunas veces, pocas, por suerte, me pasa lo que a los actores, que me meto en el papel. Hoy me ha pasado y por suerte no me pasó con la anterior película, Red (aun no me veo en el papel de agente de la CIA jubilado, todo llegará). El caso es que en esta, me apetecía meterme en el personaje. El problema surge (¿por qué no me surgirán otras cosas…?) cuando tienes muchos personajes donde elegir.

Me apetecía el papel de la protagonista, jovencita ella, con dos cojones (sic), pero la posibilidad de que me “hostien” me hace dudar. Su hermanito, doce añitos aproximadamente, me apetecía –el papel-, solo por el pelo estilo príncipe de Bekelar pero les hubiese dado demasiado trabajo a los de maquillaje. Hacer de madre de la “prota” me iba como anillo al dedo, no hacer nada y poner cara de ida es uno de mis papeles soñados, pero soy más de Aida que de vuelta. El papel de señora mala de la América profunda (como me gusta decir esto, que suena como muy) me iba como grande, no por edad (de nuevo el maquillajejejeje) sino porque es mala, mala (aunque con la sierra mecánica saque a relucir un corazoncito...), creo que de tanto lo era que lo era más que la Rodríguez (chiste ciertamente malo). Está el tío, tal vez el que se ajustaba mejor, no a mí, sino al papel que me gustaría interpretar pero tatuarme (si ya sé que los de maquillaje...) con crucecitas me daría la sensación de ser un cementerio viviente. Me queda el papel del sujeto pasivo y francamente siempre he sido más de verbo y/o predicado... y su "final" me da como… corte. Total que me quedo con el papel del drama entero. Siempre había querido salir premiado de Sundance. Ah sí, la película era “Winter’s bone”.

PD: Empieza a ser un vicio esto de posdatear. La intención no era ir a ver esta película sino “La llave de Sarah” pero en la taquilla dijeron: "La película se ha estropeado". A ver si resultara que en determinadas salas también se descargan cosas. Sin dementarios.

Memorias

2011-02-17T20:26:00.004+01:00

Cuando era jovencito, ahora le llaman púber, pasaba las asignaturas justito, justito. Más tarde, mucho más tarde, tanto que empezaba a ser pronto, leí Justine. Creo que no me gustó, igual tenía algo que ver aquello de justito justito. Hace unos años me aficione a frecuentar un local de copas por nombre Just in. Durrell creo que no tenía nada que ver, igual eran aquellas asignaturas… Y así, con tres recuerdos he escrito unas justitas memorias, que creo que ni las asignaturas ni Durrell ni las copas tienen la culpa. Justin Bieber tiene la culpa. Justito justito.

PD: Justo al cierre de la edición me entero del nombre de la esposa de Justiniano I. Jajajajaja.

Noche XXII

2011-02-15T11:57:00.001+01:00

Era del Este, de bastante, como de muy del Este tanto que por un momento no pensé que estaría más cerca si miraba hacia el Oeste. Y oh! sorpresa, en este caso descubrí que este, el del Este, no era como los demás, si bien hay que decir que de tan al Este nunca me había encontrado. No estaba solo, iba con más gente, pero no eran del Este, eran del Norte, creo. Joven, algo más de veinticinco años, de mediana estatura, vestía todo él de negro, a conjunto con su cabellera, negra. No hubieron presentaciones, fue aquello que se llama “aquí te pillo aquí te mato”. Y me tocó. Su mano derecha era fuerte y vigorosa y la izquierda precisa y delicada. No fue una improvisación. Se me hizo corto y me quedé con las ganas de más y eso que había estado sublime. Es de aquellos que dices: “es un profesional”, pagué, pero con gusto, con mucho gusto.

Me tocó, sí, pero no fui el único, sería más exacto decir que tocó. La otra noche, Sergey Khachatryan tocó como solista, acompañado de la Philharmonica Orchestra, el concierto para violín y orquesta num.1 en la menor, op 77, de Dmitri Shostakóvich. Khachatryan es natural de Yerevan, capital de Armenia. Un virtuoso. Toca el violín, pero no cualquiera, toca el Stradivarius Lord Newlands de 1702 por gentileza de la Nippon Music Foundation. No hubo bis. Una pena. La noche no podía acabar de otra manera que escuchar la sinfonía Manfred, en si menor, op 58. del compositor ruso Tchaikovsky que está inspirada en el poema dramático de Lord Byron .

PD: Aquí os dejo un video del Khachatryan, tocando, no a mi, sino a Shostakóvich. También un link con un movimiento del Mafred de Tchaikovsky (la parte más conocida hacia el 5:20).

Los peligros del posteo

2011-02-08T13:43:00.004+01:00

Timosha y Sasha esperaban el momento mientras miraban con tensa distracción los escaparates de la boutique B. & N., algo más entretenidos que la mercería de enfrente. Habían llegado hacía pocas horas procedentes de Moscú. El martes, uno de febrero, los sofisticados sistemas de detección de la policía rusa –militsiya- , habían hecho saltar todas las alarmas. Un desastronauta, sin saberlo, se había metido en la boca del lobo. Vladímir Vladímirovich Putin, enfurecido por el ridículo de su policía, contactó con la mafia para que resolviesen el tema. Una cosa era escaparse por una infracción de tráfico y otra era jactarse en público de tener una manada.

El cuerpo, al parecer, del desastronauta yacía bajo las letras “aparcamiento los mártires”. Y en su blog se hizo el silencio.

Transhumanos en el Valle de Sacramento

2011-02-02T20:39:00.003+01:00

“Polvo somos”

Cuando salió de su viejo Chevy, el teniente Harley Daviddaughter de la policía de Sacramento, notó en su rostro el frío aire de una mañana de enero. Estaba a punto de entrar en la morgue y hablar con la doctora Mary No del cadáver que habían encontrado la pasada noche. Cada vez que pisaba el depósito, pensaba que a su ciudad le habían dado el nombre del sacramento de la unción y no el de la eucaristía.

Era un lugar sórdido y lúgubre, no como muchas teleseries y películas mostraban. Cuando entró en la sala de autopsias, una mezcla de olores le golpeó, se sujetó en la puerta y tras reponerse se dirigió directamente a la mesa donde se encontraba la doctora No.

- Buenos días, doctora.
- Hola –contestó secamente.
- ¿Qué me tiene que contar?
- Que sobre la mesa tenemos algo parecido a RoboCop.

Levantando la sábana, quedó al descubierto el hombro derecho, de donde salían un sinfín de pequeños cables hacia una prótesis, plateada, compuesta de antebrazo y mano. El teniente, siempre muy atento a cualquier detalle, preguntó:

- ¿Y el brazo?
- Ah, está ahí. Se lo he sacado… por curiosidad.
- Y ahora me dirá que la parte superior del cráneo es idéntica al casco de Murphy.
- Perdone, no había acabado todavía, está aquí y parece normal –se disculpó mientras se lo ofrecía a la vista como quien lo haría con un coco.
- ¿Alguna “curiosidad” más?
- Sí, mire, fíjese en esto – dice señalándole la parte inferior del cráneo.
- Parece… un conector USB!!!
- Cierto. Lo que desconozco es su utilidad, pero creo que podría estar relacionado con eso del mind unloading o mind uploading, o…
- ¿O?
- O más bien un timo o una especie de adorno corporal.
- ¿Cómo un pircing?
- Seguramente, ya que el conector ese no estaba conectado a nada.
- Prosiga.
- He mirado unos tejidos por el microscopio y he visto que estaban infestados de pequeñísimos corpúsculos metálicos, como si se tratase de metralla.
- ¿Metralla microscópica?
- Creo que más bien se trata de nanobots.
- Me pierdo.
- Siento decirle que yo también. Si estos casos se suceden, tendré que hacer un curso de reciclaje en el MIT.
- ¿Causa de la muerte?
- Muerte por inanición.
- ¿Se ha muerto de hambre?
- Sí. Mire –y le enseña un pequeño artilugio en uno de esos recipientes donde dejan las balas- Este transmisor lo tenía implantado en el estómago y enviaba estímulos al cerebro para crear la necesidad de alimento.
- ¿Y no funcionaba?
- Sí, pero se le acabaron las pilas.

Mientras el teniente Daviddaughter abandonaba el depósito de cadáveres pensó en que una vez más no le había preguntado a la doctora si era familia del Doctor No.

“y en chatarra nos convertiremos.”

Noche XXI

2011-02-01T01:37:00.002+01:00

Me lo vuelvo a encontrar. Él no se acuerda de mi.

- Jonatan, ¿no?
- Si –contesta dubitativo y añade- ¿Como sabes mi nombre?
- Me lo dijiste tú.
- ¿Dónde?
- Aquí.
- No me acuerdo.
- Fue una conversación gramatical, esdrújula fue el tema.
- Algo recuerdo ahora.
- ¿Quieres seguir?
- ¿Con?
- Con la gramática –digo yo, pensando que por fin me va a servir de algo la... lengua.
- Bueno.
- Me quedó una duda -le digo con el tono más sugerente que puedo.
- ¿Y es? - me pregunta con un tono del todo indiferente.
- Si es abierta o cerrada.
- ¿El qué?
- La tilde.
- ¿Qué tilde?
- La de la o.
- ¿Qué o?
- La de Jonatan.
- ¿Y quién es Jonatan?
- Tú.
- Yo me llamo Alberto
- No puede ser. No es esdrújula es llana –digo con toda la incredulidad posible.
- Ya, pero lo pronuncio a la inglesa, poniendo el acento en la a.
- ¿Y por qué me dijiste que te llamabas Jonatan?
- ¿Y por qué me dijiste tú que te llamabas como la marca de un coche?

En Cade Nado (II)

2011-01-25T10:39:00.004+01:00

Frío, tirito, tirita, esparadrapo, trapo, harapo, sapo, sopa, letra, canción, música, músico, postres, helado, frío.

Frío, corta, carta, tarta, tartana, Ana, Bolena, decapitada, decapada, pintura, mano, guante, frío.

Frío frío, caliente caliente, gente, Vicente, bicentenario, campanario, campana, campa, campo, frío.

Frío, me dejó, impertérrito, impertinente, imperturbable, impersonal, impermutable, mutable, muta, chuta, puta, ruta, rata, Rita, rota, mar, ola, frío.

Frío, brío, crio, trío, rio, Grande, glande, ande, marimorena, morena, morrena, glaciar, frío.

Frío, nevera, never, nunca, jamás, jamais, de la vie, vi, vid, vida, Vidal, Sassoon, Sansón, Dalila, Dalí, da da da, do do do, Police, ice, frío.

Frío, abrigo, higo, sigo, digo, ligo, liso, limo, limón, limonero, entero, ente, mente, lente, gente, vente, venta, renta, menta, menda, mendo, venganza, Berganza, voz, hoz, martillo, rojo, azul, verde, color, frío.

Azul casi equivocado

2011-01-20T16:35:00.004+01:00

"Como los espléndidos jóvenes de las novelas de Genet, formé saliva en mi boca hasta que fuera una bola de blanca espuma; después la hice rodar como un caramelo sobre mi lengua. Me froté las piernas y me arañé el pecho, mis caderas y los dedos de mis pies estaban pegajosos. La carne de gallina cubrió mi cuerpo como en una súbita corriente y toda mi fuerza se desvaneció."

"La cucaracha había metido su cabeza en un plato cubierto con globos de ketchup; su dorso estaba reluciente de grasa. Cuando aplastas cucarachas, sale un jugo de diferentes colores. Las tripas de ésta debían estar llenas de rojo. Una vez, cuando aplasté una cucaracha que andaba sobre una paleta de pintor, salió un líquido color violeta. No había pintura violeta en la paleta, pensé que el azul y el rojo debían haberse mezclado en su diminuto vientre."

"Pero yo estaba tan colgado que mi polla estaba tan pequeña que ni se veía, y no quería que aquella nenita se diera cuenta. Aparte que puedo con las tías con esos culazos... como el de Reiko, mira."

"No era el sonido de un avión. Era el zumbido de un insecto, en algún lugar detrás de mi oreja. Más pequeño que una mosca, revoloteó por un momento ante mis ojos, luego desapareció en un oscuro rincón de la habitación."

"Ni siquiera cuando le quité con cuidado la tirita del culo, Moko abrió los ojos. Reiko estaba envuelta en una sábana en el suelo de la cocina, Kei y Yoshiyama ocupaban la cama, Kazuo yacía junto al tocadiscos, siempre con su Nikomat en la mano, Moko estaba tumbada boca abajo en la alfombra, abrazada a un almohadón. Había una ligera mancha de sangre en la tirita, el ano se abría y cerraba al respirar, me recordaba a un tubo de goma.
El sudor que le corría por la espalda olía a flujo y a esperma.
Cuando Moko abrió los ojos, aún con algunas pestañas falsas, me sonrió. Luego gimió cuando le puse la mano entre las nalgas y se dio media vuelta.
-Tienes suerte de que llueva, la lluvia cura, apuesto a que gracias a la lluvia no te duele mucho.
El sexo de Moko estaba pegajoso. Se lo limpié con un kleenex, y cuando le metí un dedo, sus nalgas desnudas temblaron."

Llevaba unas cuantas páginas y, traducción a parte, mi extrañeza aumentaba. Miré la contraportada y volví a leer que se trataba de su primera novela. “Pués sí que ha evolucionado, es como de la noche al día.”, pensé. Solo había leído Tokio Blues y After Dark, que me habían parecido novelas “diferentes” pero lo de esta rebasaba muchos límites. Extrañado me conecte a internet y en el navegador teclee Ryu Murakami. Como casi siempre lo primero en aparecer fue la wikipedia. Accedi a la entrada y me fui directamente a la bibliografía, y oh!, sorpresa, no estaban los dos libros anteriormente citados. Instantes después descubrí que los japoneses no son tan distintos a nosotros y que si aquí hay quien se llama Juán o José, allí se llaman Ryu o Haruki.

Continuo la lectura de esta novela nihilista llamada Azul casi transparente. Este libro sí que es “diferente”…

Efectos secundarios

2011-01-11T01:27:00.003+01:00

Llegó al lugar
el lugar era el de otras ocasiones
lugar de frustraciones
lugar de triunfos
lugar donde jamás había entrado, en su cuarto más famoso
lugar donde hacía correr su imaginación
lugar donde sus fantasías casi se convertían es ias o tal vez en fantas
lugar donde jamás le dijeron no
lugar donde jamás dijo, para que no le dijeran
lugar donde casi siempre decía que no volvería
lugar donde siempre volvía
lugar donde
lugar
lugar
lugar donde se dieron el primer...
y por eso el lugar tendría que ser LUGAR
y después entró en el cuarto
y después dijo y resultó que no le dijeron no
y después volvió al cuarto
y después....
y después volvió a no decir
y después no le volvieron a decir que no
y después volvieron las fantas, con JB
y después
y después
y
y
y después de todo, ahí estaba el pilar donde se habían dado el primer…
lugar
lugar donde.

Barcelona, 3/4 de enero. Efectos secundarios de ingerir el tedio de una discoteca un lunes por la noche.

Noche XX

2011-01-05T01:44:00.002+01:00

Me sitúo, a distancia prudencial, junto a un joven moreno de pelo generoso. Viste polo azul. En mi interior suena la música de cabecera de “El hombre y la tierra”. Estoy en posición de ataque.

Aparece un trozo de hombre, de tez tirando a café con leche, corto de eso último. Se acerca a mi presa y le dice algo mientras le pone la mano en el cuello. No oigo lo que le dice pero por palabras sueltas intuyo que hoy no habrá carne (y era de importación). Veo a mi presa incomoda con la conversación –tal vez asaltoconversación- y al poco rato, vuela.

En unos instantes paso de depredador a posible depredado.

- Are you English? –me pregunta el trozo ese de hombre.
- No
- Are you French?
- No
- Are you German?
- No
- Sweedish?
- No –aunque estoy a punto de decirle que si, que allí el tema del acoso lo llevan bien, sino que se lo pregunten a Assenge.
- Danish?
- No –digo pensando lo antipático y seco que puedo llegar a ser.
- From Finland?
- No –repito, pero ya estoy pensando en que diré cuando me pregunte si soy polaco.
- Where do you come from? –dice cansado (tired) de recitar paises.
- Ummm. From Burundi.

Se aleja tras hacer una sonrisa forzada. Tal vez no tenía sentido del humor.

El cartero siempre llama dos veces

2010-12-30T13:06:00.007+01:00

(primera)

- ¿Fulanito?
- Sí. ¿Qué tal, Menganito?
- Pse. Necesito consejo.
- Tú dirás.
- La primera vez se me puso muy, muy dura.
- Eso es bueno.
- Y la segunda me subió pero después, puffff, bajó.
(silencio)
- ¿Qué me aconsejas?
- No soy la persona más indicada...
- Me llevas años de ventaja.
- Sí, pero yo tampoco estoy para tirar cohetes.
- ¿No será un tema de “tempos”?
- Todo tiene sus fases…
- ¿Crees que es un problema de la levadura o de la harina?
- ¿Cómo?
- Me han regalado una panificadora, más o menos como la tuya. El primer día, con el pan integral, me salió muy, muy tupido, y al siguiente, el brioche subió pero después se desinfló

(segunda)

“Ha llamado al 555 555 5555. En estos momentos no puede atenderle. Si desea dejar un mensaje, hágalo después de oir la señal.”
- Fulanito, soy Menganito. ¿Me dijiste polvo o fresca? (pausa). La levadura, tonto. Adiós.

SATSEIF SECILEF

2010-12-25T00:01:00.000+01:00

Como no podía ser de otra forma y/o manera este blog y el que lo intenta mantener a flote os desea un “Felices Fiestas” neutro, donde caben los pro y anti Navidad y los pro y anti Año Nuevo y así todos contentos, que queda muy políticamente correcto, pero ciertamente da un poco de asco, tanto lo político como lo correcto, como el “Felices Fiestas”, así que pensándolo mejor cambio mi felicitación por una en la que seguramente estaremos todos de acuerdo:

Felices Posts y Próspero Blog 2011

Diván XIII (La navidad es un cuento II –colorín-)

2010-12-22T17:15:00.002+01:00

(viene del post anterior)
- Bueno, pero también está el problema del pesebre.
- ¿Qué pasa con el pesebre? –pregunta el terapeuta.
- Que me gusta siempre darle un toque de “actualidad”.
- Eso está bien.
- Sí, pero me genera problemas. Este año quería que el AVE pasase por mi belén.
- Hombre, si pasa por Albacete, parece lógico que también pase por su belén.
- Ahí empezó el primer lio. Los pastores pusieron el grito en el cielo... y no en el de celofán.
- ¿Qué pastores?
- Los de la anunciación.
- No me diga que habla con las figuritas.
- Si, ¿y sabe qué? Saben escuchar.
- Así que habló con los partorcillos.
- Bueno, con todos no, con su representante legal.
- Ah, y ¿de qué se quejaban?
- De que el puente que había diseñado para salvar el rio -no se crea que es un rio de esos de papel de aluminio, no- provocaría contaminación visual.
- Acostumbrados al puente ese de corcho, hasta parece "normal" su queja.
- Pues tuve que tirar el puente estilo Santiago Calatrava y pensar en montar una tuneladora para que fuese todo subterráneo.
- Así que, problema solucionado.
- Qué más quisiera yo! Ahora viene lo de la Sagrada Familia.
- No me diga que en su belén también está la obra de Gaudí.
- No, hombre, me refiero a los miembros de la Sagrada Familia.
- Ah.
- Pues sí, San José teme que la tuneladora afecte a los cimientos del portal.
- ¿Un portal tiene cimientos?
- No, pero cualquiera convence a ese, parece bonachón pero es duro de pelar.
- ¿Y como quedó?
- Le dije que no se preocupase, que la tuneladora aún estaba lejos y que con los recortes de presupuesto aún tardaría unos años en llegar a su portal.
- Me asombra su capacidad negociadora, aunque sea con figuritas.
- Creo que negocié bien, pero lo peor aún estaba por llegar.
- ¿Una huelga de controladores?
- No, por suerte la estrella fugaz se controla sola. María es el problema.
- Claro, usted es anglicano.
- No, no va por ahí. Se niega a tener al niño en un parto normal, exige cesárea.
- No me lo puedo creer.
- Sostiene que su maternidad ha de ser virginal.
- Jesús!
- Nunca tan bien dicho. Y quiere que la intervención se haga con "garantías". Por la privada, nada de Seguridad Social.
- Chiquita!
- ¿Cómo?
- No, nada, nada. ¿Y cómo acabó?
- Estoy en ello. Quiere de ginecólogo al Doctor Ross, el de Urgencias. Será virgen, pero tonta, no.
- No me imagino a George Clooney en un pesebre y menos hablando con usted.
- ¿Y por qué no? Si hablo con él en el taxi, día sí, día también.
- ¿Ahora va de John Malkovich? Mire, empezaremos el tratamiento con una fuerte dosis de antipsicóticos, esto se tiene que parar como sea.
- Ya que pasa el AVE por mi pesebre, creo que este año lo bautizaré como el “Nexpresso de medianoche”, por lo de noche buena, ¿lo pilla no?

Diván XIII (La navidad es un cuento I)

2010-12-21T13:52:00.004+01:00

- Hombre, Señor Chespir, cuanto tiempo!
- Pues a mí no me parece tanto.
- A ver... su última visita fue en septiembre.
- Lo dicho, no me parece tanto.
- Bueno, ¿y qué le pasa?
- Que cuando llegan estos días me pongo fatal.
- Sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando llueve.
- Algunos, cuando nieva, de Santa Claus.
- ¿Y usted?
- ¿De quien me acuerdo cuando nieva?
- Si.
- ¿Esto ya es terapia?
- En cierto modo… si.
- Ummm. Si le digo de San Bernardo me envía a alcohólicos anónimos, si le digo de Santa María se pensará que me pongo ciego de ella, así que mejor pensar en San…
- Bueno, olvídelo. Podríamos haber arreglado algo si hubiese venido con más asiduidad.
- Si viniesen las fiestas con más asiduidad…
- Creo que lo suyo viene de lejos.
- Y las fiestas más.
- Ya pero me deja poco margen de maniobra, tal vez un terapia de shock…
- No funcionó, ayer.
- ¿Se auto infligió una terapia de shock?
- Bueno, solo fue una pequeña descarga, montando la iluminación del árbol de navidad.
- Menudo susto, ¿no?
- El árbol se chamuscó, así que baje al contenedor a tirarlo y la tapa me pillo la mano izquierda, ¿lo ve?
- Tiene realmente mala pinta -dice con disimulo el terapeuta.
- Y se me infectó, al ser el contenedor de los restos orgánicos, debía haber un congreso de bacterias, ya sabe, Barcelona, ciudad de congresos…
-¿?
- Y entonces me fui corriendo a…
- Pare, pare. Creo que me está explicando un cuento.
- ¿Por qué lo dice?
- Recuerdo que el año pasado dijo “amputarse” la mano izquierda para parecerse a su coetáneo, el Cervantes ese, así que…
- Ya, pero creo que padezco el síndrome del miembro fantasma.
- Creo que no.
- ¿Por?
- Porqué a Cervantes jamás le amputaron la mano.
.../...
- Bueno, pero también está el problema del pesebre. (continuará)

Colibri ¿Colypizca?

2010-12-16T02:02:00.001+01:00

Se sienta ante el ordenador –cosa que hace casi todo el día. Piensa. La inspiración no le llega –desde hace algún tiempo la terminación “on” la asocia con unknown. Intenta rememorar el concierto de anoche. El Parsifal (preludio) de Wagner no le incitó a invadir ningún país. El romanticismo de Brahms quedó en eso, algo romántico y pasajero. Y el Romeo y Julieta de Prokófiev, sí, estuvo bien pero ni los capuletos ni los montescos le dicen nada, al menos hoy. Quizás el que tocaba los timbales, pero tal vez no quiera hablar ni de instrumentos ni de instrumentistas, vaya que por ahí tiene el día “ni-ni”. Acaba de regresar del paseo canino nocturno. Hacía frio pero seguro que en Burgos hace más y huelga decir que en Huelva menos, así que pasa del comentario ascensoresco.

Mira por la ventana esperando ver, tal vez, un colibrí. Pasada la una de la madrugada ¿quién no piensa en ver un colibrí aleteando frente a su ventana? Piensa en levantarse e ir a servirse algo para ver si le viene aquello asociado al unknown. Le da pereza y se resiste porque teme el resultado positivo. ¿Los colibrís vuelan de noche? Esta pregunta le abre las puertas de la realidad. Desconoce los usos y costumbres de los colibrís. Mientras espera que le llegue la… la… (si dice iluminación, como inspiración, le volverá el unknown) decide informarse sobre esos lindos pajaritos. Harto de buscarlo todo en la wikipedia decide ir a su estantería y utilizar la flamante enciclopedia que sólo sirve para que le saquen el polvo –la cual cosa ya le gustaría a él que le ocurriese. Tomo siete. Cata-comp. Página 433, entre colibacil y cólico. La primera en la frente. “Nombre dado a diversos géneros de pájaros pertenecientes a la familia de los troquílidos y que están representados por unos 123 géneros y unas 320 especies”. Dicho de otra manera, si se hubiese esperado ver, tal vez, un pájaro hubiese sido lo mismo ya que ¿Quién no piensa en ver un pájaro aleteando frente a su ventana? Desanimado sigue leyendo hasta el final y descubre que por mucho que lo intente será casi imposible que lo vea: “Habita exclusivamente en el continente americano desde Canadá hasta el sur de Argentina”. Su gozo en un pozo, bueno, eso sería decir demasiado, ya que no está demostrado que ver al troquílido ese hubiese representado gozo alguno. Y así de un plumazo –que cruel es el destino- se queda sin su principal fuente de… bueno, de eso.

Cierra su flamante tomo de la enciclopedia, no sin antes ver la fórmula del colesterol e informarse de que una coleta también es una planta, cosas del todo básicas para poder tener conversa… Vuelve otra vez a pensar en su colibrí –que empieza a ser como de la familia- y se convence de que el problema sería el mismo en su imaginario apartamento del West End newyorquino; en diciembre seguro que emigran al sur. Seguro, seguro… no lo está, tal vez mañana podría ir a la biblioteca e informarse de los movimientos migratorios del colibrí pero se lo saca de la cabeza inmediatamente ya que seguro que no sabría responder al ornito-bibliotecario ni de que género y menos de que especie le estaba hablando.

Mira por la ventana esperando ver, tal vez, una paloma. ¿Dónde se meten las palomas de noche? Se va a dormir, pero en su cabeza retumba el eco unknown, unknown, unknown.

Wikioblivions

2010-12-14T19:04:00.003+01:00

Wikioblivions (WikiOlvidos o WikiAySeMeHaPasado en español) es una organización mediática internacional sin ánimo de lucro que publica a través de su sitio web reconocimientos de olvidos anónimos y documentos filtrados con contenido sensible en materia de interés público, preservando el anonimato de sus fuentes. El lanzamiento del sito se realizó en diciembre de 2010 y su actividad comenzó inmediatamente y desde entonces su base de datos espera crecer hasta acumular millones de olvidos. Su creador fue John S. Arden.

La organización se ofrece a recibir filtraciones que desvelen comportamientos olvidadizos por parte de gobiernos, de religiones, empresas y particulares de todo el mundo. Por el momento la actividad más destacada de Wikoblivions se han centrado en cierto aniversario.

Operación "Pedenco"

2010-12-09T19:36:00.004+01:00

Manitol, uf.
Sacarina sódica, uf.
Clorhidrato de fenilefrina, uy uy uy.
Maleato de clorfenamina, malo, malo.
Tras leer (en orden inverso) el prospecto del medicamento me he abierto la auto Operación Pedenco. ¿Me estaré dopando? ¿Infrinjo la ley Antidopaje? Antes de que lleguen a registrar mi casa, voy al cajón de los medicamentos, todos ellos caducados, seguro, pero caducados dopan más. En una bolsa lo meto todo, excepto las tiritas, las sales de fruta y la mercromina. Salgo corriendo a la calle, por la puerta trasera y tras asegurarme que no me vigilan, la tiro en un contenedor. Mientras regreso, una inquietante sensación me invade. "Te dejas algo" -me digo. Buscando en que entretenerme para matar el tiempo antes del registro, el desasosiego se hace insostenible, pero una luz se me enciende y corro hasta la mesita de noche, la revuelvo, encuentro dos y voy corriendo al lavabo a tirarlos.
Acusarme de casi todo, bueno, pero no de transfusiones de semen.

Ah, se me olvidaba, en el primer lugar de la composición del medicamento pone Ácido acetilsalicílico. El martes me tomé una Couldina.

PD: ¿Alguien recuerda esta estrofa?
La reina de las medicinas,
que no se venden en farmacia legal,
vinagre para las heridas,
dulce azúcar al final.

Absurdo XX

2010-12-01T01:38:00.006+01:00

- ¿Te puedo consultar una cosa?
- No faltaria más.
- ¿De qué?
- De que ¿qué?
- ¿De qué faltaría más?
- Noooo. Faltaría más es una expresión que significa que obviamente me la puedes consultar.
- Ah.
- ¿Y?
- ¿Y qué?
- La consulta.
- Ah sí, perdona, es que me turba un poco.
- Tómate tu tiempo.
- ¿En zumo? ¿Frito? ¿Natural?
- Tómate, he dicho tómate.
- Perdona, perdona, es que no se por dónde empezar.
- Lo normal es empezar por el principio pero veo que hoy costará.
- Es que el tema me cuesta. Me han salido unos granillos allí -yo miro hacia donde mira él sin acordarme que cuando me habla jamás me mira.
- Allí no veo nada.
- Allí, entre comillas.

Yo sigo mirando en esa dirección y no veo ni granitos ni nada que situar entre ningunas comillas.

- ¿Qué estás mirando? –me pregunta.
- Allí, pero no veo nada.
- Allí entre comillas era figurado. A ver si serás tú el que estás tontín.
- Estaré tontín, pero no veo nada y menos una figura.
- Allí quiere decir aquí -dice señalándose la entrepierna.
- Pero... ¿donde exactamente?
- En la mismísima punta.
- ¿En la punta punta?
- No sé si es exactamente en la punta punta, me inclino más por la punta, a secas.
- Ah, pero yo no soy dermatólogo.
- Pero eres mi amigo.
- Son "especialidades" distintas –digo haciendo el signo de las comillas.

Se gira hacia donde miraba yo antes y dice:

- Yo tampoco veo nada.
- ¿Qué?
- Allí, ni las comillas ni ninguna especialidad.
- ¿Me tomas el pelo?
- No, no. ¿Lo quieres ver?
- Pero si allí no hay nada.
- No.... la punta punta.
- Hombre, si no hay más remedio…

Mira a un lado y a otro (esta vez no caigo en la trampa), se desabrocha la bragueta y se la saca. Justo antes de que proteste por no ver la punta punta, se retrotrae la piel y deja al descubierto la punta (que tampoco era tan muy punta). La miro de cerca y digo mientras me incorporo:

- Ciertamente hay un sinfín de granitos. Parecen... papilas gustativas.
- Gracias, me tranquilizas –contesta aliviado.
- ¿Por?
- Es normal, siempre está en la boca de todos.

Pito Pito

2010-11-26T19:19:00.006+01:00

¿Quién dijo que no hay donde elegir? Por cantidad que no quede!

Relación de las candidaturas “proclamadas” (no todas se presentan en las cuatro circunscripciones) a las próximas –y mucho- elecciones al Parlament de Catalunya:

Alternativa de Govern (AG)
Alternativa Liberal Social (ALS)
Bloc Sobiranista Català (Bloc.S.C.)
Centro Democrático y Social (C.D.S.)
Ciudadanos-Partido de la Ciudadanía (C's)
Convergència i Unió (CiU)
Coordinadora Reusenca Independent (CORI)
Democraticaweb (DW)
Des de Baix
Els Verds-Grup Verd Europeu (EV-GVE)
Escons en Blanc-Ciudadanos en Blanco (EB-CenB)
Esquerra Republicana de Catalunya (ERC)
Falange Española de las J.O.N.S. (FE DE LAS JONS)
Gent Nostra (GN)
Iniciativa per Catalunya Verds - Esquerra Unida i Alternativa (ICV-EUiA)
Movimiento Social Republicano (MSR)
Pagesos per la Dignitat Rural Catalana (PDR.cat)
Partido Aragonés (PAR)
Partido Castellano (PCAS)
Partido de los Pensionistas en Acción (PDLPEA)
Partido Gay, Lésbico, Bisexual, Transexual y Heterosexual / Todos Somos Iguales (GLBTH/TSI)
Partido Obrero Socialista Internacionalista (P.O.S.I.)
Partit Antitaurí Contra el Maltractament Animal (PACMA)
Partit Comunista del Poble de Catalunya (PCPC)
Partit de Justícia i Progrés (PJP)
Partit dels Socialistes de Catalunya (PSC)
Partit Família i Vida (PFIV)
Partit Humanista de Catalunya (PH)
Partit per Catalunya (PxCat)
Partit Popular de Catalunya (PPC)
Partit Republicà d'Esquerra - Izquierda Republicana (PRE-IR)
Pirates de Catalunya (PIRATA.CAT)
Plataforma per Catalunya (PxC)
Por un Mundo Más Justo (PUM+J)
Reagrupament Independentista (RI)
Solidaridad y Autogestión Internacionalista (SAIN)
Solidaritat Catalana per la Independència (SI)
Unificación Comunista de España (U.C.E.)
Unión Progreso y Democracia (UPyD)

Comentarios: Alternativa de Govern (AG) es claramente un partido germanista. El lunes dicen que se juega un clásico, el domingo juegan también los clásicos CDS y FE DE LAS JONS –los hay que jamás pierden la fe. Original (¿friqui?) es la propuesta de Democraticaweb, es la propuesta TIC. El Partido de los Pensionistas en Acción suena a pensionistas con trabajos a tiempo parcial. Creo que Piratas de Catalunya es una excisión de Piratas del Caribe –existen dudas de si es de la I o de la II. El SI, se presenta a unas elecciones cuando tendría que presentarse a un referéndum. Gent Nostra es un grupo de empleados de oficinas catalanas de la caja de baleares Sa Nostra. Bajo las siglas Partido Aragonés y Partido Castellano hay “tapados”. El primero es de Luis Aragones -juegos de azar libres y gratuitos- y el otro de Pablo Castellano, un sociata que va de federal. Familia i Vida surgió de un duro e intenso debate interno de Justicia i Progrés –el “progrés“ se quedó con los progres y los carcas con la vida. Y por último el Partido Gay, Lésbico, Bisexual, Transexual y Heterosexual / Todos Somos Iguales (GLBTH/TSI): Yo me pregunto si todos somos iguales, ¿Por qué el gay va delante? ¿Para que no se espante? Van mal encaminados, no todos somos iguales, algunós lo son más.

Aclaración: La última palabla del post no es publicidad subliminal.

Mensaje: A votar, a votar, hasta enterrarlos en el mar!!!

Noche XIX

2010-11-25T10:43:00.002+01:00

-¿Comotellamas?-mepreguntaentreelesordecesorruidodelamúsica.
-Chevy-lerespondoacercándomelevemente.
-¿Como?-intuyoquediceconsuademán
-Chevy-ledigotancercadesuoidoquecasipuedodistinguirelyunque.
-¿Ytú?-lepreguntocortesmente.
-Jonatan.
-¿Conacentoenlao?
-Sí,meencantatodoloesdrújulo-responde.

Mequedopensativoylomirodesoslayo.Lepaso,mínimodoscabezas,yesomeparecesobreesdrújulootalvezseaesanarizoyesosojosaloMartyFeldman.

Nota:Amismartphonenolefuncionalabarraespaciadora.

Oh! Toño!!!

2010-11-24T02:45:00.004+01:00

Aparco el coche. Voy vestido para la ocasión. Alguno pensaría que es un atuendo algo viejo. Razón no le falta. El día, mejor dicho, la temperatura no acompaña. Voy solo, pero no estoy solo. Ando unos 15 minutos. Veo gente. Oigo gente, que no veo. Veo rastros por donde ha pasado gente, gentuza, vándalos. Veo restos de botellón, más bien de “after”.

Me adentro. Miro, observo. Siempre es mejor ir subiendo. Por el entorno, se lo que puedo encontrar. Los primeros minutos, prometedores. Tres víctimas, anaranjadas. Mas allá unos muy jóvenes, de un tono gris, tirando a negro. La boca se me hace agua. Se abre un paréntesis. La boca se seca. Avanzo con dificultades. Tres más. Muy cerca, unos que son pecado. Pecado mortal y hay muchos (¿Por qué el pecado mortal se llama "amanita faloide"?). Viéndolos, pienso en por qué molestar al prójimo tirándose al metro. Ahora unos que al cocinarlos se vuelven amarillos. Ahora unos con el pie amarillo. Y al final, casi un momento antes de una retirada honrosa, allí, allí están. Virgen, la zona. Aquí uno, mas allá otro y otro y otro y otro... todos entre el follaje. De vuelta al coche aguanto la mirada de más de uno. Envidia, y pensar si sería posible salir de noche con una cesta y un bastón, y contemplar de vuelta tus trofeos. Aquel rubio que te ha hecho una caída de ojos, aquel pequeño moreno que ha esbozado una sonrisa, aquel armario que te ha mirado y has pensado "quita, quita". Y por último, aquel que a sabiendas que nada bueno te traería, lo has probado de todas formas. Y al final, se limpian, y se saltean. Como acompañamiento de carnes, pasta y huevos son deliciosos. Si vas de “sofís”, hasta una ensalada templada. Pero los "otros", los nocturnos mejor comérselos solos, de acompañamiento no son aconsejables y todos juntos pueden, cuanto menos, empachar.

NOTA: Este post fue escrito el otoño pasado pero problemas del directo me impidieron publicarlo. Este año he vuelto unas cuantas veces. Mis víctimas acostumbran a ser “rovellons”, "llanegues", "fredolics", "llengües de bou", "camagrogs", "carlets", "trompetes de la mort" y "rossinyols".

Diccionario tivi

2010-11-19T13:45:00.002+01:00

fringir.

(Del ing. fringe).

1. tr. En una teleserie, dar a entender que se entiende sin entender nada.

2. tr. Confundir años naturales con temporadas.

3. tr. Simular i/o aparentar gusto por una teleserie.

Te o logía / Teo log ia / T’elogía

2010-11-17T16:43:00.002+01:00

Ayer fue Horacio -sin t- y hoy toca Platón. Dicen que este fue el primero en utilizar el término teología -sin h- . No, no voy a hablar de CSI Miami, ni de mi queridísimo “husband” (más que me pese). Se dice por ahí que la teología es la ciencia que se encarga del estudio de Dios mediante la fe o la razón. No voy a entrar a discutir la pérdida (o no) de tiempo de estudiar estas cosas –los hay que estudian periodismo- pero el otro día oí una frase que me ha obligado a hacer un curso rápido de teología –me gusta informarme antes de dar una opinión. Después de esta inmersión teológica –lástima que sea sin h- y habiendo hecho un sucinto (que no cinturón y menos trabilla) repaso de sus distintas ramas, la positiva, la bíblica, la patrística, la especulativa o escolástica (anótese esta o), la sistemática, la moral, la mística, la ascética (quita, quita), la pastoral (ti ti tiriri ti tiiii tiii), la kerigmática (aquí me empecé a perder), la fundamental, la nueva, la liberal, la de la revolución y por último la de la liberación y no encontré nada, ergo quien lo dijo miente más que habla. Ah, sí, me había olvidado de citar el motivo de mi estudio, ¿no? Alguien ha dicho recientemente que “Madrid es una fiesta fiscal y en Andalucía no paga ni Dios”. Francamente, no sé en qué se basa la segunda afirmación, pero fundamento teológico no tiene. Dios no paga impuestos, por una laguna en el sistema tributario: no está claro quién es el sujeto pasivo, si el Padre, el Hijo o el Espíritu Santo. La primera afirmación, la de la fiesta, ya descalifica al personaje: de todos es sabido que “París era una fiesta” y no Madrid. No quería hablar del CSI Miami, pero curiosamente la canción de cabecera “Won't get gooled again” (The Who) es la que cierra el disco “Who's Next”. Hagan juego señores.

Noche XVIII

2010-11-12T12:53:00.002+01:00

Ahí está, cerca.
Lo tengo de espaldas.
De vez en cuando se gira y le puedo ver la cara. Pasado un rato, ya no la veo, la disfruto. Tiene un cuerpo... Es el cuerpo diez, bailando con armonía aurea. Intuyo unas extremidades robustas y unas nalgas duras. Utilizo mi vaso para recoger unas babas imaginarias. Decido aprenderme de memoria, tanto el contenido como el continente. Justo cuando observo el final de la camiseta y la calculada aparición de la parte superior de los boxers -supongo- el cielo se me cae encima. Siempre tiene que haber algo que lo estropee todo. Me voy del local, abatido por el desengaño y la frustración. El cinturón no le pasaba por una de las trabillas.

Nota: Una vez plasmada tanto la frustración como el desengaño, releo el texto y me detengo en “armonía aurea”. Investigo (googlebusco/wikileo) y me sorprende saber que mi actitud dista mucho del pensamiento hedonista epicureista “basado en conformarse con lo que se tiene y no dejarse llevar por las emociones desproporcionadas”. Bendita Aurea mediocritas. Horacio (con c no con t) intentaré tenerte en cuenta la próxima noche y así “intentar alcanzar un deseado punto medio entre los extremos o un estado ideal en el que no afecten en exceso ni las alegrías ni las penas”. O sea, que pocos años a.C. el "ninismo" ya existía, en este caso versión ni fu ni fa. Ya lo dicen, está todo inventado. Por cierto, “el trabillas” bailaba de lo más.

Noche XVII

2010-11-03T00:59:00.001+01:00

Jueves noche.

“Y el Diablo le dijo; Te daré toda esta autoridad y la gloria de ellos, porque a mí me ha sido entregada, y a quien yo quiera se la doy. Por eso si tú haces un acto de adoración delante de mí, todo será tuyo.” [Lucas 4:6-7]

La esencia del texto es que Satanás tentó a Chevy y le pidió que lo adorara. En cambio, el Diablo le daría parte de sus reinos. En los siguientes textos el Diablo continúa tentando a Chevy y le pide que se lance por un precipicio porque en la Biblia (Antiguo Testamento) estaba escrito que GrandChevy (el tema de la trinidad no lo tengo muy claro) enviaría a sus ángeles para que su hijo (Chevy) no muriese bajo esa condición. Chevy le contesta;
“Dicho está: No debes poner a prueba a Chevy tu Dios.” [Lucas 4: 13].

Aquella noche, se precipitó a salir y vio a la tentación, a la que vive arriba, pero como siempre quedó en eso, en tentación. Chevy había caído en la tentación, pero resultó que el Diablo le había engañado, como siempre hace el Diablo, aparte de ver a la “tentación” no pasó nada y menos aquello de que “todo será tuyo”. Igual el Diablo sólo quería a Chevy.

Silentium

2010-10-20T01:44:00.005+02:00

Toc, toc, toc.
(Silencio)

Toc, toc, toc.
(Silencio)

Toc, toc, toc.
(Silencio o lo que es lo mismo : "Hello darkness my old friend")

Toc, toc, toc. (en un tono de "déjate de hostias")
(Silencio, pero sabe que el "tocólogo" ese quiere "I've come to talk with you again")

Toc, toc, toc.

Toc, toc, toc.

Toc, toc, toc.
(Y el silencio a lo suyo: "People talking without speaking"

Toc, toc, toc.
(..........."People hearing without listening")

Toc..
(Interrupido justo en la coincidencia de "song" en "People writing songs that voices never share")

Toc, toc, toc.
(¿Silencio? "disturb the sound of....")

Tras la insistencia, se marchó y a su barco le llamó… ¿su? Un barco no botado, ¿tenía que tener nombre? ¿Un nombre solo para el hundimiento?

(“… silence”)

Abuelito

2010-10-15T20:14:00.001+02:00

¿Estará Michael Bolton escribiendo la canción “When a grandfather loves a grandson” o viceversa “When a grandson loves a grandfather”.

Michael, amigo, volverías a preguntarte lo de “How am I supposed to live without you”. La respuesta la tienes ahora, adorable abuelito.

Saga de corpúsculo

2010-10-08T11:24:00.002+02:00

- ¿Qué, George?
- Rasca.
- ¿Y ahora?
- Grande, si.
- Y…
- Muy suave.
- Ummmm.

George Meissner fue el descubridor de los corpúsculos del tacto, que son los receptores encargados del tacto o de la sensación de contacto, que permiten percibir la forma y el tamaño de los objetos y discriminar entre lo suave y lo áspero. Por estar ahí siempre, no tenemos porqué olvidarlos. Date una pausa y dialoga con cualquiera de ellos. Piensa que para darte la información sufren deformaciones, piensa en ellos la próxima vez que toques una cara o tengas entre tus dedos… No les abandones, ellos nunca lo harían.

Vacaciones con blogueros (sic) y VII

2010-10-06T13:23:00.006+02:00

Mis viajes son de cine.
No, no, mejor dicho que en mis viajes me monto películas.
Tampoco. Digamos que hago cosas o pienso en situaciones vistas en películas. Ejemplos: Mientras corría por el Mall de Washington tenía la vaga esperanza que en un momento dado, un alto funcionario del gobierno me pasaría un sobre. En Londres siempre tengo conversaciones con Mony Penny y en Roma insisto con la misma pregunta “Quo Vadis?”, aunque bien pensado no hace falta irse a Roma para preguntarse eso. Y en Madrid… cine mudo, que no les gusta mi acento (puro victimismo).

Y este verano… no me apetecía deprimirme con Bergman. Salander y compañía tampoco, Walander si, pero su ciudad (Ystad) me pillaba algo lejos.
Pero sucedió. Estaba adentrándome en la fría agua de un lago. El brazo izquierdo en jarra. La tenue y mortecina luz de la tarde inundaba el ambiente y solo dibujaba mi silueta. Andados unos metros, me detengo, giro lenta y levemente el torso hacia la orilla y deshago el movimiento. Alzo el brazo izquierdo, como señalando algo y el derecho lo coloco en la cintura. Llevo puesta una camiseta de rayas azules y blancas…

Cuando volví a la orilla, me preguntaron “¿Qué señalabas?”

No soy rubio (adolescente talvez tampoco), aquello no era el mar y nadie se había muerto. Tampoco sonaba música de ningún bohemio. El personaje, en la ficción es polaco, el actor es sueco. Y a todo esto, ¿Qué relación tiene toda esta “frikada” con el título del post? Hace poco más de un año, el bloguero en cuestión escribió un delicioso post que llevaba por título el mismo que la película cuya escena final intenté “imitar”.

¿Ya sabes de quien se trata (película, actor, personaje y/o bloguero) ? ¿Pistas? El nombre propio del actor es común en Suecia, un afamado ex tenista y un componente de Abba lo tienen. Sólo con oir su nombre en la ficción mis glándulas de Cowper se ponen en funcionamiento (algo exagerado, sí) aunque no se me corre… el tinte (eso también es LA pista).

Nota:Las bases del concurso impiden participar a los familiares directos.

Vacaciones con blogueros (sic) VI

2010-10-02T00:01:00.000+02:00

Antecedentes:

Mario plantó a Dani. Como quien no quiere la cosa, Mario “epistoló” lo siguiente:

Hola, Dani Estos últimos días ando un poco ajetreado, entre la mudanza y el “asentamiento” me queda poco tiempo o mejor dicho, no tengo el tiempo suficiente para dedicártelo. Sólo una cosa, no habrás encontrado por tu casa unos boxers de la marca “Under Armour” de color blanco, muy largos y unos calcetines con cuadraditos blancos y naranjas (aquellos un poco freakis) ?. Yo no los encuentro por ningún sitio. Igual me los descuidé algún día en tu casa. No sé. Dime algo. Mario

La respuesta de Daniel decía entre otras cosas:

"En cuanto a tu pregunta, no sé cómo decirte esto. Pero en fin, tampoco es tan grave. Los calzoncillos esos largos, los utilicé el sábado para limpiar cristales. Es que son de algodón, y ya sabes lo bien que se limpian los cristales con un trapo de algodón. Si quieres los meto en un poco de lejía. Puede que no queden tan mal. De hecho, ya les he metido. Luego les escurro, y te les empaqueto."

Mario ha vuelto. Está locamente enganchado a Daniel, pero duda de si reemprender de nuevo una relación con él. Jamás le perdonaría que sus nuevos Björn Borg tuviesen el mismo final que sus amados Under Armour.

PD:Pincha en las marcas comerciales para hacerte una idea del drama.

Vacaciones con blogueros (sic) V

2010-09-30T18:52:00.004+02:00

El Vänern es un “pequeño” lago situado (más o menos) en el sudoeste de Suecia. Lo de pequeño, es relativo, como siempre. Es una décima parte del lago Huron, pero su superficie es casi tan grande como la provincia de Alicante. Como diría aquel, unos tanto y otros tan poco.

En uno de los canales del delta del rio Klarälven que desguazan al mencionado lago Vänern, en la ciudad de Karlstad, me encontré con estas biescaleras de impares escalones. Su presunta utilidad salta a la vista, alguien decidió hacer barcos de diferentes alturas.

Pero a falta de barcos y viendo que el tamaño podría impedir que fuesen unas “Starways to heaven”, solo por el tamaño, ya que estoy convencido que para ir al cielo puedes coger escaleras distintas, observándolas, me asaltó la duda de si no podría tratarse de un equipamiento deportivo, para entrenarse en esa nueva modalidad llamada “balconing” (nivel básico).

El “balconing” parece que es lo último que se ha sacado la madre naturaleza para proseguir con su lenta “selección natural”, en este caso, de idiotas. Consiste en tirarse a una piscina (con lo bonito que es tirarse otras cosas) desde la terraza de la habitación de un hotel. Desde que se pusieron de moda los hornos eléctricos… la gente ya no sabe que hacer para suicidarse.

Noche XVI

2010-09-28T19:45:00.001+02:00

Pago religiosamente la entrada (será una religión pagana, supongo). Bajamos las escaleras. Alguien dice el inevitable “Vamos al lavabo” y vamos. Bastantes urinarios dispuestos en los cuatro lados de la estancia, elevados, con un par de escalones para acceder a ellos. En el centro un lavamanos circular. Lleno hasta la bandera. A la altura de la vista (todo relativo), delante de cada urinario, una pantalla plana, con imágenes. Pocas ganas tenía y se me pasan todas, aunque dejo correr el agua, por si el sonido…

Ya fuera de esa especie de tele urinario medito (y cuando voy cargado, medito aún más si cabe) de la utilidad de los monitores esos, máxime si en todos ellos mostraban las mismas imágenes carnales. Si lo que se “pretende” evitar es mirar al prójimo, sería mejor poner videos diferentes en cada urinario, mientras que si ando errado igual pretenden el alivio total.

Yo acostumbro a mirar al infinito, un infinito cercano, un infinito que no tiene forma de ocho acostado, a la baldosa… infinita. Y tú, ¿qué miras? o… Y tú que miras!

De color, de color....

2010-09-23T13:42:00.004+02:00

-¿Qué talla tienes? –me pregunta el dependiente.
- No sé, tú mismo –le digo mientras me levanto un poco la camisa para que pueda verme mejor la cintura –Si quiere miro que talla de pantalón llevo- digo mientras inicio el movimiento de desabrocharme el cinturón. El tío tarda en reaccionar y cuando estoy a punto de desabrocharme el botón superior de la bragueta, me dice “una treintaicuatro”.

- Me las pruebo, mejor.
- Pasa por aquí – me dice mientras me acompaña a los probadores, lugar muchas veces desagradable. Colgadores por el suelo, papeles… y un olor tirando a molesto, de ambientador o colonia industrial. No soporto desvestirme… para probarme algo. Me las pruebo y pregunto:
- ¿Me quedan bien?
- Ummm a ver.. Date la vuelta… Un poco holgadas, tal vez. ¿Te has adelgazado?
- Pse. Tampoco lo necesito.
- Te quedan bien. Y ¿con que te las pondrás? El estampado está a medio camino de un traje de camuflaje y una camisa hawaiana.
- Con esto –digo mientras señalo un punto determinado- el polo anaranjado.
- Con tonos aceitunados también –me responde el espejo.

Mientras me dirijo a la caja con cierto complejo de madrastra, pienso en si serán manzanilla fina, o sevillanas. Las arbequinas seguro. Las de Aragón… también, también.

Vacaciones con blogueros (sic) IV

2010-09-21T01:53:00.006+02:00

Era viernes. Aquello era Örebro. Dejamos atrás el majestuoso castillo de Slottet (foto), ya contemplado la noche anterior y nos dirigimos, por un paseo que discurre al lado del río Svartån (Negro) hacia el Stadsträdgården, un idílico parque que en su día fue elegido como el más bello de Suecia. En uno de sus extremos se halla el pueblo de los museos Wadköping, donde bajo construcciones típicas suecas se ubican talleres de artesanos, escuelas, exposiciones de pinturas y un largo etc.

Era pronto, pero un pequeño ejército de operarios estába cuidando el parque. Aquí, a la que deja de llover, sacan rápido las segadoras de hierba. Dejado atrás el rincón japonés, llegamos a la zona del parque infantil. A primera vista (o vista tendenciosa) se podría decir que es un lugar de ambiente. Sin exagerar, el 90% de los mayores que cuidaban/vigilaban a los críos eran varones. Repuesto del “susto” inicial, sonreí, casi había olvidado que estaba en el paraíso de la igualdad aunque me pareció que la proporción no era muy igualitaria. Volví a sonreir al pensar en mi amigo blogero, defensor acérrimo de la igualdad.

Siguiendo el agradable paseo, y aún pensado que eso de la igualdad es una utopía, tuve un susto mayúsculo. No, no descubrí a un antiguo amante sueco, de una noche veraniega de sangría, ya que este (y esta) jamás existió, sino a mi amigo bloguero. Allí estaba, sentado, junto con su inseparable monopatín, vestido de gala, meditabundo, como reflexionando sobre mis tribulaciones igualitarias. Me quede atónito. No, un error al surfear una ola, no lo podía haber traído a tantos kilómetros de distancia. Me aproximé lentamente. Él seguía más meditabundo (si cabe).

- Hej –le dije, pero no recibí respuesta, cosa obvia, creo que él no habla sueco.
- Hola –insistí. Silencio recibí.

Mi mano, algo temblorosa, se acercó a su cuerpo, y se posó en su hombro. Lo noté más bien tirando a frio. Al retirarla, me miré la palma y no vi rastro de purpurina.

- Adjö, Adiós –le dije, y mientras me alejaba susurré:
- No sabía que tenías un loro.

Si aún no sabes a quien me encontré, pincha aquí.

I have a dream III (false)

2010-09-17T00:45:00.002+02:00

Llaman al móvil.

- ¿Si? –contesto.
- Sí –respondo firme.
- ¿A qué hora? –pregunto ansioso.
- ¿Dónde? –inquiero inquieto.
- Allí estaré -asevero ilusionado.

La propuesta era atractiva, total la inversión no era excesiva. Me vestí para la ocasión, casi, casi, con mis mejores galas. En la ducha, un “run” “run” me recorría el cuerpo pero me tranquilicé con un “Tranquilo, que chollos ya no quedan.” aunque también pensaba “¿Y si queda uno?”.

Ahora, cuando todo ha pasado, tengo la duda, ante la estafa, de si mis sueños son “normales” o no. Sólo contestar al móvil, me dijo una voz amiga “¿Vienes esta noche al cine? Si vienes, conocerás al hombre de tus sueños” y ya me veis, de nuevo aquí.

Vacaciones con blogueros (sic) III

2010-09-10T20:40:00.004+02:00

Svenskundervisning för invandrare, Sfi, är en grundläggande utbildning i svenska språket och om det svenska samhället för dig som inte har svenska som modersmål. För att studera genom Sfi ska du bo i kommunen, vara över 20 år och ha uppehållstillstånd.

Det finns kurser med olika inriktning, språknivå och studietakt. Kurserna är gratis men du kan inte få studiemedel för sfi. Tillsammans med en studievägledare kommer ni överens om vilken kurs som passar bäst. Syftet med studierna, tidigare erfarenhet och utbildningsbakgrund har betydelse för val av kurs.

Nota: A ver quien encuentra el error... si lo hay. Para quien tenga dificultades en la lectura, dejo aquí este link por si ayuda en su comprensión.

Vacaciones con blogueros (sic) II

2010-09-09T20:05:00.004+02:00

En un interludio vacacional, andaba yo algo distraído por casa, cuando me fijé en un mueble. Desde que tengo uso de razón que he vivido con ese mueble. Cuando rompí el cordón económico-umbilical con mis padres el mueble se fue conmigo, y con el hice mi primer y último trabajo de restaurador. A ratos, con mucho mimo lo fui rehabilitando, sobretodo del festín que se habían dado las carcomas, esas diminutas larvas que comen madera antigua. El resultado fue tan bueno que mi madre intentó que se lo devolviese, pero la condición de “si vuelve el mueble vuelvo yo” no la aceptó.

A plena luz veraniega pude observar con claridad que el brillo y esplendor de antaño había desaparecido. El servicio ya no es “como el de antes” y no me lo han cuidado como se merecía. Ni corto ni perezoso (cosa inhabitual en periodo estival), busqué de entre los cuatrocientos productos de limpieza que hay en casa (dudo que existan tantas superficies, manchas o tipos de suciedad para tanto producto), el que yo sabía que necesitaba mi mueble, y lo encontré. Lo que no conseguí encontrar fue un trapo de lana, que es el tipo de tejido idóneo para aplicar el producto.

Y ahí me ves, sentado en el suelo, con mi lata de cera, mi trapo de algodón (un trozo de un polo muy viejo de color granate) haciendo de académico de la RAE, pero no a la lengua, sino a mi viejo mueble. Con los efluvios de la cera (similares a los de la cola) entré en trance (¿redundancia hispano/inglesa?) y me uní espiritualmente con otro bloguero y me puse a cantar, no la de Lady Gaga -hubiese sido demasía obvio-, sino una que canta su (querido) homónimo en catalán (había dicho similares a los de la cola, rectifico, superiores a la cola). Evidentemente el mueble es un armario, pero no empotrado. No todo es perfecto.

Si quieres ver la lata de cera, clica aquí.

Vacaciones con blogueros (sic)

2010-09-07T19:51:00.006+02:00

Sus motivos tendría, pero seguramente la visita al National Museum of Ireland estaba más relacionada en saber si Sinéad O'Connor estaba expuesta allá, como una pieza más de museo que en conocer la historia irlandesa, que también le interesaba. Escogió el centro de Arqueología e Historia en Kildare Street, cosa que casi me pareció ofensiva hacia la pobre Sinéad, pero si hubiese escogido el de Artes Decorativas en Collins Barracks la ofensa sería la misma. Después de patearse el museo desde el año 2200 A.C. hasta la Irlanda medieval, pasando por la época vikinga, se dio por vencido de que allí no encontraría a su pobre cantante, pero le quedó la duda de si aún no le correspondía estar ahí o los irlandeses, por muy irlandeses que fueran, aplican aquello de que nadie es profeta en su tierra.

Con los pies hechos polvo, y lamentándose, por lo del polvo evaporado de la noche anterior, se encaminó a Nassau Street, para dirigirse a su siguiente parada: el Trinity College. A unas cuantas yardas de distancia (el ya sabía que allí funcionan con el sistema métrico decimal pero lo de yardas le daba más sensación anglosajona), vio un pub, The Porterhouse Central, y decidió continuar haciendo el turista y tomarse otra Guinness, cerveza que ya empezaba a aborrecer después de tres días en Dublín. A mí me dio igual, mi presencia era espiritual, y los espíritus no beben, así que le acompañé con la esperanza de escuchar algo de música irlandesa, por ejemplo Mrs. McGrath, aunque no fuese la versión de Bruce Springsteen. La música que sonaba no la identifiqué, le podría haber preguntado a mi acompañado, qué era –él lo sabe todo-, pero era demasiado pronto para hacer el numerito de “manifiéstate, espíritu”, así que esperé a la siguiente. Mientras miraba sus morritos manchados de espuma, sonaron los primeros compases de un tema y el sonrió, seguramente por lo del museo. Ella tiene razón.

Diván XII

2010-09-06T03:11:00.002+02:00

- Y ahora… ¿qué te pasa?
- Eh, eh, no se ponga así, ¿vale?
- No me pongo de ninguna manera.
- El “Y ahora” ha estado toda una declaración de intenciones, ¿o no?
- Bueno, verás…
- Sí, ya se que soy un pesado, pero hacía un montón de tiempo que no me visitaba.
- Y… ¿qué te pasa?
- Pasarme, lo que se dice pasarme, creo que no me pasa nada.
- ¿Y el motivo de tu visita?
- Estoy preocupado.
- Ah, ¿sólo eso?
- ¿Le parece poco?
- Depende. ¿Cuál es el motivo de tan honda preocupación?
- Me siento diferente al resto, como un bicho raro.
- Todos somos diferentes.
- Ya, me lo imagino, pero…los medios de comunicación…
- Esos tienden a homogeneizarlo todo.
- Bueno, más que eso, te anuncian que patología tienes que sufrir.
- ¿Y en tu caso, de qué no sufres?
- Del síndrome postvacacional.
- Veamos, ¿te sientes cansado?
- Si, muy a menudo.
- ¿Falta de apetito?
- Sí, sobre todo cuando me abrocho el cinturón.
- ¿Problemas de insomnio?
- Si no tener una hora para irse a dormir es tener insomnio, sí.
- ¿Problemas de concentración?
- ¿Cómo?
- ¿Irritabilidad?
- ¿Pero esto qué es? ¿un interrogatorio en tercer grado?
- ¿Ansiedad? ¿Tristeza? ¿Pasotismo?
- Eso ¿es una pregunta o son tres? A tomar por...
- Siento contrariarte pero sufres de ese síndrome.
- Yo siento contrariarle a usted, porque aun no he hecho las vacaciones.

Adjö

2010-08-06T12:08:00.004+02:00

Como reza (¿a que Dios?) la imagen, me voy de vacaciones. Error en el verbo, porqué ¿dónde está “Vacaciones”? Todo el mundo –teóricamente- ha estado de vacaciones pero no en Vacaciones. El aeropuerto de Vacaciones ¿tiene controladores aéreos? ¿Hay muchos guiris en Vacaciones? ¿Qué cambio hay entre el euro y la moneda de Vacaciones? ¿Es exótica la comida de Vacaciones? (tómese comida en el más amplio sentido de la palabra) Los vacacionantes o vacacionosos, gentilicio de Vacaciones, ¿son simpáticos?, es más ¿qué idioma hablan? ¿Es cierto que todas sus habitantes son féminas? Vacaciones, ¿es como la ex Yugoslavia?, ¿existe Torociones?

Después de leer las tonterías previas, un observador neutral, opinaría que realmente el que las ha escrito necesita vacaciones. Parte de razón puede tener, pero se puede cambiar el “me voy de vacaciones” por el “me voy de compras” o “me voy de marcha” y las mismas preguntas me asaltan, sobre todo el saber el sexo de los habitantes de Marcha, no por nada, simple curiosidad, malsana. Total, que ya no sé si me voy o no.

Más de uno habrá observado que la imagen no reza correctamente (imagen atea) ya que “vacancy” no quiere decir vacaciones, pero es una palabra que siempre me ha gustado y que se “parece” mucho a vacaciones, ¿tal vez porque quiera decir vacante? Pues nada, a los que no las tengáis (subjuntivo muy homosexual), a los que las estéis teniendo y a los que las tendréis en un futuro próximo felices VACANTIONES y hasta la vuelta, si es que vuelvo y si no vuelvo… gracias a todos por todo.

Premios ... Interruptus

2010-07-30T00:33:00.005+02:00

Hace unos días, mis queridos colegas Thiago y Alex tuvieron la ocurrencia (o benevolencia) de enviarme un premio, y curiosamente el mismo “La pluma dorada”. Ni que decir tengo que no merezco tales distinciones ni por la parte de la pluma y menos por el color, tal vez el que me vendría mejor sería uno herrumbroso ya que últimamente escribo con cuenta gotas. Eso es sólo una verdad a medias, ya que algo escribo, lo que estoy falto es de tiempo para darme a este mundo blogueril. Como agradecimiento a la concesión de estos prestigiosos premios (si Theo lo(s) tiene, eso ya es prestigio) dejo aquí un pequeño fragmento del placer de la escritura, dedicado principalmente a Thiago y Alex. Gracias.

Interruptus

Las campanas tañían (hacía meses que quería utilizar esta palabra). No era domingo ni fiesta de guardar. Pasados los primeros tañidos supo que tocaban –tañían- a muertos. Error común asignar el plural cuando con toda seguridad se trata de un singular. Tal vez por el hecho de no ser singular –la muerte- se utiliza el plural. Allí, sentado en el alfeizar (más ganas le tenía a esta palabra) escuchaba la lenta cadencia de los badajos (ni que decir tiene que ya me he derretido con esta otra) mientras golpeaban el frio metal.

Las campanas dejaron un rastro de tristeza en el ambiente. Aspiró y con él –el aspiro- le llegaron unos aromas muy agradables. A parte del estiércol, y asociados, no sabía distinguirlos. Tal vez fuera calicanto (aviso que tras esta palabra ando algo húmedo) pero podía oler a madreselva (aquí la humedad se ha transformado en un leve cambio de riego sanguíneo). La luz del atardecer languidecía (aquí el líquido preseminal ha hecho su aparición) y anunciaba un anochecer…

Eso, un anochecer como el del día anterior o como el del siguiente.

PD:A 30 de julio no voy a hacerle una putada a nadie y romperé la cadena. Pido una moratoria hasta el mes de septiembre que seguro que empieza un nuevo curso blogero.

Noche XV

2010-07-27T02:17:00.002+02:00

Me encuentro con A. A está con D. A y D habían estado juntos. Les acompaña otro sujeto: un liante. Empezamos la noche juntos. Me presentan a D’. D’ va acompañado de otro sujeto del que no entiendo el nombre. Mala suerte. Bromeamos, bailamos, bebemos. Aparece D’’ acompañado de dos más que se mantienen en segundo plano. Me fijo en un joven, sobre todo en la potente dentadura, que muestra su amplia sonrisa. Hace calor. Ya lo dicen; “esto es África”. Cambiamos de local, a la fuerza. Por la calle, justo delante nuestro anda el “dentaduras” con su amigo. Me fijo en su andar. Tiene las piernas arqueadas. ¿Será de montar? El liante le mate la mano en el culo a A. La respuesta de este no se hace esperar. Se saca aquello, que está en estado de embutido relleno de sangre coagulada. Acción reacción.

Momentáneamente, en el nuevo destino se está algo más fresco. Un espejismo. Habrá roce, forzoso. Saludo a M, hacía seis meses que no le veía. Ha venido con A’, su pareja. Empiezan las incursiones urinarias. Les compadezco en su vejez. Algunas incursiones se prolongan. De estas, aparece A acompañado de una larga crin. “Vaya se nos ha pasado al enemigo” pienso. Nos presenta al enemigo. A parte de la larga crin, tiene una potente boca con todos sus atributos. No resulta tan enemigo. Es italiano con mirada tipo Black&Decker. Mateo dice llamarse. Yo digo llamarme como me llamo. La broma de “hoy es jueves pues me llamo tal” ya no la hago, siempre decía mi nombre verdadero. Intento el recurso “cerco un centro di gravità permanente” y consigo arrancar una carcajada y unos “bene, bene”. Estoy por preguntarle si con b o con p pero prefiero añadir “qual piuma al vento” lo que conlleva una nueva sonora carcajada y una posada de mano en mi brazo. Estoy a punto de lanzarle un dardo envenenado del tipo “Tu sei il mio sogno proibito” cuando A nos interrumpe cogiéndonos de la mano y un “Vamos”. Trenecito a los servicios. El jefe del convoy me dice “Ya verás, ya”. En la angostura del lavabo lo veo, pero me disculpo con un “Scusa” y salgo del lavabo. Era como contemplar un Caravaggio. Ni por belleza ni por tamaño se puede contemplar a escasos centímetros. Vuelvo turbado –dejándolos, supongo que más- junto al liante. Observo sus habilidosos dedos. Le doy fuego. Tiene un noseque. El liante se llama J.

El roce se produce, con casi todas las partes rozables. Era él. Por mucho ajetreo anterior, no le había perdido de vista. El “dentaduras”. Que sonrisa!

Rigorista (II)

2010-07-22T11:55:00.004+02:00

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, discutible. Lo que prosigue no es la segunda parte de la Gramola, es sólo un segundo intento, que en realidad fue el primero antes que un arrebato “chinil” me diera por ahí. Tampoco descarto emular a Durrell y hacer un cuartero o un quinteto, pero no de novelas, sólo de la palabreja esa.

Rigorista (II)

Entro en la farmacia, bueno no, pero sí, siempre me ha gustado más entrar en la Apotheke, Moustaki no tiene nada que ver, el era más de Le Métèque. Espero a que se vacíe, es que me da corte. Entra alguien. Le cedo mi turno, haciéndome el interesado en una estantería de potingues. Mi turno.

-¿Qué desea?
- Desear, no lo deseo, lo necesito.
-¿El qué exactamente?
- Un medicamento rigorista –diciendo esta última palabra de un modo acelerado.
-¿Un que? –responde el farmacéutico. Estos, entender la letra de un médico sabrán, pero no la voz de un apurado. Me armo de valor (calibre 9 mm parabellum) y le digo:
- Ri go ris ta –rememorando aquello de pro fi lac ti co.
- Ah, pastillas Rigola, para la garganta.
- El problema lo tengo más abajo.
- Si no me da más pistas…
- He mirado por internet y …
- Vaya, otro autointerdiagnosticado.
- Buscaba mi… ¿Cómo lo dicen? ¿Patología?
- Sí, así es, pero ¿qué le pasa exactamente?
- Es que …. voy suelto.
- Ah, que se caga encima, más o menos.
- Mas bien más que menos. El glogle ese decía que eso era ir laxado.
- ¿Y el rigor ese?
- De laxo pasé a laxismo y de ahí a la corriente contraria, el rigorismo.
- Uf!
- Perdone, ¿tiene un lavabo?

Rigorista (I)

2010-07-19T18:50:00.003+02:00

Navegando pol la led, pol la poca led que nuestlos quelidos govelnantes nos pelmiten accedel , en un blog ibélico vi una intelesante plopluesta de un bloguelo que bajo el título Glamola pedía a otlos intelnautas que esclibiesen una layas centlandose o basándose es una palabla. Culioso como pielden el tiempo estos supsahalianos. De entle las palablas ahí asignadas me llamó la atención una: “ligolista”. Cogí una cualtilla de papel de aloz y la esclibí cuidadosamente. Al día siguiente me fui a mi univelsidad, la Jiao Tong de Shanghai y empezé a buscal el significado de la palabla. Tlas holas y holas de búsqueda influctuosa me dije, “Lin Lin, igual la tlansclibiste mal o son dos palablas”. Pol “ligo” y pol “lista” encontle muchas cosas pelo después complendí que el juego ela de una sola palabla (ni gestos ni miladas apasionadas). “Pol Mao!”, exclamé, para ploseguil con un “Ya has vuelto a spanchinal una palabla”. Encontlé el significado de la palableja esa, pelo no me sentí satisfecho. Siemple, mi quelido catedlático me decía “Lin Lin, te falta ligol”. Le di unas cuantas vueltas más hasta que descubli que un italiano había esclito un alia en opela “Ligoletto” en la que culiosamente desclive el compoltamiento poco ligolista de las mujeles. Ahola ando investigando polque Veldi intlodujo esta alia, aunque tlatandose de italianos debe sel una cosa de diseño o un “e non è vero, è ben trovato“. Segulamente mi quelido catedlatico se leafilmalia en su asevelación, ya que aquí, en Shanghai, esto de las plumas al viento nos pielden. Os dejo aquí una tladucción de la letla y pala no cometel más eloles de spanchinal he hecho un copial y pegal.

La mujer es cambiante, cual pluma en el viento,
cambia de palabra y de pensamiento.
Siempre su amigable, hermoso rostro,
en el llanto o en la risa, es engañoso.
La mujer es cambiante, cual pluma en el viento,
cambia de palabra y de pensamiento.
y de pensamiento, y de pensamiento.
¡Siempre es mísero quien en ella confía,
quien le entrega, incauto el corazón!
¡Aunque nunca se sienta plenamente feliz
quien de su pecho no beba amor!
¡La mujer es voluble, como una pluma al viento,
cambia de palabra y de pensamiento
y de pensamiento, y de pensamiento!

PD: Según la leal academia española, ligolista es “Extlemadamente sevelo, soble todo en matelias molales o disciplinalias.”

Entre líneas, interpretando

2010-07-15T16:01:00.006+02:00

9:00 cerca de Barcelona.
Primero del día.
Izquierda, a medio hectómetro figuras, muchas. Color, el “color” o el Color, según se quiera. Figuras que se acercan. Más de tres y menos de cuatro lustros de edad. Predominan los “blonde”, castaños, pocos. Pasan. Aroma masculino. Hablan raro. Observo cómo se alejan. Leo la inscripción de sus camisetas: Polska.

14:00
Tercero del día.
Izquierda, a medio hectómetro figuras, muchas. Color, marino con detalles de color, el “color” o el Color, según se quiera. Figuras que se acercan. Más de tres y menos de cuatro lustros de edad. Predomina el aspecto latino. Pasan. Aroma femenino. Hablan, no tan raro. Observo cómo se alejan. No leo lo inscripción de sus polos. Llevan polos.

Entre líneas:

a)El autor se niega a decir el color y menos señalar el país/nación/estado “polar”.
Titular : “Lo que el TC ha unido que el hombre no lo separe.”
b) Al autor le jode que encima de lo del “color”, pusiera POLSKA.
Titular : “Cuando escucho a Manolo Escobar durante más de media hora, me entran unas ganas de invadir Polonia...”
c) El autor es un cursi por no poner ni metros ni años.
Titular : “Y que esperabais de alguien que se hace llamar Chespir.”
d) El autor quería transexuarse y así alojarse en el mismo hotel para perseguir a los polacos.
Titular. “Miembra del equipo nacional persigue polacos.”
e) Si el autor dejase de fumar, estas cosas no le pasarían.
Titular : “Fumar es malo, pero no tanto.”

Conclusión:

Polonia es pobre, sus deportistas llevan camisetas y España es un país rico, ellas llevan polos.

Historeando... entre blogueros... 5ª parte

2010-07-13T16:08:00.013+02:00

Días atrás tatojimmy tuvo la desfachatez de perturbar (per, pone per) mi torrente creativo con una propuesta envenenada. Seguir una historia que uno -Davichini- empezó y que a cada uno que le cae la pelota le da una vuelta de tuerca. No se si he sabido dar una vuelta de tuerca, pero lo he intentado. Tato, lo de los padrinos sigue en pié, tú mismo. Para el que haya leído las anteriores cuatro entregas, me he tomado la libertad de resumir bajo los nombres de los personajes sus procedencias y relaciones a modo de refresco memorial, así como ciertos recordatorios históricos.

1 DAVICHINI:

Silvia abandonó temprano la casa, tenía los ojos llorosos de tanta decepción y por la noticia que acababa de recibir de manos de Aurora, la que iba a ser su futura suegra, no esperaba una noticia así, aunque de ella no le hubiera sorprendido nada, siempre se opuso a su noviazgo con Diego, el hijo de Aurora, se hizo a la idea que le haría la vida imposible, pero Silvia nunca imaginó una noticia como esa que le hiciera tomar esa decisión, la de marcharse, justo el día de la boda, sin decir nada, ni una palabra, ni una despedida, ni un por qué, pero con un as en la manga que en ese momento ella desconocía.

Mientras tanto, Diego esperaba impasible la llegada de Silvia a la iglesia, en un principio pensó que el retardo era inevitable, como todas las novias, pero conforme fue pasando el tiempo, la cara de Diego era un poema, al lado estaba Aurora, su madre, quién le decía que de una chica así uno no se podía fiar, y que seguro que la había dejado plantado en el altar para irse con otro señor más rico que él.

Silvia no apareció por ningún lado, ni una nota, no había ni un rastro suyo en la casa familiar, y Aurora se dió por satisfecha, sin decirle que ella había sido la causante de la huída de Silvia, pero le dijo a Diego que era lo mejor que podía pasar y que por los invitados no había problema, ella se encargó de disculparle.

Lo que Aurora no podía imaginar, es que esta partida no estaba ganada ni mucho menos, habían pasado 18 años desde ese suceso cuando alguien llamó a la puerta, era Silvia y en cuestión de minutos se encontró con Aurora, a esta le llamó la atención la madurez y serenidad en el rostro de Silvia, pero se mostró impasible, dispuesta a defender lo suyo, lo que no esperaba de ninguna forma es que Silvia le dijera que iba a reclamar parte de la fortuna de Diego porque cuando huyó estaba embarazada, y venía a luchar por lo que le pertenecía a Claudia, su hija adolescente, pocas cosas le importaban ya, lo única que quería era hacer justicia 18 años después.

Aurora no se quedó quieta, no estaba dispuesta a permitirlo.....

2 ALEX:

Aurora no supo reaccionar al momento, pero su semblante cambió cuando Silvia quiso entrar en la casa. Aquella casona antigua la había visitado tantas veces, que no era nada extraña para ella, y en 18 años no había cambiado absolutamente nada. Silvia tenía las fuerzas necesarias para enfrentar aquella situación, pero en un momento todo se le había venido abajo. Pensó estar preparada para lo que iba a pasar, para lo que tenía que decirle aquella mujer que nunca la quiso como nuera, pero se quedó paralizada al verla allí plantada en la puerta.

Tras Aurora apareció un chiquillo. A Silvia se le heló el cuerpo al verlo, pues era la viva imagen de Diego, pero en un adolescente que no tendría más de 13 años. El niño que se colocó justo detrás de su abuela y se quedó mirando a la que para él era una extraña.

- Quiero hablar con Diego, y esta vez no me lo va a impedir nadie.

Silvia recompuso la cara y volvió a mirar a los ojos de Aurora. Respiró hondo, saco las fuerzas que había estado atesorando durante años y puso en su mente a su hija. Una voz contundente salió de su garganta, con fuerza y sin temblarle.

3 THIAGO:

- ¿A qué has vuelto a esta casa? No tienes nada que hacer aquí. – Le increpó Aurora, con la cara enrojecida por la ira, superada ya la sorpresa inicial. Aurora siempre la había odiado aunque Silvia nunca comprendió tanta inquina. –Abandona la casa de los Moscoso del Prado inmediatamente, y deja a mi hijo en paz, respetando la gloria de sus antepasados.

- Diego Alberto tiene que hacerse cargo. Claudia María es su hija y ahora quiere cambiarse de sexo. Necesito el dinero para la operación. – Espetó Silvia a su asombrada y fallida suegra. – Yo sóla no puedo hacer frente a semejante gasto.

La tarde se había vuelto plúmbea. Dónde antes cantaban los pájaros, ahora un silencio mortecino se apoderó del ambiente, la tensión se palpaba y podría cortarse con un cuchillo. La cara de Aurora, inexpresiva tantas veces, era ahora el vivo ejemplo de la repugnancia y el odio que sentía.

-Tú estás loca, Silvia Colón de Carvajal. -Espetó a aquella desgraciada a la que había conseguido mantener alejada de su hijo con sus malas artes. –Diego Alberto, mi querido niño, - continuó aquella arpía, - bastante tiene con su propio hijo, que le ha salido gay.

4 tatojimmy:

Silvia Colón de Carvajal miró al niño que se escondía detrás de las piernas de esa arpía.

- No se puede negar que es su hijo. ¿Cómo te llamas?

Silvia dirigió una sonrisa al niño.

- Me llamo Federico Carlos.

El niño avanzó decidido hacia Silvia, esquivando a su abuela que trataba de impedírselo, y la dio dos besos. Mi padre...

- Tu padre acaba de llegar.

Todos miraron hacia la escalera. Aurora no ocultaba su enfado por cómo se estaba desarrollando la situación. Apuntó mentalmente en la lista de cosas a hacer, despedir a la doncella que había permitido entrar a esa fulana en su casa.

- Hola, Diego Alberto - dijo Silvia sin poder apartar la vista de ese hombre que la había enamorado y al que había abandonado.

- No creía que tuvieras el valor de acercarte a esta casa, después de lo de la boda. Al menos espero me des una explicación.

- No hay explicación ni leches - intentó zanjar la situación Aurora Fidela. Se giró hacia la visita - Ya está bien la tontería. haz el favor de abandonar esta casa...

- ¿O qué? - la cortó Silvia Fernanda. - ¿Vas a llamar a la policía?

- ¡Basta ya! - gritó Diego Alberto - Ya está bien de tonterías. Madre, cállate de una vez. Silvia. Mañana te haré llegar un cheque para sufragar los gastos de Claudia María. Por cierto, lo hago porque quiero, no es mi hija.

- ¿Cómo que no es tu hija? ¿Me vas a decir...?

- Es la hija de mi hermano gemelo, Federico Gonzalo.

- ¡Hijo! Esta ful...

- Y madre, es el momento de ser sinceros, por una vez en esta familia: Madre, confiesa que no soy tu hijo. Mataste a mi madre cuando apenas teníamos 3 semanas, para quedarte con nosotros.

Aurora Fidela miraba con cara de odio a su hijo. Su hijo, perdía su mirada en algún lugar inconcreto entre la ventana del hall, y la pintura del abuelo Federico Alejandro. Silvia Colón de Carvajal, se había quedado con la boca abierta, y por mucho que lo intentaba, no conseguía cerrarla. Y Federico Carlos, tomaba apuntes mentales para una redacción que tenía que hacer en el colegio sobre la telenovela sudamericana.

Aurora Fidela, intentó volver a controlar la situación. Fue mudando su rostro hacia ese que utilizaba para seducir antes de clavar la daga en el cuello del enemigo.

- Hijo... todo tiene una explicación, que te daré cuando estemos más tranquilos...

- Eso, madre, danos esa explicación.

Todos se giraron. Había hecho su entrada una mujer imponente, con unos tacones de aguja de al menos 7 cm.

- ¡Tú! - exclamó Silvia, antes de caer desmayada sobre la alfombra.

5 Chevy

- Dios, no!!! La alfombra no!!! – exclamó enfurecido Diego Alberto- Con esta alfombra trasladaron a S.E. el Generalísimo de su lecho a la sala de curas del Regimiento del Pardo. Mira, aún se ven las manchas de sangre.
- ¿El gene queee? - preguntó Federico Carlos.
- Francisco Franco –le respondió Diego Alberto, en tono solemne.
- Putos nombres compuestos –murmuró el mozalbete.
- Niño, no hables así de mal –le reprendió su abuela, Aurora Fidela.
- Perdona abuela, ya se que no cuesta una puta mierda hablar bien.
- Federico Carlos!!!

- Menuda reunión de pastores –dijo la recién llegada.
- Oveja muerta –sentenció Federico Gonzalo, mientras tomaba el pulso a la inerte Silvia Fernanda. Alarmado por el griterío producido, había, “recién llegado”, ataviado con su batín preferido y su inseparable pañuelo al cuello.
- ¿Muerta? –preguntó alguien.
- No tiene pulso –contestó Federico Gonzalo. –Traedme el… -continuó, pero interrumpió la frase, allí no había carro de paradas y él tampoco era el doctor Vilches.
- Una Colón de Carvajal muerta en nuestra alfombra. El peso del ducado de Veragua caerá sobre nosotros –dijo la abuela.
- ¿Donde está eso? -preguntó Federico Carlos.
- En Panamá
- ¿Jack?
- ¿Pero que dice este niño?
- Y ahora ¿qué hacemos?
- Otro rulo, como el del Fran Fran ese –dijo alegremente Federico Carlos.
- La memoria de “su Excelencia” no se deshonra!!!
Se hizo un silencio angustioso, unos miraban con cara interrogante otros con cara de temor y sólo uno parecía divertido. El silencio se rompió por una suave voz que dijo.

- La muy… y con unos Alexis Mabille… -dijo Silvia Fernanda mirando los finos tacones.

Todos miraron hacia la alfombra. Diego Alberto lo primero que vio fue el ostentoso collar que llevaba Silvia Fernanda. Por unos instantes se le apareció Carmen Polo sobre el sudario del Caudillo. El único que se dio cuenta del detalle fue Federico Carlos. Tuvo una tremenda erección al pensar en un videoclip de Lingerie pour homme del tal Alexis, que se había encontrado “por casualidad” en internet. El hecho no pasó desapercibido a la abuela y del susto, o del recuerdo de su finado esposo, cayó desmayada con tan mala fortuna que golpeó con su prótesis de titanio –que tan amablemente le había colocado en la cadera el Marqués de Villaverde- en la sien de la que pudo ser pero no fue, su nuera.

Y el agraciado -menuda gracia que le va a hacer- para seguir con esta historia es... Teodoro y su afamado blog Teodoro y amigos.

Problemas informáticos

2010-07-09T19:15:00.004+02:00

Hace rato que intento bajarme desde la página web del Tribunal Constitucional, perdón, tribunal constitucional la sentencia completa del estatut, perdón ESTATUT. Me aparece esta ventanita. ¿Alguien puede ayudarme?

E.F.E. (mérides)

2010-07-07T13:01:00.004+02:00

Otoño, 1985. Hace tres o cuatro meses que he empezado a salir con mi última novia. Descubro que la cotización de un emparejado sube como la espuma. Trabajo en informática. Dicen que es el futuro. Acabo de volver de una escapada por el rio Vero (Somontano, Huesca). Barranquismo. Cuando lo explico me miran como un bicho raro (ya despuntaba). Tengo presente una foto del Opel Corsa 1.2, mi primer coche.

Verano, 2010. Hace unos meses que estoy casado. Mi pareja sólo vive a 997 kilómetros. Esta distancia asegura un matrimonio largo y duradero, como mínimo durante las próximas 23 reencarnaciones. Hace tiempo que descubrí que todo baja, incluso la espuma. Sigo trabajando en informática. Digo que es el principio del fin (la informática). Ahora, raro es, quien no practica deportes de aventura. El rio Vero sigue ahí, pero ahora “protegido” por un parque natural. Por ahí hacen un vino más que aceptable.

Mi amigo Michel J.Fox, del que sólo tengo en común lo de zorro, programó un viaje, en su De Lorean DMC-12, con destino a ayer, sí está bien escrito, “a ayer”. Ahora le hago caso a mi otro amigo Alessandro y mi única programación es “Destination unknown”, es más emocionante.

Nota del autor : Debido a los ríos de tinta vertidos tras el comentario de “Destination unknown” , se aclara que era una referencia alegórica, y que en la frase “I Left my job my boss my car and my home” no hay nada cierto. Bruce siempre será Bruce.

Encuentro XV : .. y reencuentro.

2010-07-05T01:47:00.006+02:00

Viernes, 3:00h, Barcelona, cierto local nocturno.

- ¿Quieres uno? –le digo mientras le ofrezco un chile.
- ¿Qué? ¿Cómo? –contesta mientras lo coge.
- No te lo tomes con la misma lascivia con la que yo me lo metía en la boca. He visto como sonreías..

…/…

-¿A qué te dedicas?
- Estudio, ¿y tú?
- Yo ahora también, a ti.

…/…

- ¿Qué hacías antes con el teléfono?
- Escribía. Tengo un blog.
- ¿No escribirás sobre mí?
- No, tranquilo –contesté. Mentira.

…/…

- Y esto, ¿Qué es? ¿Es de una marca de motos? –me pregunta mientras pasa la mano por la serigrafía de la camiseta.
- Sí, antigua. No te haré la broma de la marca y su relación con cierto conjunto de atributos varoniles.
- Ah, Bultaco -dice.
- Estoy por preguntarte por si muerde.
- ¿Quién?
- El cocodrilo.
- Jajajaja.

…/…

- ¿Nos movemos?
- Sí, te sigo –le contesto.

…/…

En la oscuridad, después de comprobar que lleva brackets, descubro que los pantalones de chándal que lleva, podrán ser discutiblemente antiestéticos, pero facilitan determinados accesos.

…/…

- Oye, me ha encantado conocerte. Me voy a bailar un rato.
- Ah -contesto por contestar.

Viernes, 7:00h, Barcelona, en un piso.

Me despierto sobresaltado y sudoroso, posiblemente una pesadilla. Recuerdo los últimos momentos de esta y me levanto rápido directamente a mirar mis pantalones. La cartera y el teléfono siguen ahí. Vuelvo a la cama aliviado.

Domingo, 13:15h Barcelona, Platja de la Vila Olímpica.

Paseo por la orilla, cosa que hago cuando me aburro en la playa. A cierta distancia, me parece verlo. A medida que me acerco, confirmo la sospecha. És él. Sobrepaso su posición, veinte, cuarenta, no sé, hasta que se acaba la playa. Media vuelta y encaro el regreso. Está ahí, sospecho que junto a su familia. Creo que me ha visto. Justo a su altura disimulo indisimuladamente una mirada. Cuando dejo la mirada, sonrío. Sin verlo se que el también ha sonreído. Chándal, brackets, bultaco. Me tiro al agua.

L=37.0 C=70.0 H*=35.0º (La)

2010-07-01T19:23:00.004+02:00

Cuando era pequeño, más si cabe, Dolores Ibárruri, “La Pasionaria”, era la roja (a parte de ser mala). Más tarde, la pasión (pregúntese a Jesucristo –o a Dolores- por esta palabra) de un adolescente por el futbol, le descubrió una nueva roja, la tarjeta. En la tardo adolescencia –época en la que vivo anclado- volví a descubrir la roja, en este caso una bandera, en un rápido y fugaz viaje hacia y por la izquierda, atribuido años más tarde a la expresión “que débil es la carne” más que al descubrimiento de su equivalente italiano “bandiera rossa”. Ese color con artículo femenino fue perdiendo significado, hasta que un día, el cine me la devolvió con “The thin red line”. Fue un aviso, ya que al poco tiempo, Morfeo –ni en sueños, ni en sus brazos- me la puso ante las narices, pero en este caso en formato de pastilla. No caí en la trampa de escoger una de ellas, sabía que era el veneno de “los que lo manejan todo” para inducirme hacia un bipartidismo aterrante. Neo tomó la roja (pausa; suspiro por Keanu). Ahora, la roja se nos vuelve a aparecer en formato de selección. El tema, de original lo es poco, en Francia hace mucho tiempo que se oye aquello de “Allez le Blue”. Pero esta roja, para mi ha caducado hoy, pero el motivo no es ningún tipo de desapego hacia aquello que nos debería unir, el único motivo ha sido la lectura de un post. A partir de hoy, de roja solo hay una, y es la cara que me ha quedado al leerlo. Theo, que vols que digui?

"Plagués a Déu que mon pensar fos mort
e que passàs ma vida en dorment".

Ausiàs March (1397–1459)

PD: A los defensores de las minorías: Desde este momento abro una campaña para la recuperación del memorial histórico de ese gran olvidado que es el L*=80.0 C*=95.0 H*=85.0º (El). Si no sabes de que va, pincha aquí.

Gràcia

2010-06-27T19:10:00.004+02:00

Gracia, no me hacía. Buscar un adjetivo a la cita sería menospreciarla. Quedamos en la confluencia de Travessera de Gràcia con Gran de Gràcia del barrio de Gràcia (¿alguien tenía dudas del nombre?). Fuimos paseando por una de sus calles peatonales hasta la Plaça de la Vila. En 1987, esta villa independiente fue anexionada por la creciente voracidad de Barcelona y su ensanche (podría decirse en este caso enganche), ya que lo que media entre Ciutat Vella i Gràcia es una gran parte del Ensanche –aquello cuadriculado de Cerdà-. Conseguimos una mesa en una de las terrazas de la plaza. Nos sentamos a saborear lo que fuese (que más daba) sentados de frente pero de lado.

La noche se cerró y por esas calles estrechas él me guió hacia el restaurante. Vergüenza tendría que haber sentido al dejarme guiar por el visitante. Tuve un momento de duda. ¿Sería él o tal vez Google Maps se había adueñado de su físico y un googuelito me estaba invadiendo mi privacidad? Sentados en el restaurante, leve roce de rodillas. Allí respiré tranquilo, un googuelito me hubiera dicho “Quizás querrías haberme tocado otra cosa” y me presentaría una lista de opciones, pero su disculpa me tranquilizó. Era él.

Cenamos, hablamos de todo, incluso del latín –el nombre del restaurante es una palabra en latín-, tonteamos (ahora recuerdo que era yo el que tonteé) con el camarero alemán –raza teutona- e hicimos desaparecer una botella de vino del Montsant que –segundo ridículo de la noche- contenía una variedad de uva que no sabía cual era (*). Y como no podía ser de otra manera, en nuestro particular “de Gràcia en Gràcia y tiro por que me toca”(**), nos fuimos a tomar una caipiriña en un local justo en los límites del barrio, pasando por un par de joyas modernistas, de aquellas que las enseñas y quedas bien (no hablé en exceso por no meter la pata, no fuese que el vino hubiese transformado a mi partnaire en un wiki (¿más?)).

A partir de ahí, lo que pasase o pasare, importa poco. Hay un “vacio” de unas tres horas que como no pasaron en Gràcia (a pesar que pasamos por el Passeig de Gràcia), pues no son motivo del post. Con las primeras luces del día, nos fundíamos en un abrazo y nos despedíamos, y… maldita la gracia, esto pasaba en la calle “Gran de Gràcia”. Y ahora, con la prespectiva que da el tiempo –una semana- pienso en el toque de gracia que él, a todo le da, que me ha dejado en estado de gracia, y que tan aficionados somos a importar cosas yankees, celebraré mi particular “dia de acción de gracias” ese día de junio. Gracias.

(*) Creo recordar que la variedad de uva era “samsó” también conocida como “cariñena” aquí llamada “carinyena” pero al coincidir con la D.O. del mismo nombre se utiliza esta derivación del francés “cinsaut”.
(**) ¿Alguien adivina el nombre del juego imaginario?

El concierto y el descuido

2010-06-22T02:26:00.002+02:00

Este pasado fin de semana, lo menos notorio que hice fue comentar con una pianista el posteado concierto. A parte de los comentarios técnicos y de bromear sobre la pasadora de páginas me preguntó si había visto en el intermedio al afinador. No, no lo vi y a mí que no me gusta perderme nada, va y me lo pierdo. Pues durante el descanso, salió raudo y veloz como el rayo, y provisto de su herramienta, tocó tres notas, le dio a la herramienta, otras tres notas y desapareció. Y para hacer más leña del árbol caído –tal vez el nadia- me espetó un “Ah, ¿pero no vistes el nombre del afinador en el programa?" Mi cara, fue de aún más espía.

Cometí el error de ni fijarme, por las ansias de salir a estirar las piernas, ni de verlo en el programa, pero como rectificar es de sabios, ahí queda, que el Sr. Jiro Tajika acompaña a la Sra. Pires para afinarle el instrumento, en este caso un piano de cola YAMAHA CFIIIS. Donde no cometí el error fue por no preguntar si el tal Jiro también se afinaba el instrumento con la pianista, ya que previamente me dijeron que Pavel, el del “chelo”, se lo afinaba. Un ménage à trois muy musical.

El concierto y sus cosas.

2010-06-17T19:07:00.004+02:00

El otro día, bueno, hace muchos fui a un concierto y clásico. Esto de música puede ser discutible ya que el A-ba-ni-bi que fue la canción de Israel de la Eurovosión de 1978 a muchos les puede parecer un clásico, pero catalogarlo dentro del concepto música clásica creo que es pasarse. Dicen que la música clásica es lo opuesto a la música popular y también que es la música culta. Todo ello, más que discutible, a más de uno le puede parecer hasta un insulto.

Los intérpretes fueron Maria João Pires, al piano y Pavel Gomziakov al violonchelo. Dicen que la portuguesa es una de las primeras figuras mundiales en eso de tocar teclas. La señora ya tiene una edad -65- y para hacer más livianos sus recitales se hace acompañar de otros instrumentos (e instrumentistas) y así poder descansar. Tocaron Chopin (Fryederyk para los amigos), que si un estudio, que si una sonata o que si unas mazurcas y una pequeña pieza de Liszt, muy romántico, todo ello, excepto la de Franz (Liszt). Los que entienden dicen que estuvo muy bien, pero que les supo a poco. A mí me supo bien, será que entiendo poco.

La primera parte, la virtuosa, la tocó todo de memoria, y la segunda con partituras y pasadora de páginas. Pues bien, en una de las pasadas de página, va y se equivoca, y la pianista, con un arte y una velocidad increíbles, rectificó. A partir de ese momento ya estuve más pendiente de la “pobre” pasadora que del concierto. Es que soy sufridor. Por suerte no se volvió a equivocar.

El concierto se hizo en el Auditori, que visto lo visto ahora no sé si es de aquellas inversiones públicas que no nos “corresponden”, aunque sea de finales del siglo pasado -1999-. El público, como siempre, tose. Siempre hay cinco o diez personas que a la que hay una pausa tosen. ¿Será el tabaco? Sé que esto a la mayoría de los artistas no les gusta nada, pero creo que la Pires no es de esos, ya que cuando tocó un par de solos el Pavel, ella tosió (mira que no esperarse a una pausa….). Leyendo el programa me enteré de que en esto de la música clásica son pocos y encima todos familiares. La pieza que tocaron de Liszt se llama “La lúgubre góndola” y la escribió para transcribir el sentimiento de dolor y tristeza por la muerte de su yerno, que no era otro que Richard Wagner (Apocalypse Now, entre otras –jajajajaja-). El título intenta recordar el séquito fúnebre de los restos del compositor por los canales de Venecia.

Por si no teníamos suficiente con el Liszt y su yerno, resulta que el Pavel Gomziakov, el violonchelista, ruso él, no podía haber nacido en ningún otro sitio que no fuese Txaikovski, que resulta que es una ciudad, y no podía estudiar en ningún otro lugar que no fuera el Conservatorio Txaikovski de Moscú (también lo hizo en la escuela Reina Sofía de Madrid). Dios los cría y ellos se juntan o… ¿es al revés?.

PD: ¿Porqué la gente no se llamará de igual forma en todos los idiomas?
Piotr Ilitx Txaikovski (CAT)
Piotr Ilitch Tchaikovsky (POR)
Piotr Ilich Chaikovski (ESP)
Pyotr Ilyich Tchaikovsky (ENG)
Piotr Ilitch Tchaïkovski (FRA)
Pjotr Iljitsch Tschaikowski (DEU)
(El ruso, lo obvio)

NA: Este post está dedicado para aquel que dice que soy un intelectual, para uno que se tuvo que ir a Bulgaria a ¿buscar? a Pavel, para el que se viene a Barcelona en busca de música “avanzada”, para Diógenes, que aunque sea un perro, seguro que le gusta la música romántica, para el que se preocupa por lo nacional; siempre podemos invadir Portugal, Rusia nos queda lejos, y por los menos asiduos que no menos amados lectores. Stanley, un tango es un tango.

Encuentro XIV : Suidos

2010-06-10T02:11:00.004+02:00

Me ha aparecido de repente, bruscamente, a no más de tres metros. Del sobresalto me he detenido unos segundos, pero he conseguido reaccionar y he continuado. Me ha mirado. Le he aguantado la mirada, una mirada de esas “pa chulos yo y pa hos…” y cuando estábamos a un metro de distancia, ha acelerado su paso, me ha sobrepasado y se ha alejado. “Aguanta, Chevy” he pensado, pero no he podido más de diez segundos y me he dado la vuelta para contemplarlo. Ha durado poco poder contemplar su garbeo trasero porque un ciclista ha estado a punto de atropellarme. Cuando me he vuelto a volver (¿revuelto?) ya no estaba. He continuado mi paseo terapéutico. Cuatro kilómetros más adelante he visto de lejos a su primo. A este le he visto venir, era uno de sus primos jóvenes. Este andaba más nervioso, pero al aproximarse ha cambiado el paso para enlentecerlo. Me ha mirado. Yo, acostumbrado ya a estas miradas se la he aguantado, esta vez era de “vigila que no estoy para hos..” y justo cuando estábamos a punto de cruzarnos ha hecho un leve giro en mi dirección. Me he sobresaltado (cosa prohibida para mis maltrechas cervicales) pero ha resultado ser un pequeño amago y él ha continuado su camino y yo el mío, pero esta vez, siguiéndolo hasta verle desaparecer. Hablé de ellos en otro “Encuentro”. Cada día hay más jabalíes que al anochecer, bajan de la Serra de Collserola a zonas urbanizadas a buscar comida. Ya eran casi las diez de la noche cuando volvía a casa, en busca de comida.

Comaneci, Nadia

2010-06-08T01:53:00.003+02:00

Nadie, ni a izquierda ni a derecha. Nadie, ni arriba ni abajo. Inseguro o incrédulo, esta vez miró a su extrema izquierda y a su extrema derecha. Nada, y es más, nadie. Se centró con el mismo resultado. Asustado giró 180 grados, difícil concretar en qué sentido y, parecido resultado. Ni nadie ni nada. La media vuelta solo había frutado un cambio de orden en los factores. Inquieto por el estrés de la nada y el agobio de la compañía de nadie, cerró los ojos y respiró profundamente. Y pensó en la nada y en nadie. Ambos temas no dieron mucho de si. Tomó una decisión. Mirar más allá había sido una osadía. A sus noventa y tres años aún seguía ingresando una sustanciosa cantidad de dinero en un plan de pensiones… ¿para el más allá? Algo se le erizó al pensar que esa sustaciosa, la cantidad, no era para nada ni para nadie. Se había ido por las ramas, de un árbol inexistente.

Decidió bautizarlo, bueno, darle un nombre, y al árbol (por las ramas del cual se había ido) le puso nadia, de la familia de los ninguneados y el fruto… pues fácil, la nada. De su polinización pensaría más tarde. A su edad, de vuelta de todo, la polinización le excitaba en sobremanera. Abrió los ojos para ver si la sobremanera esa daba signos de vida, pero nada y lo peor, nadie. Ni rastro. “Será la edad”, pensó, “tarde o temprano me tenía que pasar”. Miró más abajo y nada ni nadie. No tenía ni pies (la cabeza no se la podía mirar) ni piernas, tampoco. “Será la vista, seguro, algún día tenía que fallar y mejor tarde que temprano”, volvió a pensar. Arbitrariamente escogió una de sus manos para palparse los muslos. Nada, nadie, y ni y ni. “Será que se me ha quedado dormida, la mano”, tarde y temprano le pasaba. Ya desesperado hizo un recorrido por todo su cuerpo. Nada, pero se reveló contra todo (un absurdo en la nada) y suprimió el nadie por alguien. Él, alguien era, intangible, sí, pero alguien.

En la asombra (a la nada le cortaron la luz porque nadie pagaba) de su nadia vio acaer un nada al asuelo. Se sintió Newton pero falto de fuerzas no quiso plantearse la teoría de la agravedad y dijo en tono solemne: “De este árbol (nadia) prohíbo que nadie coma su fruto, nada”. Y se sintió como diós. Ni nada ni nadie, diós. Y… expiró.

Falto de monedas, al barquero le entregó su plan de pensiones. De un tiempo a esta parte del barquero, ni se sabe de él ni se le espera.

Nota: Que nadie haga click en el espacio de la imagén porque no hay nada.

Man & Co

2010-06-02T01:51:00.003+02:00

A mi amigo y colega, Miguel, con el que al pasar de los años (¿siglos?) aún nadie se ha puesto de acuerdo quien de los dos es el mayor genio de la literatura universal (si él o yo), en una de sus alocadas peripecias, tal vez una batalla, le dieron el apodo del “manco de Lepanto”. Los siglos pasan, pero las leyendas urbanas perduran. No se sabe (eso me lo invento yo, que los inviernos, aquí en Stratford-upon-Avon se nos hacen largos), si Miguel estuvo en la famosa batallita, lo cierto es que manco, lo que se dice manco, no se quedó, tal vez algo anquilosada, su mano izquierda.

A mi amigo y colega, de cuyo nombre no quiero acordarme (otra invención de Stratford-upon-Avon), y del que nadie discute quien es el mayor genio de la literatura universal (aviso a navegantes: Galicia no esté en el universo), porque no hay color (y es él), en una de sus intrépidas peripecias, tal vez un acto de valentía, le dieron el apodo del “manco de Málaga”. Los siglos pasan, pero las leyendas urbanas perduran. Hasta ahora, se creía que las SS habían llegado en busca del Santo Grial hasta el monasterio de Montserrat. Ahora, en los albores (las ganas que tenía de utilizar la palabra) del siglo XXI la SS se ha cebado con “cuyo nombre no quiero acordarme”, y por suerte no ha habido amputación, pero se de buena tinta, que momentáneamente se lo han dejado rígido. Coin(insert)cidencias de la vida, la mano temporalmente anquilosada, es la izquierda.

A mi amigo y querido colega: Déjate de hostias y aunque sea con la mano sana (sana, sanita, culito de rana, si no sanas hoy..) escribe que esto sin ti no es esto ni es “na”.

Galería de personajes I

2010-05-26T19:57:00.004+02:00

Slibs. Era tal su destreza que así le llamé. Jamás nadie había conseguido tanto con tan poco. No podía presagiar que aquellas dos bandas carnosas podían hacer tantas cosas. Dulces y robustas. Cuando se encontraban con sus semejantes, transmitía ternura. En las orejas, sinfonías de gozo. En el cuello, escalofríos. En el pecho un placer casi insoportable. En el vientre, traspasaba los límites terrenales. Llegaba a la siguiente y última etapa, ya que jamás iba más allá, su sequedad topaba con mi más que notable humedad. El juego continuaba, un ligero mordisqueo por aquí, otro beso, seco, por allí…. y con un movimiento rápido y certero, con esas dos bandas carnosas me desposeía de la última barrera.

Efectos adversos II (Cátulo)

2010-05-19T01:54:00.002+02:00

- No me estás escuchando.
- ¿Cómo?
- Que no me haces ni caso.
- En la planta de abajo.
- ¿El que?
- El coche…
- Yo te hablaba de la cena de pasado mañana…

.../...

- ¿Ya?
- Shhhhhh!
....
- ¿Qué? ¿No?
- Shhhhhh!
....
- Que si ya…
- Shhhhhh! Que te calles, joder!
....
- Ahhhhhhhh. Estoy atagodo... adogota... agotado, mierda!
- No me extraña...
- Y tú, ¿quien eres?

1 persona de cada 100:

Alteración de la atención, torpeza de movimiento, deterioro de la memoria, temblores, dificultad al hablar, sensación de hormigueo, sedación, letargo, insomnio.
Sensación de euforia, confusión, desorientación, cambios en el apetito sexual, irritabilidad.
Dificultad en la erección.

Esta última tiene gracia, el fabricante de las dichosas capsulitas es Pfizer.

Voté

2010-05-17T20:35:00.003+02:00

Voté, pero no de alegría, que lo podía haber hecho. Voté por Barcelona, pero no por el Barcelona. Voté después un cuarto de hora, de cola, pero no voté en el minuto 70, solo descansé.

El sábado, a última hora me fui a votar por el referéndum sobre la propuesta de remodelación de la Diagonal. Al día siguiente titulares por todas partes: “Gana la opción C por casi un 80%”. Sorprenden varias cosas. Que ninguna de las dos propuestas del Ayuntamiento, bulevar o rambla, hayan ganado, casi ni han marcado el gol del honor. Que pese a la baja participación, 12,7%, el alcalde ha dicho “los ciudadanos han emitido un mensaje muy claro" -las pseudo consultas independentistas han tenido unas medias del 20% de participación y aquí el mensaje estaba claro “puro folklore”. Lo más chocante del tema, es que ha ganado la opción que no existía, porque si no era A o B, votabas por ninguna de ellas. Curiosa forma de decir que no querías que se tocase nada. La cuestión era liar.

Ya hay primera víctima, el alcalde lo dijo “Le pido al primer teniente de alcalde, Carles Martí, que efectivamente cese en sus responsabilidades en el gobierno de la ciudad de Barcelona”. Eso de pedir, quedó en cese, matiz importante. Una cosa ha quedado clara, que aún queda cordura, aunque sea por parte de los ciudadanos.

El sábado voté y gané y el domingo, no voté pero también gané.

Efectos adversos I (Anacreonte)

2010-05-13T02:13:00.003+02:00

Uno de cada diez:
- Mareo, cansancio.

Mira que era fácil y va y no me toca. Creo que sólo me he mareado una vez en mi vida, en un barco, en el mar, que de ahí viene mareo, en otros lugares se tendría que decir “aireo” o “tierraeo”, “lagoeo”, “rieo”, etc, aunque sospecho que tiene un nombre científico más concreto, es posible que sea cinetosis pero ya no me fio de la wikipedia. Y curiosamente esa primera y última vez fue la única que me tomé la famosa “biodramina”. Sintomático.

Y cansancio… ¿Y quién no está cansado a estas horas?

Como no he conseguido marearme con las putas pastillas que he estado tomándome durante un mes, ahora marearé al respetable con todos los posibles efectos adversos que me podían producir. Lo curioso es que muchos de ellos ya los sufría con anterioridad, lo cual me induce a pensar que soy un efecto adverso, único e indivisible. No, no me he vuelto hipocondríaco, pero…. con lo malito que estaba y lo poco que me quejaba…

Para lelis, ¿mo?

2010-05-06T01:25:00.005+02:00

Alguien propaga un rumor.
Cunde el nerviosismo.
La bolsa baja.
Dos que se odian, se reúnen.
Dicen algo que ya había oído.
La bolsa sigue bajando, aunque no tanto.

…/…

Alguien (*) propaga un clamor.
Cunde el nerviosismo (el suyo).
Los pantalones, se los baja.
Dos que se odian, se reúnen (ex’s)
Dicen algo que le hubiera gustado oir.
Los pantalones siguen bajados (tic, tac, tic, tac).
Ni así logra follar.

PD: Matad al mensajero, que lo “importante” es el mensaje.

NT: En el original inglés ponía “somesame”, he buscado y buscado en cientos de miles de diccionarios su significado pero parece no existir. Una traducción literal podría ser “algo de lo mismo”. Desesperado, navegué y navegué horas y horas, hasta que encontré un personaje del Condado de Mercer, New Jersey, que había utilizado esta expresión en algo equivalente a “lanzar la piedra y esconder la mano”. Creo que está interpretación es la que mejor le va al texto. Podría haberse traducido por “Uno mismo” pero yo no escribo para “lelis”.

Absurdo XIX

2010-05-03T02:11:00.002+02:00

- Yuan…
- ¿Dónde? No lo veo.
- ¿A quién?
- A Joan.
- ¿Y por qué lo has de ver?
- Porque tú lo has nombrado.
- ¿Yo?
- Sí, tú.
- No, no, te confundes.
- Te confundes tú.
- Yo hablaba de la moneda china…
- Es que eso de la pronunciación no lo domino mucho y no me lo ponen fácil.
- ¿Y eso?
- El otro día, fui a ver una peli china que va de japoneses y chinos y para liarla estaba subtitulada en dos lenguas.
- No me jodas.
- Pues sí.
- Y tú, ¿por cual te decantaste?
- Por la de la izquierda.
- ¿Cuestiones políticas?
- No, por amplitud.
- ¿Amplitud?
- Sí, estábamos sentados a la derecha, y para tener mejor ángulo de visión de la película escogí los de la izquierda.
- ¿Y te costó mucho?
- No, el catalán lo entiendo mejor que el chino o el japonés.

…/…

- Oye, ¿quieres un consejo, para que no te líes en otra ocasión?
- Sí, sí.
- En vez de yuan utiliza renminbi.
- Gracias. A ver cómo suena: Renminbi Laporta.

Encuentro XIII. Game Over.

2010-04-29T00:51:00.002+02:00

Martes. Salgo tarde de trabajar, tan tarde que está entre el delito y la insolidaridad y ahí está, con un par de amigos. Nos miramos, se aleja de los suyos para venir hacia mi.

- Hola, ¿me puedes dar un cigarrillo?, que se nos han acabado.
- Sí –respondo. ¿Qué te voy a negar a ti, cielo?, pienso.
- Usted el otro día llevaba una corbata… –me dice mientras se sirve.
- Sí, sólo me la pongo cuando perdemos (aunque sólo fueran dos puntos).
- Pues yo tengo una camiseta especial y hago algo similar.
- Ah.
- Adiós y muchas gracias –me dice mientras se aleja.
- Adiós.

“Chevy”, me dice una voz, no se si desde mi interior o desde el más allá. “¿Qué haces coqueteando con alguien que te trata de usted? “ Las palabras no sonaban necias, pero hice oídos sordos.

Reproduzco el “Encuentro” mientras el disgusto se empieza a desvanecer. El disgusto de haber ganado para nada. La derrota causa frustración, pero total… es un juego.

Car & Cias

2010-04-27T22:25:00.002+02:00

Si uno no se siente cómodo en un lugar tiene unas cuantas posibilidades. Largarse, parece ser la más lógica y en la que intrínsecamente se ejerce mayor libertad. También puede aguantarse y preguntarse si su incomodidad no será culpa suya, en cuyo caso, se bajará los pantalones y se tendrá que joder, que es una postura ciertamente participativa, aunque no lo parezca, ya que si no lo hace y permanece, alguien le bajará los pantalones y le joderá. Por último queda aquella que alguien se da cuenta de que no estás cómodo y te pregunta que si se puede hacer algo para que sin llegar a estar cómodo, como mínimo te sientas con un cierto confort. Probablemente habrán pantalones, bajadas y jodiendas, pero no será lo mismo que en el caso anterior.

Se pueden combinar las posibilidades, es lo más malévolo, como la de lárgate pero antes te bajas los pantalones que te jodo o hombre, pasa ponte cómodo, que te voy a bajar los pantalones y te voy a joder (y no sabes lo incómodo que quedarás luego). Curiosamente todas acaban jodiendo.

En el trabajo, en relaciones personales y hasta en encajes “geopolíticos” existen estas situaciones y seguramente todos seríamos más felices si en vez de joder, pudiésemos deslizar la mano por debajo de la camisa (o camiseta) y dar una simple caricia. Contra la jodienda, caricias para todos.

PD: La lyricia me sigue afectando.

Bussines is bussines

2010-04-22T02:14:00.002+02:00

Se abre la primera puerta automática. Paso. Tres pasos más y se abre la segunda, y como no podía ser de otra manera, salgo. Ahí están, una treintena o quizá más, con todos sus cachivaches.

Nunca me he afiliado a la Falange.
Nunca he sido Procurador a Cortes por el tercio familiar.
No he sido presidente de la Diputación de Barcelona en el tardofranquismo.
Jamás he dicho: “Con su muerte, se cierra una de las épocas más gloriosas de España”, refiriéndome a Franco.
No he tenido la oportunidad de dirigirme al Rey, no mucho tiempo después, insinuándole en el Saló del Tinell una especie de autonomía para Catalunya.
No fundé un partido político y menos que se llamase “Concòrdia Catalana”.
Nunca me han nombrado embajador en la URSS (el partido político molestaba a Suarez).
Del COI no recuerdo haber sido su presidente.
Marqués, creo que tampoco.
Y de la Caixa... presidente no, pero cliente, sí.

Los escasos metros que recorro hasta intentar traspasar la barrera humana de profesionales de la comunicación (la de gente y cosas que llegan a mover), no me da para más negaciones. Me podría haber parado y decir en voz alta: “Voy a leer un comunicado”. Todos los focos se hubiesen encendido, los flash disparándose, las jirafas acercándose. Me aclararía la voz y leería una escueta nota que diría:

“Los artículos determinados acompañan a los sustantivos y van siempre en el mismo género (masculino/femenino) y número (singular/plural) que ellos. Gracias a todos”.

Dejo atrás la nube de informadores. Son cerca de las tres y seguro que muchas cadenas conectarán en directo. En el corto recorrido de vuelta a casa me cruzo con dos buses turísticos. Gracias a él, salimos en el mapa, el resto, bussines is bussines.

Carta Olímpica
Principios fundamentales del Olimpismo.

5. Cualquier forma de discriminación contra un país o una persona basada en consideraciones de raza, religión, política, sexo o de otro tipo es incompatible con la pertenencia al Movimiento Olímpico.

Me rio (no de Janeiro, que los tendrán dentro de seis años).

Encuentro XII (requete...)

2010-04-21T01:22:00.004+02:00

Bajo por la misma calle que Encuentro I y le veo subir, a él, el mismo que Encuentro I y Encuentro IV, por la misma acera. Viste sudadera clara y lleva la capucha puesta, a la “moda”, a media cabeza. Hoy no me pedirá tabaco, está fumando. Nos miramos, y justo cuando nos cruzamos, baja la vista.

- Adeu –digo yo, en vez de preguntarle por mi duda articular.
- Adeu –contesta él, ignorando mi duda articular.

Pasados unos pocos segundos oigo una voz que me dice:

- Portes una corbata amb uns colors preciosos –me giro y con un amplia sonrisa contesto:
- Gràcies. –Su voz sigue estando a medio camino entre ayer y mañana.

Cada uno sigue su camino. Los colores de la corbata pueden o no gustar, pero son de los que se llevan en el corazón. Es una pena que mañana me la tenga que volver a poner.

PD: Oh, 200. Suma y sigue.

Y decíamos ayer...

2010-04-20T00:01:00.000+02:00

Transcribo, o mejor dicho copio y pego, o sea, traspongo.

14/04/2010
La Fundación del Español Urgente aclara que la concentración tecnológica, de creatividad, ocio y cultura digital en red Campus Party debe escribirse con el artículo determinado femenino: la Campus Party.

Desde hoy y hasta el próximo domingo se celebra en Madrid la Campus Party, y la Fundéu BBVA ha observado que el nombre de este evento aparece escrito en las informaciones referidas a él de formas distintas: el Campus Party, Campus Party y la Campus Party.

La Fundéu BBVA aclara que, tanto por el uso extendido como por la traducción de party (fiesta), el artículo que debe anteponerse para seguir las normas del español es el determinado femenino: la.

Además, explica que aunque tradicionalmente la palabra party se usó con el artículo masculino (el party), en el español actual, por la traducción, se utiliza con el femenino (la party).

Así mismo, la Fundación del Español Urgente añade que las personas que participan en esta concentración reciben el nombre de campuseros y que, por estar formado correctamente en español, este término debe escribirse en redonda (sin cursiva ni comillas).

Como habéis podido observar, mis avezados lectores, el tema de mi post no está referido a los campuseros (oh, que bella palabra) sino al tema del “articulado”. La fundación esa, tendría que aclarar eso de “las normas del español”, porque me asaltan las dudas. A pene se le antepone el artículo masculino “el”, supongo que porque es un órgano. Siguiendo con el mismo razonamiento a partir (¿party?) de ahora se tiene que decir, el delante de polla, picha, pilila, minga, pija, etc. ¿O no? Claro que también podríamos separar las acepciones con sus artículos normales según lo que se anteponga, al pene, claro. Si te antepones a un hombre siempre utilizar el “el” y utilizar solo los sustantivos masculinos, y los femeninos cuando antepongas una hembra. Como toda buena regla tiene algunas excepciones, como por ejemplo la masturbación. Al tratarse de un acto en el que no se antepone ninguna persona física (físicamente hablando), si nos queremos referir al susodicho órgano antepondremos el artículo neutro “lo” (lo pene, lo polla, lo cipote). Otra excepción podrían ser las relaciones bisexuales simultáneas (¿son tan excepción?), o sea carne y pescado a un tiempo, en ese caso, para no liar el tema se puede suprimir el artículo así podremos decir “come” seguido del sustantivo que suena como más duro. Si no lo veis claro, recogemos firmas y pedimos ayuda a La Fundéu, igual nos contestan que lo tenemos que escribir en cursiva.

Contaminación

2010-04-19T02:01:00.003+02:00

La otro día fui a poner gasolina. La surtidor habitual estaba estropeado, la de los monedas sueltas. “Me cago en el polla” pensé (yo). La muy capullo de la gasolinero hacía huelga japonesa pero a el antípoda o sea, lenta que te cagas. Cada vez que tenía que pasar el tarjeta por la datafono parecía que tenía que hacer un obra de arte. Un vez servido, miró los cuatro monedas y por una momento pensé “ahora se saca el lupa de numismático y estudia los putas monedas”. Solo para joder a el larga cola que se había formado, estuve tentado de pedirle una recibo. Lo mismo que se hace si te tocan las cojones es devolver la favor y tocar los pelotas con la mismo esmero, como mínimo, con la cual se han esmerado.

Al salir del gasolinera, el estación de servicio, vi las precios de las combustibles y al ver la precio (y mucho) de la diesel me acordé de la ridículo de Iniciativa per Catalunya Verds * (aquí gustan llamarse eco-socialistas) que han hecho con el medida de limitar en un (aquí me asaltan los dudas) gran área metropolitana de Barcelona el velocidad a 80km/h para reducir el contaminación. Ahora se ha publicado una estudio que revela que lejos de reducir el contaminación se ha aumentado. Curiosamente culpan a las motores disel. Si el justicia en este país funcionase tendría que haber actuado de oficio y encausar directamente a las autores de la estudio por contaminadores.

To be continued.

(*)Iniciativa per Catalunya Verds, junto a ERC y el Partit del Socialistes de Catalunya forman parte del tripartito que gobierna en la Generalitat.

A time of confidences

2010-04-13T02:56:00.002+02:00

Abro la caja, de galletas danesas en su tiempo, miro y con el dedo aparto y observo. Me decido por un azul tirando a turquesa. No me tiembla el pulso ni sorprendentemente la vista. Igualo y anudo. Cada tres o cuatro o cinco o cada “me parece”, remato y sigo. Apuro hasta que no queda más. El primero y me ha costado, digamos que demasiado. Será la inactividad, pienso. No, no, falla el método. Bombilla, no de ocurrencia, de hilo incandescente, de las de 25 watios me ilumina el recuerdo, lejano. Es lo que tiene observar. Repito el juego de dedos, en la caja. Miro la víctima. Sorprendentemente no me vuelve a fallar ni el pulso ni la vista. Hago aquello que vi hacer. Largo, se me hace largo. ¿Cómo era aquello dos por el diámetro? ¿El radio al cuadrado? Pi, era pi. Pero… pi con algo más. Sí. Pi dos R. A ver, tres palmos… por tres catorce dieciséis son 188,496 (según la calculadora del móvil). Buf! Eso, menos lo hecho me quedan poco más de noventa centímetros! Si no es la primera vez que utilizo, para algo “útil”, esa fórmula, poco le faltará. Ya lo decían que iba para ingeniero.

Repito él mismo juego de dedos y esta vez me decido por un marrón castaño. Ataco a mi obra de “ingeniería”, arbitrariamente. Pi es un número irracional e irracional es dedicar ratos a esta “obra”. A cada pequeño tramo, miro el resultado. No es perfecto, me quedan irregulares, pero lo suficiente mente juntos para dar “resistencia”. Pasados los días y los ratos acabo. La medio circunferencia, queda como una especie de patchwork de hilos multicolores. La próxima vez que el perro muerda su cama… le coso la boca.

PD: Lo que veía hacer de pequeño era hilvanar o embastar. Sirve para marcar con puntos largos lo que después se coserá con más “precisión”. Más tarde me acordé que los puntos de embastar se tenían que retirar, pero ahí se quedaron.

¿Quién dijo qué?

2010-04-08T11:38:00.001+02:00

Nos dejan unas aceitunas negras kalamata y unos bastoncitos de pan al aroma de trufa.
Recitan el menú. Pulpo con crujiente de arroz. Canalones de asado con foie. Gazpacho con fresas y cigalas a la plancha. Bacalao al ajo quemado. Terrina de magret de pato con salsa de naranja.
Comemos (cenamos) acompañados de coca de aceite, pan de cebolla, mantequilla, aceitunas, etc. Agua mineral y vino “Llàgrimes de Tardor Selecció 2005”, D.O. Terra Alta.
De postres nos dejan unas "Texturas de chocolate".
Unas diminutas madalenas y unas pequeñas garrapiñadas bañadas en chocolate acompañan al café.

Dieta. ¿Quién dijo dieta?

Volveré

2010-03-31T20:41:00.001+02:00

...o no, ¿quién sabe?

Absurdo XVIII

2010-03-29T10:39:00.002+02:00

- La mer…

Inmediatamente bajó el diario que estaba leyendo y me miró con una expresión interrogativa, tal vez cansina.

- ¿Qué pasa? –le dije.
- ¿He dicho algo?
- Tu cara, paga –le contesté aunque mi "supconsciente" (yo por debajo no tengo nada) pensó “Tú, cara, paga”.
- Yo sólo he bajado el diario para prestarte atención.
- De eso me quejo.
- ¿De mi atención?
- No, del “préstamo”. ¿A qué interés me lo vas a cobrar?
- ¿Lo quieres TAE o TIN?
- Eres rastrero.
- Si te aplico el Interés Nominal… será nulo.
- ¿Y el TAE?
- Umm. Al tratarse de una Tasa… y Equivalente….
- Suerte que te has saltado el “anual”, que me huelo por dónde vas a salir.
- Es que es la cuarta vez que empiezas una conversación igual.
- Perdona –le contesté. Él volvió a subir el “Financial Times” para, presuntamente, leer.
- Voulez-vous coucher avec moi…

Inmediatamente bajó el diario y me miró, esta vez con una expresión de sorpresa, tal vez maliciosa.

- Ce soir –acabé.
- Empezáramos por aquí!
- Enero 2009
- Creo que esto no es exactamente “ce soir”.
- No, es la fecha de caducidad de la mer…melada.

El Bueno, el Feo y el Malo.

2010-03-25T10:24:00.005+01:00

Mítico western (otro día discutiremos quién c___ califica las cosas). El título me sirve para aglutinar esta especie de tres en uno cinematográfico. Las tres últimas películas que he visto tienen un denominador común: la guerra de Irak. Es el género western actualizado pero sin “morriconadas”.

El Bueno se lo concedo a Matt Damon en “Green Zone”. Suerte de él que nos dio a conocer la inexistencia de las armas de destrucción masivas (sí “masivas”, Espe!) de Ṣaddām Ḥusayn Abd al-Maŷīd al-Takrītī, Saddam para los amigos. A Matt le sigue faltando un poco de lóbulo en las orejas. Matt; “¿O tú tienes las orejas pequeñas o yo la boca demasiado grande?

El Feo se lo doy a George Clooney en “Los hombres que miraban fijamente a las cabras” porque mira que está feo con esas melenitas (¿greñas?) y ese bigote. La peli, friki, friki. Lo sorprendente es que está basada en hechos reales. Le sobra la cuarta parte final.

Y claro, ahora me queda el Malo, que no es qué sea malo, pero si un poco hijo de puta, me refiero a Jeremy Renner , el que hace de segundo artificiero (el primero dura menos que un caramelo en la puerta de no sé dónde) en “En tierra hostil”. ¿Oscar a la mejor película? Creo que he visto mejores este último año y curiosamente una también relacionada con la guerra de Irak “In the loop”.

Los americanos erre que erre con su guerra (que fue algo “nuestra” durante un tiempo). Cambiando de guerra, ¿serán capaces de hacer una sobre los cascos azules holandeses en Srebrenica? ¿La titularán “The Rainbow Warriors” o “The Pink Dutch Soldiers”? Tiempo al tiempo.

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Y después del tres en uno llega el dos en uno. El post anterior, que curiosamente está situado posteriormente a este, era un relato con términos “técnicos” de cine. La idea esta semi-inspirada en este anuncio premiado que en algún cine de Barcelona ponen antes de “echar” las películas.

Fotodrama

2010-03-24T00:01:00.001+01:00

Cámara subjetiva. Tarde (tarde). Navego, vela ligera, el foque flamea. Corrijo el rumbo. He (lo he) descubierto. Me siento como un hermano Pinzón. Flash back (de siglos). Tengo su foto, en la retina. Buñuel, no, hoy no! Fundido en negro.

Cámara objetiva. Noche (tarde, también). Navego, entre icebergs. El líquido elemento (cursilada) amarillea. Lo descubro. Plano medio. Es él, el “descubierto”. Mesa de billar en segundo plano, la foto tenía una pared de ladrillos. ¿Se lo digo? A que no hay huevos. Primer plano. Buf. Panorámica vertical, de arriba abajo. Entre el final de la camiseta y la cintura del pantalón, piel. Plano detallado. Línea de pelos vertical. Los huevos, si los hubiera (o hubiese) ya no están (ni se les espera). Desenfocado (que no nublado). Me fundo, pero ya no sé en que.

Efecto esparadrapo

2010-03-23T10:00:00.002+01:00

Uno de los momentos culminantes que tiene esto de escribir un post es cuando llega la hora de titularlo. Hay títulos genéricos, originales, partes recursivas, alguno ingenioso y otros patéticos. El otro día le dediqué a un querido blogero un post sobre situaciones oficinescas y al irlo a titular, se me fue la mano al inglés, pasa a menudo (con o sin acento) y cambié una palabra del nombre de una canción. El título quedo bien y como también singularicé el nombre del grupo me quede, no satisfecho, satisfechísimo.

En esta vida nada es gratuito, todo tiene un precio (obviaba lo segundo) y el precio que tuve que pagar fue el llamado efecto esparadrapo que tan bien inmortalizó Hergé en aquellas escenas del capitán Haddock (Archivaldo para los amigos) donde no se puede desprender del susodicho trozo de tela autoadhesiva. Durante dos días seguidos el trocito de la canción, con melodía incluida, me venía (aquí no hay doble sentido) constantemente, sobre todo la pequeña pausa que hay entre el segundo “army” y el “now”. You're in the army now, Oh oh you’re in the army now. Espero que después de escribir esto no se que quede el esparadrapo enganchado, aunque ….. “now”

¿Con qué canción has sufrido tu último efecto esparadrapo?

Dieta

2010-03-22T01:07:00.002+01:00

Miro el primer plato. Tres espárragos y dos zanahorias. Triste. Delante del segundo plato, una butifarra y un huevo, duro. Postres: puedo elegir entre un plátano y un kiwi.

Dejaré al terapeuta. No creo en los tratamientos de choque. Me voy a ver a Fal….ete.

CECEOO

2010-03-20T20:00:00.001+01:00

El otro día me acusaron de descontextualizar un comentario. Me sentí un manipulador. También me llamaron “marica de playa”, y esto en invierno (y que invierno!) suena fatal. Para que se vea públicamente que no manipulo nada dejo el texto motivo de la controversia al pie de la letra.

Absurdo XVII

2010-03-18T19:53:00.003+01:00

- Perdona.
- No, hombre, que no pasa nada.
- Que sí, hombre, que sí, te pido perdón.
- No tienes porque hacerlo.
- Acepta mis disculpas, venga.
- Qué no es para tanto…
- Es que lo siento.
- No tiene importancia.
- Para mi mucha.
- Tranquilo, ya está olvidado.
- No estoy nervioso, eh!
- Pues perdona.
- No, no, aclaremos esto.
- Déjalo ya.
- Ahora me haces sentir culpable.
- No era mi intención.
- Y ahora ridículo.
- Ridícula es como te ha quedado. Jajaja. Uy, perdona.

A Dan One y Nati Llas.

Entrevista III

2010-03-17T10:28:00.003+01:00

Tenemos con nosotros al autor de la sorprendente novela “Galones o litros, pulgadas o centímetros: la disyuntiva”.

- ¿Qué le llevo a escribir esta novela?
- Bien, si. En uno de mis viajes, me encontraba frente a dos señales que indicaban direcciones opuestas. En ese momento quise ir a los dos lugares, a la vez, pero fui consciente de que el don de la ubicuidad, como tantos otros, no me había sido otorgado, por lo que di media vuelta y me volví a mi ciudad.
- ¿No cree excesivo destinar 168 páginas a agradecimientos y solo una al texto novelado?
- Exactamente el 97,2345662% de los lectores no se leen los agradecimientos. ¿Ha mirado usted si en realidad la novela no estaba ahí? Seguro que no, pero en mi próxima novela le agradeceré que me entrevistase para la anterior. ¿Raro? No. No se trata de una novela solitaria, es la primera de una exalogía.
- Para llegar a escribir un trillón de novelas, ¿seguirá algún método en concreto?
- Lo primero que tienes que hacer es abstraerte y una vez conseguido esto, todo fluye. Empiezas a escribir y escribir hasta que completas la obra. Después viene el trabajo de síntesis.
- Yo no soy muy de números, pero no creo que tenga tiempo a completar su “exalogía”.
- Si usted mira las cosas desde puntos de vista tradicionales, es posible, pero añada una nueva dimensión, un nuevo estado de la materia y la posibilidad de auto-encarnarse, multiplican enormemente las posibilidades.
- ¿Habla usted de auto-clonación?
- La clonación es un burdo intento pseudo-científico. La auto-encarnación es mística, va más allá, tanto, que le da tiempo de ir y volver varias veces.
- ¿Se trata de una obra autobiográfica?
- En algún pasaje, puede que alguno de los presentes y a la vez ausentes protagonistas se pueda llegar a confundir conmigo. Tal vez si cambiásemos el orden de las sílabas de una palabra podría tratarse de un trazo biográfico, pero jamás me autorizaría a mi mismo, sería como acabar con ese halo de misterio que me rodea. Uhhhhh.
- ¿Cómo se le ocurrió el título?
- Fue como una revelación, una vez acabado el primer folio del borrador, se me manifestó, y en absoluto me influyó en la construcción de la trama.
- ¿Es una reflexión sobre la bipolaridad?
- No me atrevería a decir tanto. Esto es como querer reducir el problema a tener que escoger entre el de naranja o el de limón. Yo siempre he preferido el de cola, ¿y usted?
- Bien… yo… el polo norte.
- Sabia elección, pero eso le plantea un nuevo problema, ¿el magnético o el geográfico?
- Pues no sabría decirle…
- Aquí quería llegar. Con cada elección que tomamos, surgen nuevas como consecuencia de la primera y así sucesivamente. Mucha gente cree que tenemos que optar por algo, es obvio, pero lo desestimado no se tendría que convertir en descartado.
- ¿Postula entonces hacia posiciones descartianas?
- Yo apuesto más por la comunión entre el o-ismo y el y-ismo.
- ¿Se cree un escritor outsider?
- En absoluto, si Miguel Hernández viviera estos tiempos seguro que habría escrito “El niño disyuntero”.
- ¿Estará trabajando en las siguientes entregas?
- Es pronto para esto. Ahora tenemos (ya sabe quien) sobre la mesa la posibilidad de hacer un guión basado en la novela, pero aún no sabemos si para realizar un largometraje o una mini serie de televisión.

Alfa y Omega

2010-03-16T00:01:00.001+01:00

- No –dijo pausadamente.

Así acaba mi última novela. Para no llevar a engaño a nadie, he de reconocer que empieza de la misma forma. O lo que es lo mismo, eso es toda la novela. A continuación os dejo una de las críticas publicadas en la prensa “mundial”.

QUEPAIS. Oh, oh, oh. ANN AL FABET. Madrid 14/03/2010. Sorpresa es lo primero que me ha causado. Había oído muchas cosas sobre su obra, pero jamás me había enfrentado a una. El título puede asustar, “Galones o litros, pulgadas o centímetros: la disyuntiva”. Una ambientación que raya la perfección. Un dominio del tempo extraño en estos tiempos que corren. El diálogo, una obra maestra de la concisión, dice lo justo sin irse por las ramas, dejando al lector absorto en la lectura. Una de las gracias que tiene es que cada frase puede tener múltiples interpretaciones y así el lector participa como un personaje más. Sublime. Excelso.

Dolce&Telefonata

2010-03-15T12:00:00.002+01:00

Era una dulce mañana de primavera. Después de haber desayunado unos brezels y un té con miel, estaba escuchando unos dulces nocturnos de Chopin. Sentado en el jardín, ahora acariciándose los pantalones de “peau de pêche” ahora aquel jersey aterciopelado que no por viejo había perdido su tacto. Una dulce brisa mecía las lánguidas ramas del sauce llorón. Todo estaba es su justo equilibrio. El dulce vibrador del teléfono, le sobresaltó, dulcemente, no podría ser de otra forma. La armoniosa, tal vez dulce voz de su médico dijo:

-Miguel, ya tengo los resultados.
-Y bien –contestó.
-Tienes hiperglucemia.
-Bien, ya pasaré por tu consulta –y colgó.

Todo seguía en armonía.

El silencio de... las ovejas

2010-03-12T20:30:00.004+01:00

Un monaguillo italiano:

-Bendígame padre, porque he pecado. He descargado una canción ilegalmente.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo.
-¿Y qué canción te bajaste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar mi reputación.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguarla tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue “Run Run” de Estopa?
-No puedo decirlo.
-¿Fue ”Abrazame Muy Fuerte” de Bustamante?
-Nunca lo diré.
-¿Fue “Bad Romance” de Lady Gaga?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue “Mi Princesa” de David Bisbal?
-Mis labios están sellados.
-Entonces ¿” Que Yo No Quiero Problemas” de David de María y Chenoa?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira de frustración y le dice: -Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más descargadas de la parroquia!.

Nota: Si adaptan a Sherlock Holmes, ¿por qué no puedo adaptar un chiste?

Encuentros XI

2010-03-10T21:19:00.003+01:00

- Qué subas –le dice el de, aparentemente, más edad.
- Pues que sepas que es verdad –dice el que está en la calzada.
- Aunque sea verdad, yo no me lo creo –sentencia el tercero, segundo de la acera.

Un autobús tuerce en lo alto de la calle.

- Qué subas –le repite.
- Tu jamás te crees nada –exclama levantando ambas manos, una con un bastón, la otra con la inevitable bolsa de plástico.
- Eso no es verdad.

El autobús se acerca, lentamente.

- Qué subas, coño.
- Es una verdad como un templo.
- Será una verdad inacabada, como la Sagrada Familia.

El autobús está a una treintena de metros.

- Qué subas, joder – dice el de siempre, subiendo el tono de voz.
- ¿Y tú que sabes?
- De eso, algo sé, ¿o no?

El autobús está muy, muy cerca.

- Qué subas!!!

Ruido. La última frase no me ha llegado. El autobús pasa de largo, y con él, el ruido. El semáforo se pone verde. Cruzo. Me giro, y ahí están, dos encima de la acera y el otro en la calzada. No sé de que hablaban esos ancianos, igual filosofaban sobre la verdad.

Llego a casa y leo: "Gay a su pesar. EE.UU. Un político californiano que se destacó por sus posiciones contra los derechos de los gais ha admitido que es homosexual. "Soy gay", dijo el lunes el senador estatal republicano Roy Ashburn, divorciado y padre de cuatro hijos. El miércoles pasado fue detenido por conducir bebido a la salida de un club gay cerca del Capitolio de Sacramento, la capital de California. Ashburn había votado en contra de los matrimonios gais y en contra de que el 22 de mayo sea el día de Harvey Milk, en honor al activista gay asesinado en 1978. El senador ha justificado esta postura diciendo que reflejan "los deseos de la gente" de su distrito y que su deber es representar a sus electores, no su punto de vista.

Ojos como platos. En mi cabeza resuenan los acordes de Encuentros en la Tercera Fase. ¿Será verdad? ¿Llegará el día que Rouco Varela diga que no cree en Diós y sólo defiende las creencias de los católicos?

Yellow Submarine

2010-03-09T00:01:00.001+01:00

Lo del sábado por la noche fue una premonición. El equipo blanco nos dio caza. Hoy, un manto blanco (cielos, qué cursi) cubre media Barcelona. Desde la ventana del despacho, en solo media hora, he podido ver a varios intérpretes del Lago de los Cisnes intentando mantener el equilibrio, algunos no lo han conseguido. Tanto criticar a esta ciudad por querer organizar unos Juegos Olímpicos de invierno, y resulta que tenemos más nieve que Vancouver. Jajajaja.

Al medio día, de camino a rehabilitación –palabra odiosa, me siento como reinsertándome- iba en moto. Un paseo de lo más agradable. Una imprudencia temeraria. El para-vientos estaba totalmente cubierto de nieve, y no veía absolutamente nada. Suerte tengo de la estatura y he podido sacar la cabeza a modo de periscopio. El color de mi casco me ha hecho recordar a los Beatles.

In the town where I was born,
Lived a man who sailed to sea,
And he told us of his life,
In the land of submarines

...

And our friends are all aboard,
Many more of them live next door,
And the band begins to play.

Noche XIV

2010-03-08T02:14:00.002+01:00

Discusión ajena. Hasta que no acabe sabemos que no iremos más allá. Se acaba, nos mira, pongo mi mejor cara, entre “bad boy” y “me voy a gastar la pasta”, me mira por debajo de la cabeza, llevo puesta mi “juanes”, la mira a ella, va con botas y no es la gata y al final pone la mano sobre la cinta negra y nos franquea el paso. Es una ceremonia que ralla la denigración, pero para acceder a determinados lugares, cedes, es tu “derecho a la admisión”.

Dentro, ellos mayoría de camisas blancas, jerseis anudados a la cintura, ellas modelos ajustados, vestidos, sobretodo. Al DJ lo deben haber echado, ahora hay un pincha discos de “top ten”. Ella se escusa y se va al lavabo. Primeras notas de Human, gritos histéricos. Avalancha hacia la pista. Alguno baila llevando el ritmo con el brazo en alto. Grrrr. Vuelve, ella. Viva la vida. Más grititos. Nos vamos al fumadero. Lleno hasta la bandera. Música de dos o tres décadas anteriores. Curioso, cuanto menos. Al final aire limpio. Un famoso, deportista, son las 5:30 y bebe y ¡como bebe!. El sábado no juega, está sancionado.

Salimos. La cinta negra vuelve a abrirse. Un “Bona nit, gracies” mirándole a los ojos por si se queda con mi cara, dejando pasar en primer lugar a la dama, me despiden del portero. Nos lo hemos pasado bien. Esa madrugada me costó dormir. Los pijos ya no son tan monos como antes.

Alfa, Bravo, Charlie

2010-03-07T01:23:00.004+01:00

Estamos en crisis, creo que es público y notorio. Y el Ministerio de Defensa, no podía ser menos. Con tanta videoconferencia de la Sra. Chacón, las arcas han quedado vacías y a la pobre tripulación destacada en Haití solo les queda comunicarse con sus familiares por medio de las banderas de señales. Aquí dejo un ejemplo que he pillado al azar desde el Google Earth.

Nota: Creo que se le de arriba a abajo y de izquierda a derecha.

Statu quo (In the office now, oh, oh you're in...)

2010-03-04T13:33:00.005+01:00

Llegó, como de costumbre, muy pronto. Le dio la impresión de ser el primero. Tras dejar su bolsa y encender el ordenador, se fue a por el primer café del día. Mientras revolvía el café, le echó un vistazo a las cabeceras de los emails. Aparentemente, nada urgente. Abrió el primero, en vista de su extensión, decidió hacer una lectura en diagonal, sorbió un poco de café y se quemó. “Mierda”, pensó, “tengo que hablar con los de mantenimiento, para que hablen con los del “vending” para regular la temperatura de la máquina”. La “diagonal” le había dicho que el email, no era importante. El siguiente email : “m.gilipollas@estoesundesas.tre on Mon, 1 Mar 2010 20:27:02 +0100. The e-mail account does not exist at the organization this message was sent to. Check the e-mail address, or contact the recipient directly to find out the correct address.”. Después de revisar que no se había equivocado en la cuenta, pensó, “Mierda, la puta informática vuelve a fallar, tendré que hablar con esos listillos. Me tienen manía desde el día que entre, salí y volví a entrar en su departamento. No lo entendieron, no tienen sentido del humor”. Atendió el siguiente email. Le devolvían un informe en el que supuestamente habían unos datos erróneos. Lo revisó y lo que él había adjuntado era lo correcto… pero… a ver… “jooooder, la que me paso los datos la había cagado en un cortar y pegar, arrastrando una puta suma. Su … bendita madre… recorcholis!!!”. El rato fue pasando. Leyó otro email: “l.soplapollas@estoesundesas.tre on Mon, 1 Mar 2010 20:40:23 +0100 The e-mail account does not exist …”. Otro destinatario, pero la misma coletilla. Vio que habían unos cuantos más, y todos los había enviado a la misma empresa, la suya. Suspiró, pero con mala leche. Alzó la cabeza, pero en los cubículos cercanos no vio a nadie. “Es que aquí cada uno va a su bola y hacen el horario que les sale de las pelotas”, pensó. Envió un email a eva.g@je.mail.out, preguntando cuando estaría arreglado el servidor de correo, no podía estar incomunicado. Sonrió por su astucia.

Esperando la respuesta, abrió su blog, y empezó a hacer el mete-saca de la vida del blogero. Leer (diagonalando a veces) y comentar. Cuando le pareció que el “break” había sido suficiente, abrió el informe que tenía que acabar aquella semana. Se sorprendió que todos los datos que necesitaba, ya los tenía. Se ensimismó en su trabajo. Su reloj biológico lo desensimismó; las 13:30. Tenía hambre. Volvió a levantar la cabeza y no vio a nadie, se levantó y más de lo mismo. Desconfiado él, enseguida pensó en que le estaban gastando una broma y que aquello iba de “cámara oculta”. Pero una cámara oculta sin gancho… se le heló, por un momento, la sangre, pensando que le podían haber visto acceder a ciertas páginas… pero no, seguro que no era eso. Se sentó. Cogió el teléfono y marcó el número de centralita. Le saltó el “puto ordenador” con aquello de “Si desea hablar con fula-department pulse uno, si desea hablar con menga-department… etc, etc”. Como se lo sabía, pulso el nueve, y tras el “Su llamada se está transfiriendo” oyó el tono de aviso de una nueva llamada. Dejó la suya en espera y recuperó la que entraba. “Diga”. Silencio. “Diga”. Silencio. “Esto Es Un Desas, le habla Axel, dígame” dijo. Silencio. Más silencio. “A la mierda!” y colgó, y recuperó la llamada de centralita. El tono que le dio era el de llamada cortada. “Otra cosa más a la lista. Centralita… ¿de quien depende?... de “Servicio interior” o de “Servicios generales”. Da lo mismo, lo enviaré a “Facilities””. Se fue a comer y al salir por la puerta principal no vió al “segurata”.

Mientras esperaba a que le sirviesen recordó que habían despedido al “segurata” por guardarse las fotos del scanner corporal. También recordó, que a Trini, la de centralita, también, por haber dejado el micro abierto mientras se defecaba en algún directivo. Ah, y también al de mantenimiento, por alguna tontería, ah sí, porque no le había dado la gana cambiar el fluorescente que tenía encima de la cabeza, tras semanas de crepitar. Que tiempos corrían…Y se le encendió una bombilla, a M.Gilipollas y a L.Soplapollas también se los habían cargado y… habían externalizado el departamento de informática y a sus compañeros los había “afectado” (¿afeitado?) un ERE. Y al mismísimo H. de la G. Puta y a su subordinado L. Culos los habían deslocalizado, creía recordar que a Yuandé y…. que…. que… era el único que quedaba en la empresa. Añoró a todos sus compañeros caídos (o empujados, o rasurados) no por amistad sino por sus perfiles profesionales, ya que gracias a su alto nivel, de incompetencia, el sobresalía. Por solidaridad pensó en dimitir, pero… ¿a quién enviarle la dimisión?

A mi querido Wardrobex, por su primer aniversario.

Sofía, Doña Filo

2010-03-03T01:51:00.005+01:00

Y se fue.
Se podía haber quedado, pero no. Era una posibilidad, una de las dos, pero había escogido la que no deseaba. ¿Probabilidad o posibilidad? Posiblemente se podía haber quedado, pero probablemente había hecho lo peor. Probablemente se podía haber quedado, pero no, posiblemente había hecho lo peor. Y ahora, posiblemente o probablemente, bueno, no, seguramente estaba solo.

La causa le asaltó –la duda moraba continuamente en él. Nunca se acababa de conocer a la gente y menos cuando acababa de conocerla. Se redundó. ¿Y si era probabilista? Encajaba en aquello de “seguir una opinión probable en cuestiones éticas aunque exista también otra opinión más probable”. Razonó. Si él –el que se había ido- era probabilista, él –el que se había quedado- tenía que ser probabiliorista. Tal vez los papeles estaban cambiados. Huyó del probabilismo y abrazó, momentáneamente, al posibilismo, pero no, el posibilista era él –el que se había quedado solo- el “ido” era un radical, tan radical que se había ido, sin negociar nada. Recapituló. Era posibilista, podía ser probabilista y según como probabiliorista –el viento cambia de dirección- pero seguía solo y eso era una certeza.

La causa también se fue, mareada. Y él, solo y sin causa. Después de todo, la duda no era mala compañía.

Fundir (with or without)

2010-02-25T23:00:00.000+01:00

La empresa de Copertino (no confundir con Coppertone (ay la foto de la niña y el perro (no confundir ni con pedofilia (confundir si se quiere con afiliación a ir pedo (pero no confundir con tirarse uno (no confundir con… eso))) y menos con zoofilia (lo único inconfuso es el olor) y menos con las palmeras (no confundir con fitofília (ni con Fitipaldi)), lo atractivo de la foto es ese culito (aquí nadie se confunde) con la piel menos bronceada (no confundir con actirástia (no confundir con hastío hacia las actrices (aunque algunas me lo produzcan))))) famosa (no confundir con las muñecas (y menos con pediofília (¿existe una filia para todo?)) por su logotipo en el que aparece una manzana ¿mordida? (aquí cada uno que confunda lo que quiera, yo me inclino claramente por una odaxelagnia congénita (jamás en genitales (al menos en los míos (no confundir con ipsofilia, es sólo prudencia))) está dudando en como denominar su próximo aparato (¿?). El creativo departamento de bautizos está barajando tres posibilidades: “Iped”, “Ipid” y “Ipud”. Suena un poco a Fernando VII.

Definiciones:

Fitofilia: atracción a los vegetales.
Actirástia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Pediofilia: atracción por las muñecas.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo.
Confufilia: atracción banal (con B) a la confusión.

Desconsideración

2010-02-24T18:12:00.006+01:00

Al principio (todo principia) empezó como un juego. Cuando juegas a algo, tienes que conocer las reglas. ¿Habían? Tal vez en esos casos era mejor dejarse llevar. ¿Dónde? No, no, donde no era lo importante, la preposición era lo relevante. ¿A? ¿Importaba? ¿De? Jamás había imaginado sacar a nadie ¿alguien? de un lugar como aquel. ¿En? Y qué más daba. ¿Hacia? Pues sí, mucho tiempo… ¿Hasta? No sabía o no quería contestar . ¿Por? Escalofrío.

- Te noto ausente –le susurró . El aliento del susurro le calentó… la oreja.
- No, según… sin… so… cosas mías, es que estoy tan…

¿Tras? Si, si, tras. Estaba con y contra y él, tras, y entre no había nada ni nadie. Ni mediante ni su acompañante. Y balbuceó…

- No estoy acostumbrado a estas pre.. proposiciones.
- Es normal, es lo que tiene el… lenguaje corporal –dijo como si hubiese hablado la mismísima experiencia.

Ladeó su cabeza, cerró los ojos y respiró profundamente. Ahora ya no oía a la mismísima experiencia, ahora la notaba. Al desconocer las reglas no sabía si aquello era falta, obstrucción… No, aún no habían llegado tan lejos, pero empezaba a tener obstruida la mente. ¡Manos! No jugaban a futbol, y si fuese baloncesto, mínimo, dobles. Y entonces , una mano, llegó al área, seguro que no era la de castigo, mínimo la de anotación y … ¡uy! si lo notaba. Y le vino el “hasta”. Y lo supo. Y dijo:

- ¿Qué hora es?

Epílogo:

Si pinchas aquí podrás ver una instantánea completa de la infracción. Yo hubiese pitado “desconsideración hacia un «contrario»”.

Encuesta:

Vota A si consideras “desconsideración” parar a alguien si llega ahí.
Vota B si consideras “desconsideración” meter mano a alguien con un reloj tipo “podadora de bosquejo”.
Vota C si consideras “desconsideración” estropear una foto así con un texto como este.
Vota D si consideras “desconsideración” el posible idilio de Aznar – Cobra (aclaro, desconsideración al “barriobajerismo”).

Harper, a cool private investigator

2010-02-23T01:33:00.002+01:00

Ahí, sentado se lo quedó mirando. No era nada nuevo, por suerte, poco habitual. Estaba acostumbrado a tenerlo todo controlado, pero eso, de vez en cuando, se le escapaba. Analizó los últimos acontecimientos para encontrar una respuesta. Había indicios que podían señalar en una dirección, pero su obsesión en buscar una regla común, le impedía sacar una conclusión. Le costaba recordar los precedentes de la última vez. Se concentró en los más recientes, igual conseguía seguir el hilo. Todo había transcurrido de manera más o menos habitual. La rutina de siempre. Bueno… tal vez aquello… pero no, seguro que no, aquello sucedía en más de una ocasión, y no coincidía con el objeto de su investigación. Volvió a observarla con más detenimiento, desde diferentes ángulos y siguió sin encontrar la respuesta. Al principio no le dio excesiva importancia, pero si no era normal, bueno, poco habitual, lo que le inquietaba más era que la localización era cuanto menos rara. No estaba centrada, ladeada, hacia la izquierda. Miró del revés, y nada. Suspiró. Miró al trasluz y algo, como era de esperar. Inició el movimiento para… pero se detuvo, no aportaría nada a su investigación. ¿Y si abría una hoja excel donde anotar todo lo sucedido en las últimas 24 o 48 horas y así empezar a tener una pequeña base de datos de antecedentes clínicos? Cuando le vino a la memoria un posible nombre para la hoja de cálculo, tiró los calzoncillos al suelo. “Sin rastro” jamás le había gustado.

Sala de¿s?espera

2010-02-22T01:53:00.003+01:00

Dieciocho (18) personas.
Uf. ¿Buf?
Tic, tac, tic, tac.
José…
Sra. Sánchez…
Tic, tac, tic, tac.
Cuatro (4) leen, supuestamente novelas. Una lee “Els homes que no estimen les dones”.
A mi lado derecho (destra) uno que juega con el móvil. Tiene cruzadas las piernas. Mueve el pie nerviosamente.
A mi izquierda (sinistra) otro lee “El mundo”.
Tic, tac, tic, tac.
En frente, dos señoras hablan. A una un plástico le ha destrozado los morros. Una de tantas. El día que metan a un par en la cárcel se acaban los morros.
Más allá, un joven. Sudadera GAP. Zapatillas skate. Se muerde el labio. Hace cara de buena persona.
Carles…
Anna…
Teresa…
Soledad…
El más joven es llamado. Quiero decir que lo llaman. Quince o dieciséis (15 o 16). Pendiente con brillante. Pantalones de esos, de tiro bajo. Mamá (ma) le acompaña.
El flequillo que gasta el (del) GAP (keep the) ya no se lleva. Se sigue mordiendo el labio. Ahora por aquí, ahora por allá. Cordones de distinto color. Verde y blanco. ¿Será irlandés? Alto. Coge un anorak rojo y se larga, siguiendo a mamá (ma). Mamá lleva un cuello de cisne lila. ¿Será el canto? Chaleco beige. Bye, Bye.
Sergio…
Como no llegue alguien más…este post se acabará rápido. Dos “novelistas hablan”. Es la Salander y otro. Este se rasca la nariz con el punto.
Tic, tac, tic, tac.
La chica del peinado asimétrico (no mencionada anteriormente y que aprovecho para mencionarla) se muerde las uñas. Se levanta y va a preguntar cuanto le falta. “Es para poner más dinero en el parquímetro”, aduce. Ella espera para una ortonoseque (ojo a las malas interpretaciones argentinas).
El de mi derecha (destra) acompaña a su padre, que está más a la derecha (destra destra). El padre no mueve el pie pero esta intranquilo.
Nuria…
Tere… (la de la zona azul, la del peinado asimétrico).
Pascual… (el inquieto).
Celia… (la morritos).
Jordi…
Jaime…
La sala se vacía. Poco género nuevo. Las paredes están decoradas con fotografías de niños con síndrome de Down y gente famosa acompañándolos. Sobre mí Dani Pedrosa. Suerte que pesa poco…
Sra. Gal…
Montserrat…
Tic, tac, tic, tac.
30 (treinta) minutos… la vida es eterna. Suena la sirena…
Anna Ven…
El del pendiente, dependiente de mamá (ma), vuelve. Se sienta muy cerca. Granos. Anillos en ambas manos. Pulsera. Auriculares puestos. Habla con mamá (ma). ¿Tendrá a mamá (ma) en el ipod?
Sir Che…

Nota: Estas líneas fueron escritas en vivo y en directo. Los personajes que aparecen son reales, a los cuales pido disculpas por no haberles hecho firmar ningún consentimiento para aparecer aquí. Igual, el consentimiento ya va implícito con lo que te hacen firmar en el hospital…

Happy Laberinto to you

2010-02-20T00:01:00.000+01:00

Tal día como hoy, hará un año, publiqué el siguiente post con el que abría este blog. Seguro de que casi nadie lo leyó, pues lo vuelvo a publicar, o sea, republico, que recordémoslo, viene del latín “res pública” o sea, la “cosa pública”. Escribir tiene sus cosas. Republicas y una de tus convicciones más profundas se tambalea. Yo, monárquico convencido “de toda la vida”, no se si lo había dicho anteriormente pero soy el “rey de la (mi) casa” me veo republicando cosas. Ikea lo intentó, con aquello de la “república independiente de nosedonde”, pero como el anuncio no llevaba el consabido manual de montaje, pues no cuajó (los catalanes intentaron hacer una cosa similar pero sí que adjuntaron el manual y aún, diez expertos “manitas” no se han puesto de acuerdo en si se puede montar o no). Solo me resta agradecer a todos los que habéis perdido un sólo minuto de vuestro tiempo en intentar descifrar lo que dejo aquí. Gracias.

El laberinto

Chumba Chumba Chumba (eso es la música del local). Era tarde, bastante tarde. Había cambiado de posición. Hago ir el radar, no se si de izquierda a derecha o al revés y a mi derecha había un chico, edad indeterminada, no más de 20. No está solo, está, como mínimo con otro chico y unas chicas. Lo escaneo. Estatura media. Pelo castaño, ni mucho, ni poco, eso, normal. Cara agradable, nariz agradecida, como mínimo para mí, cuando las veo solidarias con la mía, les cojo cariño (tengo dudas de si al portador o al propio apéndice). Algún grano (seria el chocolate, seguro). Vestido………. joder, no se, vestido. Camiseta “modernilla”, vaqueros, cinturón ancho, y zapatillas. Mirada por aquí, mirada por allá. En un descuido, de él, creo entrever que lleva unos gallumbos del H&M, de esos color chillón con ribetes blancos. Como aún no soy experto en lenguaje visual, no se si en sus miraditas, me envía a la mierda cuando me mira (lo más probable) o me esta tirando los trastos (lo más improbable) . Pero yo a lo mío. Me centro en sus zapatillas. El dibujo superior era un laberinto. Cinco minutos intentando mirar el camino correcto. Tampoco domino el lenguaje gestual. Consulta su móvil. Opción a) Está nervioso por mi(s) mirada(s). Opción b) Intenta enrollarse conmigo vía bluetooth. Opción c) Esta llamando a la policía. Opción d) Envía un SMS poniendo SOS. Opción e) Todos miramos el teléfono para hacernos los interesados. No fuma, no le puedo dar fuego.
Me vuelvo a casa. No se que me pasa. ¿Por qué cojones no le he preguntado si tenia solución el puto laberinto?

NA(1): Aclaración: “Estatura media” es un concepto acuñado por las clases dominantes, los altos, para referirse a la gente más baja que ella. Del mismo concepto se deriva “Estatura baja”, que obvia decir (pero lo digo) que lo utilizan los de “Estatura media” para referirse a la gente más baja (si cabe) que ella. Quien dijo que el tamaño no importaba?.

NA(2): Agradecimiento: Quiero agradecer a Thiago los ánimos y los consejos que me ha dado para empezar con todo esto. Moitas gracias. El éxito de esta empresa será suyo, el fracaso, mio.

Transformada de Fourier

2010-02-18T01:47:00.004+01:00

- ¿Le han operado alguna vez?
- No
- ¿Lleva alguna prótesis?
- No -suerte que ese día no llevaba el Andropenis (Gold, para ser exactos).
- Ahora se quita toda la ropa, sólo se deja puestos calcetines, calzoncillos (¿hago cara de llevar más de uno?) y camiseta y se pone esa bata – Ponerme una bata y sin espejo. Horror. La bata es lila (sin comentarios).
- De acuerdo –digo lacónicamente.
......
- Aquí tiene unos tapones para el ruido. Respire suavemente. Si ha de tragar… saliva, lo hace en los intervalos sin ruido, y sobre todo no se mueva. El avisador… por si lo necesita.

Me estiro. Me fija la cabeza. Y la camilla se desplaza hacia el orificio de entrada. Siento complejo de misil, suerte que el recorrido es corto y no me da tiempo a decidir si tierra-tierra, tierra-aire o aire-aire. Por suerte no es un crematorio, pero el desplazamiento ese…. Me van a radiar… electromagnéticamente hablando, claro.

No soy claustrofóbico, pasear o permanecer en un claustro benedictino, es todo un placer. Ruido. Más ruido. Algún movimiento “parker bowles”. Más ruido. Ay Sabina. Se que cerca, alguien mira una pantalla de ordenador y tiene una imagen (parcial) mía que lo titulo “Así me vio, según Fourier”.

Lo más parecido a “música” que relaciono con los diferentes sonidos a los que me han sometido es algo así como lo de Zombie Nation, sobre todo el primer minuto. Subir el volumen. Si alguien desea escuchar uno de los sonidos reales, aquí lo tiene.

Nota: La resonancia nuclear magnética es un procedimiento de diagnóstico médico, que consiste en obtener imágenes de las estructuras internas del cuerpo humano, procesando las ondas de radio que se hacen pasar por la zona del cuerpo sometida a un campo magnético. Al paciente, se le coloca en una camilla que se introduce en el equipo, una cámara tubular, que genera un campo magnético. Las ondas de radio que emite el equipo pasan por la zona del organismo y son captadas en un receptor que las transforma en imágenes, mediante un procesador (ordenador). Esto último se hace aplicando la Trasformada de Fourier.

A desalambrar

2010-02-17T01:03:00.006+01:00

(Este post se tenía que haber publicado el pasado viernes) Y llegó el fin de semana. Y de donde venía, me pregunté yo. Del futuro, ¿de dónde sino? Dentro de unas horas se habrá ido. Al pasado, ¿a dónde sino?

Del pasado cercano, creo que del pasado fin de semana, el más cercano del pasado (este aún no ha pasado o está pasando) vengo a traer recuerdos al presente.

Sábado, pronto, desayuno, café y barbero. “Ay, disculpas, lo tengo lleno, hasta las 13:30 no tengo nada”. Quedo a esa hora. Entra uno. Yo me largo. Ducha. Salgo a gastar, nada, fruslerías de menaje, que si un wok, que si unos vasitos, que si unas hormas de zapato. Me quedo con las ganas de comprar el molinillo de pimienta, tenía una forma… evoca… no, que no, dejémoslo en curiosa. Lo de los cuchillos, ¿lo he explicado alguna vez? Creo que no. Bueno, es como la leche, que la odio, pero justamente al contrario, adoro los cuchillos… pero no es el momento de hablar de ellos. Al sitio que fui a comprar me tope con unos cuantos, y no hablo de cuchillos, hablo de seres humanos, como el que entró en el barbero justo cuando salía. A la hora convenida, volví al barbero, y justo cuando yo entraba, salía uno. Dejà vu inverso. El barbero (voy al barbero pero de un tiempo a esta parte me lo corta una mujer y me niego a feminizar el oficio, me trae recuerdos infantiles casi tan infantiles como el juego de palabras que he colado aquí, ¿no Hanna?) me dejó como casi siempre, pero no seré yo quien me juzgue. Ducha (otra manía que tengo después de que me corten el pelo). Comida. Siesta. Etc etc etc.

Domingo. Etc, etc, etc, comida, siesta y cine. Sesión de las siete. Ahora todo el mundo va a ver Avatar pero a mi me gusta remar (que en Argentina debe ser algo similar a ponerse una camiseta) a contracorriente. Película en blanco y negro. Y de pensar (o para). Llegamos quince minutos antes. Sólo quedan las tres primeras filas. Buf. Cálculo ágil de la distancia pantalla-butaca y decisión rápida (como tienen que ser las grandes decisiones). Al ir hacia el final de la cola que había, pude constatar que habían muchos, tal vez mayoría, igualitos que los del barbero y la tienda de cacharritos.

Yo (aclaro que no me refiero a la edad, por el yo, no por lo que viene a continuación), pregunto a los presentes si se han puesto a pensar, no si esta tierra es de nosotros y no del que tenga más, no, mi pregunta va sobre los planes del Gobierno de alargar la edad de jubilación. Totalmente de acuerdo. Y no a los 67, no, no. A los 80!!!. El sábado, en el barbero, 80% jubilados (más o menos). En la tienda esa, 80% jubilados. El domingo por la tarde en el cine 95% jubilados. ¿Para qué coño sirve la jubilación? ¿Qué hacen entre semana? ¿Descansar? Lo cierto es que lo sospecho. Dejar pasar el tiempo para que les crezcan los pocos pelos, y así llenar el sábado por la mañana, quemar todos los cazos y sartenes posibles en la cocina, para poder ir a reponerlos los sábados, y poder tener un tema de conversación durante toda la semana, sobre la película, pero no post, no, no, previa. La discusión de que película ir a ver es más apasionante que la reflexión sobre ella. A desalambrar, a desalambrar!!!

(o más bien pensé)

2010-02-10T21:31:00.003+01:00

Decía, no hace poco^(*) que no me gusta la _____. El día siguiente de publicar el lácteo post, por la mañana, al abrir el armario de los potingues, lo primero que vi fue un frasco que ponía “Body Milk”. Al ser muy temprano no quise discutir si era “de” o “para”. Me entretuve desayunando, y cuando me di cuenta me dije (o más bien pensé), “_____s, que tarde es!” y salí echando (que no “lechando”) _____s. Después de pedir, en una cafetería cercana a mi destino laboral, mi primer café del día, el camarero me preguntó aquello que más odio: “¿Con _____? Tras mi insolente respuesta me dije (o más bien pensé) “_____s, en Madrid, bueno, ¿pero aquí?”. Al sentarme, me di un ligero golpe en la rodilla, pero muy ligero, casi desnatado, me acordé de la _____ que me había dado hacía pocos días al caer de la moto y me dije (o más bien pensé) “_____s, con la puta barra”. También había sido mala _____, que en ese preciso momento, cuando yo pasaba, alguien abrió una puerta y en ese momento, bueno, pasado el susto, me tenía que haber dicho (o más bien pensado), “Me cago en la _____”. El día se había vuelto obsesivamente blanco y vi la luz, aquello que explican aquellos que se han ido pero han vuelto (aún no se ni a donde ni de donde) y me dije (o más bien pensé) “Sería la _____ que me tocase la primitiva”. Pero decirse (o más bien pensar) no equivalía a que lo hiciera, lo cual me dio a pensar (esta vez no me auto dirigí a mi mismo) que en realidad era un sueño, que me tocase la primitiva, o ¿era la _____ lo que era un sueño?

Volviendo a casa, obvia decir que como iba (a toda _____), increpé a un conductor que se me cruzó diciéndole, de pensamiento, que no estaba (jamás lo he estado) para liarme a nada “Cabrón, haber si te doy dos _____s”. Las tres cosas, lo de cabrón y las otros dos, muy merecidas, pero rápidamente me arrepentí. “A tu edad y aún no te has liado a nada” me dije (o más bien pensé). Al final, en la tranquilidad del hogar, tumbado en el sofá, pensé (estaba agotado de decirme cosas), que estaba hecho pol… no, no, quita, molido, sí, o no, molido no, que el café… ya sabes, ¿muy cansado?, sí eso, muy cansado. Tomé una decisión, sí, ni me dije ni pensé ni _____s. Me di una ducha fría, helada, me puse el pijama y me metí en la cama. Y pensé (en la cama no hablo conmigo mismo, que me molesta el ruido), “Chevy, eres la __..., no, no, la hos..., no no”. “Chevy es que mira que eres”.

(*) El “hace poco” es relativo, en el tiempo, es lejano (no entraré a discutir la relatividad de la lejanía) pero cercano en número, o sea, hace dos post’s.