Libros I

El otro día me dejaron un libro. Craso error. Los libros que se dejan no se devuelven nunca. Pues raro que soy va y lo devuelvo y encima me habiéndolo leído. El libro en cuestión llevaba por título “El tío Petros y la Conjetura de Goldbach” de Apostolos Doxiadis. Con el título y el autor, me las prometía muy felices. Primero, para parecer un poco más extravagante y segundo, tendría un tema de que escribir en el blog, cosa que estoy haciendo en estos momentos.

Es una novela, que trata sobre la obsesión humana (¿existe la obsesión animal? ¿y la mineral?) y el miedo al fracaso. Ese es el “tio Petros”. Y el motivo de todo ello es el afán por demostrar la famosa (iba a decir archi famosa, pero me he reprimido) “Conjetura de Goldbach”. Para que no tengáis (que viene del verbo tener) que buscar el enunciado, helo aquí: “Todo número par mayor que 2 puede escribirse como suma de dos números primos”. Una conjetura, es algo que se supone cierto pero que no ha sido probado ni refutado. Si se llegase a demostrar su certeza se convertiría en un teorema.

O sea que el “tio Petros” intenta resolver la dichosa conjetura y parece que fracasa (o no) y su sobrino intenta sonsacarle las razones del porque de su abandono y/o fiasco. Y todo esto en un ambiente histórico matemático que parece ser que es bastante veraz.

Creo que es la primera novela matemática que leo. Me ha afectado. Me paso el día pensando como calcular números primos, o sea haciendo el primo. Y como el libro hace referencia, pues también he sentido curiosidad malsana por el “Último Teorema de Fermat” y la “Hipótesis de Riemann” que eran otras conjeturas que hasta hace relativamente poco (pasados los 90) aún no se habían resuelto. Y al final les he cogido cariño y todo, si, me llamareis sensible, pero soy así. Y como guinda del pastel, aparece el “Teorema de la incompletitud de Gödel” que dice: “Ningún sistema consistente se puede usar para demostrarse a sí mismo”.

Aviso a navegantes: Cualquiera que quiera demostrar su inclinación, que no se escude en los de su condición (uy, hasta rima). ¿Como se os ha quedado el cuerpo? La verdad, tuve inclinaciones de ir corriendo al terapeuta y tumbarme en su diván pero terapéuticamente hablando la lectura de esta novela me sirvió para hacerme “cosas” menos físicas y más mentales o sea como una ducha de agua fría, pero seca.

Diván III

- ¿Que hay? –me pregunta.
- Fui al cine.
- Ah.
- A ver “The Reader”.
- Y ¿qué tal?
- Bien, bien ambientada.
- ¿Conoces la Alemania de los años 50?
- No.
- Entonces, ¿porque dices que esta bien ambientada?
- Supongo que porque todo parecía un poco viejo.
- Ah.
- Y el argumento, pilladillo, pero creíble.
- Creíble, ¿en que parte?
- El lo referente al tema Nazi. Ah -y proseguí- Ya se porque los alemanes tienen fama de ser tan listos y avanzados.
- ¿Por qué?
- Porque todos los libros que leían estaban en inglés y las notas que escribían, también, en inglés.
- Eso debe ser para hacer más global la película.
- Ah -contesté yo.
- ¿Y el resto?
- Bueno, el resto …. No se. Cuando tenía 15 años no se me presentó alguien maduro para enseñarme “las cosas” de la vida.
- ¿Qué cosas?
- Las cosas. El sexo.
- Ah. ¿Y te hubiese gustado?
- Hombre …..a quién no le gustaría que la Kate Winslet…., pero pedir por pedir, la prefiero en la época de Titanic.
- ¿Te gustan jóvenes?
- Si, pero en esta película, aparte de un poco guarrona es en el fondo mala, mala.
- Y que más
- Que al protagonista lo hacen dos actores. Debían tener más presupuesto que en “Curioso caso de Benjamin Button”.
- ¿Y eso?
- Uno hacía de chaval de 15 a 25 años y el otro hacia de madurito, de unos 50.
- ¿Quienes eran?
- El joven, David Kross y el mayor Ralph Fiennes.
- No se quien son –dijo
- El Ralph Fiennes ha aparecido en un montón de películas, La lista de Schindler, El paciente inglés, El jardinero fiel, en varios Harry Potter, etc
- ¿Y el joven?
- El joven….
- ¿Si?
- El joven no sabía quien era. Pero me gustó.
- ¿Es buen actor?
- No lo se. Me gustó físicamente.
- ¿La fisonomía?
- No, todo. Primero la carita, rubito él, después el culo y finalmente ….
- ¿Si?
- Pues … eso.
- No puede ser hombre. De las mujeres lo sacan todo pero de los hombres …..
- Fue uno o dos segundos o tres. Pero se le vio -dije yo.
- Oh
- Si, tenia argumento
- ¿La película?
- No. El chico. La tenia grande. Pero que conste, doctor, que solo la mire para comparar.
- Bien, ¿Y?
- No es para desmerecerlo pero creo que la escena era en la bañera, después de un polvo, y usted ya sabe que el periodo de refracción el tema está “agradecido”.
- ¿Algo más?
- Se refiere a los testículos
- No, no. A la película
- Bueno, que seguro que se tenia que haber depilado el pecho, como mínimo, para poder hacer un papel tan amplio.
- Y eso que tiene de especial
- Es que no duermo pensando en si lo hizo con cera caliente o utilizó otros métodos.
- Oh! ¿Y cómo acaba la película?
- Se lo cuento si me descuenta de su minuta los 7,50€ de la entrada.

Absurdo III

Puso los dos pies en el suelo. Empezó a pensar en que haría ese día. Oyó el sonido de un autobús, parado bajo su ventana.

La gente que iba dentro.
Dos paradas más allá, alguien bajaba.
Caminaba unos pasos.
Entraba en un portal.
Pulsaba el botón, de llamada, del ascensor.
Vio las uñas de los dedos.
Unas tijeras cortando.
El pelo en el regazo.
La revista gastada.
Una fotografía de una playa paradisíaca.
La toalla en la arena, cerca del agua.
El grifo, goteando.
Platos sucios, restos de comida.
Nevera vacía.
Supermercado, ¿Quiere ticket para el parking?
Llaves, si, ya ves.
La pone.
Contacto.

Algo le creció. Se oyó al autobús alejarse. Se sintió cansado. Aquel día, como el anterior, como el siguiente, no sabía que hacer.

Caperucita roja

Mientras ando enfrascado en un proyecto faraónico, la actualización del Quijote a una versión tipo “Queer as Folk”, cual ha sido mi sorpresa, que de original tengo poco (lo sospechaba). Me ha llegado a mis ojos, este fascinante video de una versión actualizada del popular cuento de la Caperucita roja (conocida también como Tacirupeca …). Invito a su visionado.

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

A cuento de este cuento, me ha venido a la memoria una poesía de José Agustín Goytisolo, “El lobito bueno”, que aquí os dejo. Pura filosofía de la vida. Hay mucho de mí en estos versos. La prueba está al final. Más abajo encontrareis la versión musical que le da Paco Ibáñez, ese trovador ácrata, que cantar, no canta muy bien pero que no te deja indiferente.

Érase una vez
un lobito bueno
al que maltrataban
todos los corderos.

Y había también
un príncipe malo,
una bruja hermosa
y un pirata honrado.

Todas estas cosas
había una vez.
Cuando yo soñaba
un mundo al revés.

Traductores

Hace unos días, José Luís Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno español dijo textualmente en una rueda de prensa:

“El turismo es un área económica preferente en la relación entre España y Rusia. ¿Porque? Porque hay un gran incremento de turistas españoles hacia Rusia, estamos ya en una cifra de 500 mil turistas por tanto hemos hecho un acuerdo para estimular, para favorecer, para follar, para apoyar, ese turismo.”

En un acto de curiosidad malsana, como muchas cosas de las que hago, cogí la frase (señores de allende los mares, aquí no hay doble sentido) y la pasé por un traductor online. Aquí hay unos cuantos ejemplos:

“Туризм предпочесн экономический район в отношении между Испанией и Россией. Потому что. Потому что будет большое увеличение испанских туристов к России, мы находимся уже в нескольких 500 тысяч туристах поэтому, котор мы делали согласование простимулировать, благоволить к, к follar, к поддержке, тому туризму.”

“The tourism is preferred an economic area in the relation between Spain and Russia. Why? Because there is a great increase of Spanish tourists towards Russia, we are already in a number of 500 thousand tourists therefore we have made an agreement to stimulate, to favor, to follar, to support, that tourism.”

“Il turismo è preferito una zona economica nel rapporto fra la Spagna e la Russia. Poiché ? Poiché ci è un aumento grande dei turisti spagnoli verso la Russia, siamo già in un certo numero di 500 mila turisti quindi che abbiamo fatto un accordo stimolare, favorire, a follar, a supporto, a quel turismo."

"Le tourisme est un secteur économique préférentiel dans la relation entre l'Espagne et la Russie. Parce que ? Parce qu'il y a un grand accroissement de touristes espagnols envers la Russie, nous sommes dans un chiffre de 500 mille touristes par conséquent nous avons fait déjà un accord pour stimuler, pour favoriser, pour follar, pour soutenir, ce tourisme."

“Dem Tourismus wird ein Wirtschaftsgebiet in der Relation zwischen Spanien und Rußland bevorzugt. Weil ? Weil es eine große Zunahme der spanischen Touristen in Richtung zu Rußland gibt, sind wir bereits in einer Anzahl von 500 tausend Touristen folglich, das wir einen Vertrag geschlossen haben anzuregen, zu follar, zur Unterstützung zu bevorzugen, zu diesem Tourismus.”

Seguramente, sólo con mirar la primera traducción, la rusa, podemos ver claramente dos cosas; que no son muy fiables, y que curiosamente se dejan una palabra por traducir: follar (juro y perjuro que no he manipulado los resultados).

Los traductores automáticos deben ser muy “polite” y sólo pueden traducir palabras tales como “copular”, “hacer el coito”, “aparear”, “tener una relación carnal”, “hacer el acto sexual”, “tener relaciones” (a saber cuales), “ayuntarse”, que quiere decir hacer el acto del “ayuntamiento” (si, he dicho a-yun-ta-mien-to), “yacer”, “cubrir”, “fornicar”, “amancebar” etc, etc. Presidente, si usted fuese menos “sociata” y más culto, el lapsus lingue (que no el cunnilingus) hubiera quedado más oculto, no se, utilizar “cubrir” no se hubiese notado tanto. Total, que en definitiva lo que nos importa es el acto en si, no el verbo y como leí por ahí es mejor comerse un solomillo, o sea, un buen trozo de carne con toda su guarnición (joder, y yo metiéndome con el presidente).

En todo esto hay una pequeña luz de esperanza. Las estadísticas que regularmente nos ofrecen los fabricantes de preservativos y que no dejan a los españoles muy bien que se diga, son FALSAS. Harán lo que quieran, pero en el resto de Europa NO follan. A saber que harán.

Premio Symbelmine

Con estas líneas quiero agradecer a Chopingo la concesión del premio Symbelmine (No me olvides). Es el primer premio que me otorgan (y como siga así, el último). Escribí no se donde que seguramente estaría tocando el saxo el día de la gala, pero llegado el momento, veo que no hay gala. Total, que no me puedo escaquear de recoger o rechazarlo. Así que para contentar a todo el mundo (al dante y al “tomante”) haré ambas cosas.

Lo acepto con cariño y respeto a quien me lo ha otorgado así como a los demás agraciados con este reconocimiento. Creo que el motivo que le ha llevado a concedérmelo ha sido “…o cualquier razón”. Pues claro que si.

Y lo rechazo, solo por el hecho de la concesión a siete blogs más, no por que puedan haber siete blogs más interesantes que este, que los hay y muchos, sino por su estructura piramidal. Siete a siete y estos siete a siete más. No quiero formar parte de un nuevo caso Madoff de la blogesfera, no por considerarlo una estafa, sino por su estructura piramidal. El precio de un premio, no puede pagarse con la dispersión. Prefiero la excelencia limitada (me ha quedado de lo más pedante) al saber infinito. No es un feo a nuevos límites, solo es ir cuidando a los amigos, poco a poco. Conservador, si. Prefiero los micro-créditos a el crédito sin límites. Al final todo se tiene que devolver o el sistema revienta. Todo esto dicho con todo el cariño del mundo y habiendo entrado a mirar los seis otros blogs premiados y el que otorgó inicialmente.

Como no cumplo uno de los requisitos para exhibir el premio, la fotografía que encabeza este post es un famoso cuadro de Kandinsky que muestra el estado de perturbación-flipe-sorpresa que me causó la noticia.

Gracias de todo corazón, Chopingo.

Encuentro IV

Estoy con dos amigos más, en un bar tomando lo que se dice "unas cervezas", aunque yo no beba cerveza. Estamos cerca de la puerta.
En esas (o estas) entra un chico y pregunta:
- ¿Tenéis fuego?
- Si -respondo yo, mientras le doy el encendedor. Tanto en la entrega como en la devolución no hay contacto epidérmico.
Segundos más tarde, entra otro chico, con parte de un cigarrillo en los labios y dice:
- Perdón, ¿Tenéis fuego?
Mis amigos sonríen y uno pregunta:
- ¿Pero que pasa aquí?
- No pasa nada -respondo- Es como de la familia, ya le conozco.
Una vez servido, y sin tampoco contacto epidérmico, con una sonrisa angelical, da las gracias y se va.
Coincidencias o no, es el mismo protagonista de "Encuentro I"

ToDoList. Estudiar si el apartado es “Encuentros” o “I dave a dream”. Investigar quien merodea a quien.

Divan II

- Y bien, ¿que te ocurre, esta vez? – me pregunta.
- Tengo problemas
- ¿De que tipo?
- De relación
- ¿Con?
- Con un “amigo” – digo, utilizando el índice y el corazón de ambas manos para entrecomillarlo.
- ¿Qué quieres decir con un “amigo”? –dice él, repitiendo mi gesto.
- Pues eso, con un “amigo”.
- Pero los amigos o son amigos o no lo son.
- Es que es un “amigo” virtual.
- Querrás decir imaginario.
- No, virtual – asevero yo.
- Virtual tiene el significado de una existencia aparente y no real – dice el, en tono académico.
- Si, aparentemente existe y supongo que realmente también.
- Pero si existe, no puede ser virtual – puntualiza él.
- Um …..
- ¿Si?
- Quería decir que no lo he visto nunca.
- Ah, entonces es como una especie de “amigo invisible”.
- Se podría llamar así.
- Bien, vamos centrando la problemática – dice mientras asiente lentamente con la cabeza y añade:
- Así que tienes un amigo invisible y no sabes que regalarle.
- No exactamente. No he hablado de ningún regalo, aunque bien pensado …
- ¿Si?
- Un regalo puede arreglar algo.
- ¿Es que hay algo estropeado?
- La relación.
- ¿Con el amigo invisible?
- Con él.
- ¿Quién es él?
- El de que le hablaba.
- Tú me hablabas de problemas, relaciones y virtualidad.
- Si, pero referidas a un amigo.
- ¿Ahora me estas hablando de otra persona?
- No, del mismo – contesto yo, un poco impaciente.
- Has empezado hablando de un “amigo” y ahora me hablas de un amigo – dice, volviendo a repetir la mímica. Y continua:
– Mira, se nos ha acabado el tiempo. El próximo día ven mas centrado porque te vas por las ramas y lo único que haces es liarme.

Salgo de la consulta virtualmente destrozado. Pero como la virtualidad es irreal igual estoy curado. ¿Curado de que?
- De los problemas de relación - me contesta mi alter ego.
- Ei, alter, hola – le contesto
- Estás ciego – responde él, siempre tan directo.
- ¿Por?
- Porque los problemas los tienes conmigo, idiota.
- Pero tú no eres mi “amigo”.
- No, pero soy tu problema.

Encuentro III

Lo veo a lo lejos.
Como otros días.
Esbelto, quieto.
Oigo a mi corazón. Bum-bum bum-bum.
Lentamente me acerco.
Su figura se me aclara por momentos.
Respiro con dificultad.
El, inmóvil.
Noto como el sudor recorre mi cuerpo.
El pulso acelerado, quedan pocos metros. Bum-bum, bum-bum.
Lo tengo ante mí, a escasos centímetros.
Mi mano izquierda a la altura del cuello, lo sujeta.
Está frío, suele pasar.
Mi mano derecha algo más arriba.
Acerco mi cara lentamente.
Bum-bum, bum-bum
Apoyo la planta de un pie contra su base y tenso la pierna.
Empiezan los estiramientos de gemelos e isquiotibiales.
Es mi poste.
Bum-bum, bum-bum.

Father & Son

Me han caído en las manos una serie de fotografías del “jovencito” este. Después de repasarlas y teniendo sentimientos de lo más contrapuestos he llegado al final y me llamado la atención su nombre. Jethro Cave.

Lo primero que me ha venido a la cabeza era el grupo de rock británico Jetrho Tull. Estamos hablando de finales de los 60 y principios de los 70. ¿Quién no conoce la famosa flauta de su líder? Como supongo que muchos no saben de quien hablo, pues eso, a mirar por ahí, que no cuesta tanto. Recomiendo “Thick as a Brick”, “Living In The Past” y “Bungle in the Jungle” entre otras.

El apellido, me ha llamado más la atención. Y también relacionado con la música. He “surfeado” un poco por ahí y no he tardado en encontrar el vínculo. El efebo de la fotografía es el hijo de Nick Cave. Lo descubrí no hace mucho, algo más de dos años, en un programa de televisión donde el entrevistado, creo que era un actor, se proclamaba “fan”. Me llamó la atención por el hecho de ser australiano. A parte de canguros e incendios también tienen gente que hace música, aunque él, viva ya desde hace unos cuantos años en Inglaterra. El hombre este, canta con un grupo que se llama "Nick Cave and the Bad Seeds”. La traducción literal de la última parte del grupo es “malas semillas”, todo un anuncio. El tipo de música que realiza es difícil de encasillar. Digamos que partiendo del rock y/o blues y/o jazz va experimentando continuamente. Ahí esta su gracia. Aquí os dejo una canción, “Into my arms”, de amor anti-religiosa de “no pero que si” o todo lo contrario.

Y todo esto sale de unas fotos de un “niñato” (sin ánimos de ofender a nadie) del que su padre seguro que se siente orgulloso, no en vano, también experimenta, a su manera.

Noche IV Epílogo

Me voy.
No escucho más.
- Adiós
- Va, por favor - repite.
- Que te vaya bien - le digo.
Se acerca, con intención de repetir. Doy medio paso atrás.
- Que no, que me voy.
- Va, por favor. Ahora que nos lo pasamos bien.
- No, me voy.
- Va, venga, más.
Sin mediar más palabras, nos volvemos a besar. Este tiene gusto a nada. Los otros a menos.
Me mira a los ojos.
Me acerco. Se repite la escena. Este dura más. Mi brazo le ha rodeado la cintura. Yo, he notado una cierta presión en la nalga, izquierda.
- Va, un par más.
- Gracias, me voy.
- Lo haces bien - dice, mirándome a los ojos.
Se me acerca, y lengua en ristre me/nos besa/mos.
- Solo uno.
- Vaaaa.
- Vaya, ni con educación - digo yo.
- Me encanta el ajo - dice, tras una sonrisa.
- Es que ... he cenado algo que llevaba ajo.
- ¿Que?
- Es que ....
- Va.
- No, que me voy.
- Va, dame unos besos.
- Adiós - digo.

NA: El diálogo se tendría que haber leído de abajo arriba, es su orden cronológico. La vida, a veces, se nos ríe. Este es un ejemplo. Era un local de ambiente. Ella quería más, yo sólo irme.

Noche III Cap I y II

Celebramos el cumpleaños de un amigo. Es un grupo muy variopinto. Quedamos en un local. Joder, nivel alto con sorpresa. Me cambio. Ni mucho ni poco, o sea, todo lo contrario. Es el hotel OMM. Tiene un espacio de lo más pijo para copas con una música tipo hilo musical que lo único que te permite es poder hablar. Y claro, hablar sobre todo de la sorpresa. El 50% del género femenino va por razones laborales. Y dicen que son caras. Cualquiera puede imaginarse el tipo de género masculino que lo regenta. Hay quien dice que no son profesionales, pero que cobrar, cobran. A mi me da por pensar que la diferencia entre unas y otras debe estar en la calidad del producto. Total que después de haber pagado once euros por una copa con hilo musical y sin follar (¿quien quería?), nos largamos a Solo.

El ganado ahí es totalmente diferente. Un amigo los definió como “zarapijos”. La música es resultona tipo “top list”, que no conoces ni un tema pero te suenan todos. El vaso de la copa es agradable, ancho y alto. Vamos mejorando, hemos ganado tres euros. El único pero que poner es que el portero de la segunda puerta (el local tiene dos puertas correlativas excluyentes) me ha guiñado el ojo. A mi esto, a parte de causarme una gran zozobra, me jode, me descoloca. No es que me hubiera hecho ilusiones (no, que va !!!) pero aún actúo un poco a la antigua. Igual los tiempos están cambiando y empieza a existir una normalización, o sea, carnicerías y pescaderías juntas. Si vuelvo otro día y me vuelve a guiñar el ojo no se si pegarle una hostia o un morreo. Dilemas…

Absurdo II

- La mer ….
- Si, si, me gusta.
- ¿El que te gusta?
- Lamer, chupar y esas cosas.
- Que no.
- ¿Que no que?
- Que no me refería a eso.
- Ah
- Era una poesía en francés.
- Pues eso.
- ¿El que?
- Lamer, chupar …
- ¿Como?
- Un francés.
- Hablaba del idioma.
- Ah!
- Es que tu siempre buscando relación ….
- ¿Ya empezamos de nuevo?
- ¿El que?
- Con lamer, chupar …
- ¿Pero tú estás tonto?
- No, no. ¿Que es una felación?
- Relación, he dicho relación!!!
- Y una felación, ¿no es una relación?
- Hombre ….. técnicamente, si.
- ¿Técnicamente?
- Bueno, en teoría.
- ¿Que teoría?
- La que dice que es una “correspondencia de algo con otra cosa”.
- Los de vuestra generación sois complicados.
- ¿Por qué?
- Con lo fácil que es decir boca y pene!!!
- La mer / des reflets changeants / sous la pluie ……

Concierto: Último Clan

El viernes pasado fui a un concierto. El grupo se llama Último Clan. Según reza la promo es un grupo de pop-rock, beat etc. Su formación fue en el lejano 1990, desapareció en 1992 y ahora se han vuelto a reunir. Fue sólo una hora (2 euros cada 5 minutos), en la que repasaron los temas de su único disco y algunos de uno que sacaran próximamente. Jamás los había oído, pero la verdad, suenan bien. El saxo envuelve muy bien a la banda, con un batería, que sin excesos ni florituras, los conduce bien.
Hay muchos conjuntos que haciendo música similar habían conseguido el éxito, ellos no. Igual no era su objetivo lo desconozco. Si como me temo, es un grupo amateur, pues chapeau. El solista y guitarra, Odón Marzal, tiene una cara, a sus 42 años, de niño pillo, y como se dice por ahí, tiene una de las premisas para triunfar: es bajo. Fue un rato agradable, en la sala Bikini, llena de amigos, vaya como si fueran todos de la familia. La media de edad alta, de 35 para arriba y mucha “niña mona”, si, pero ninguna sola, iban en grupito. Si no existiesen estos grupos se tendrían que crear, no porque marquen diferencias con los grandes grupos, sino porque ayudan a mantener viva la música.

Cursa Bombers 2009

Pues sí, lo he vuelto a hacer. Me he inscrito el la Cursa Bombers 2009 (carrera de bomberos). Es una carrera de 10 kms. que se corre por las calles de Barcelona. Esta es la XI edición. Es la carrera de la Nike. Adidas ya tenia otra y Niké se inventó esta. Este año andaba un poco vago, en cuanto a deporte se refiere, pero la carrera esta tiene su “noseque”. Que nadie se piense que me he apuntado porque igual me sacan en el típico calendario de bomberos, luciendo manguera. Tampoco me apunto para ver culos, los veré a cientos y a miles, es la ventaja de llegar de los últimos. La camiseta técnica que te dan, creo que este año personalizada con el nombre, acostumbra a estar bien. El año pasado fue roja con mangas y el anterior naranja sin mangas. Espero que no sea marrón, como el equipamiento de entreno del Barça, a mi el marrón para el deporte, como que no. El término “camiseta técnica” creo que se refiere al tipo de tejido: es ideal para dejarte los pezones ensangrentados. Como ya no voy de pardillo, no me pasará.

Me gusta correr, lo suelo hacer a menudo, semanas más, semanas menos (o meno). Paso de entrenar, eso de las series y cosas así. Me controlo el tiempo y la distancia y punto pelota. No pienso ni dejar de fumar, ni de beber, ni estarme de nada. Intentaré ir a correr con más asiduidad y ya está. El objetivo es acabar con una marca que esté entre la del año pasado y el anterior. No sé si es mucho pedir, lo cierto es que últimamente no me porto demasiado bien.
Utilizaré este post, para ir poniendo mis pequeñas corridas. Corro por ciudad y por la “Carretera de les Aigües”. En esta última, las distancias están marcadas y no hay impedimentos de tráfico que te obliguen a hacer cambios de ritmo. En fin, a ver lo que pasa.

07.03 18:30 CA 8 km. p 42:32
08.03 Esquí.
09.03 21:30 CU 8,5 km. p 44:36
11.03 21:45 CU 8,5 km. p 43:56
14:03 18:45 CA 8 km. p 42:11

Noche II

Llego tarde, muy tarde, pasan unos minutos de las 4. Pago y directo a la barra. Será la última de demasiadas. Odio los vasos de plástico y encima no cabe todo, bueno estoy yo para pelotazos. Le veo venir. Es A. Sus ojos siempre contentos. Nos sacamos la lengua tanto como podemos. A veces nos saludamos así. Muac y muac. Los “holaquetal” de reglamento y se alejan. Se alejan porque no va solo. Tiene acompañante, de su misma estatura, me lo presento hace un tiempo, de nombre D. Tenemos una buena relación, incluso habiendo pasado algún pasaje violento (de amenaza física). A esos ojitos les perdono todo. Me doy una vuelta por el local, y dos, también. Por los dos pisos. Pasado un ratito me lo vuelvo a encontrar, solo. Le pregunto por si él y el otro .... Me contesta que si, que hace cuatro semanas. Yo calculo y teniendo en cuenta que realmente es sábado pero se considera viernes y la ultima vez que le vi era jueves aunque realmente fuese viernes, le tengo que dar la razón. Están en su cuarta semana, tres semanas y un día. Como una sentencia. Me explica que han hecho últimamente. Sana envidia. Me pide que vaya a bailar donde están ellos. Voy. Bailo. Alguna broma, algún roce. Se les ve bien. Veo algunos “solodevista”. Muac muac y muac muac. Despedida y cierre.

Dedicada (Música) I

Esta canción es para el egocentrista de Thiago, impulsor de este blog (ahora, va y se avergüenza).
La canción la canta mi amigo (de toda la vida), Umberto Tozzí (no confundir con Emidio Tucci). La letra no me ha costado demasiado adaptarla. ¿Alguien se puede llegar a imaginar a los cientos, perdón, miles de seguidores de Thiago, cantando esta canción bajo la ventana de su cuarto? ¿Se pondría rojo como un tomate o le saltarían unas lágrimas?

Venga, a cantar siguiendo la letra!!!!

Thiago, un soldo
Thiago, in aria
Thiago se viene testa

vuol dire che basta:
lasciamoci.
Thiago, io sono
Thiago, in fondo un uomo
che non ha freddo nel cuore,
nel letto comando io.

Ma tremo
davanti al tuo seno,
ti odio e Thiago,
e' una farfalla che muore
sbattendo le ali.
L'amore che a letto si fa
prendimi l'altra meta'
oggi ritorno da lei
primo Maggio,su coraggio!
Io Thiago
e chiedo perdono
ricordi chi sono
apri la porta
a un guerriero di carta igienica.
Dammi il tuo vino leggero
che hai fatto quando non c'ero
e le lenzuola di lino
dammi il sonno di un bambino

Che "ta" sogna cavalli e si gira
e un po' di lavoro
fammi abbracciare una donna
che stira cantando.
E poi fatti un po' prendere in giro
prima di fare l'amore
vesti la rabbia di pace
e sottane sulla luce.

Io Thiago e chiedo perdono
ricordi chi sono
Thiago, Thiago,Thiago
Thiago Thiago
dammi il tuo vino leggero...
che hai fatto quando non c'ero
e le lenzuola di lino
dammi il sonno di un bambino
Che "ta" sogna cavalli e si gira
e un po' di lavoro
fammi abbracciare una donna
che stira cantando.
E poi fatti un po' prendere
in giro
prima di fare l'amore
vesti la rabbia di pace
e sottane sulla luce.
io Thiago,
Thiago, Thiago
Thiago, Thiago ...

Diván I

- Doctor, doctor, no se que me pasa. Hoy he cogido el metro, lo hago poco. Cuando las puertas se han abierto, en la pared de la andana, me recibía un cartel de propaganda que ponía “Blanco para hombres”. Yo esbozo una sonrisa interna y externa. Me dirijo hacia la salida, y cojo las escaleras mecánicas, pensado en mis cosas. A media subida, vuelvo a esbozar la misma sonrisa, tanto exterior como interior. Sin ser demasiado consciente de que viajo en una, me fijo en los escalones de bajada. Tenían unas pequeñas señales de tráfico pintadas, para que la gente suba por un lado y se supone que baje por el otro, porque los que bajan, no las pueden ver y supongo que en horas punto circulan por “eliminación” . Me ha entrado un pánico súbito. Si me encuentro un tío en pelotas, me volveré loco, bueno, más loco de lo que estoy ahora.
- Chevy – me dice – No te acabo de entender.
- Pues verá, con lo del anuncio me he acordado de un post de Thiago (que no pienso referenciar para joderlo, y mira que te quiero TiTí!!), con las escaleras se me ha aparecido Stulfiter. Si veo tapas de alcantarillas se me aparece Enrique Muñiz. No le explico si veo una foto. Al instante le estoy poniendo un pie. Y así un largo etcétera. Y claro la sola imagen de la aparición de un chico desnudo me ha alarmado mucho. Ni Tom Cruise en Minority Report tendría tantas pantallas para reflejar todos los blogs que me vendrían a la memoria.
- ¿Doctor, que me esta pasando?
- Mira Chevy, lo tuyo es un caso claro de alucinaciones blogodependientes. Existen dos tratamientos, uno, el más traumático es dejar los blogs, que es como dejar de fumar, pero sin chicles y el otro es conseguir un coma blogtilico y poco a poco tu mente se ira acostumbrando a esta patología.
- Muchas gracias doctor.

Mientras volvía a casa, pensaba en el nombre del doctor, Stanley Kowalski. ¿Coincidencia u otra alucinación?

Absurdo I

- Hola.
- Perdón, ¿como dices?
- Hola.
- Perdona, es que no te oigo.
- Hola.
- Ah, hola.
- ¿Que tal? ¿como estas?
- ¿Como?
- Que, ¿que tal?, ¿como estás?
- Ah, bien, ¿y tu?
- ¿Yo?
- Si, tu.
- Ah, yo bien, también, porque lo preguntas?
- ¿Que?
- Que porque lo preguntas
- ¿Preguntar que?
- Que como estoy.
- Ah, no se.
- ¿El que no sabes?
- Si
- ¿Si?
- Bueno, no se….
- Dejemos lo
- ¿El que?
- Esto.
- Adiós
- ¿Como?
- Que adiós.
- Ah, vale.
- Eh, espera, espera.
- ¿Si?
- Tú me podrías confirmar ¿si en todo poliedro convexo se cumple que el número de caras mas el número de vértices es igual al número de aristas mas dos?.
- ¿ C + V = A + 2 ?
- Si
- Si

Noche I Cap.III

Tercer local. A las 2:15 no es que este muy lleno. Pido un refresco, hay que conducir. Paseo. Me fijo en un chico que está acompañado de una chica. Me llama la atención el jersey de rayas, llamativo, cuello pico. Vaqueros caídos tirando a “pitillos” y zapatillas blancas, tirando a “normalillas”. El, desaliñado de pelo, pircing en el labio inferior, pendiente brillante en el lóbulo derecho. Bailan haciéndose arrumacos. No engaña a nadie. Se van acercando (por inercia, no por magnetismo, supongo). En algún momento, debido al baile y a la gente que pasa, se produce el roce, físico. Bueno, más que roce, roces. Yo impertérrito. De repente, por mi izquierda aparece otro chico que haciendo un ademán, me pide pasar. Yo me aparto gustoso, y una vez me ha sobrepasado, se gira y me dice: “Ya no queda gente educada como tu”.
Yo, me lo miro y me digo “Esta es la mía, aprovecha la ocasión”. En décimas de segundo tengo que decidir por donde le entro. Para ganar tiempo, le pregunto “¿Perdón, que decías?" Gano unos pocos segundos. El contesta. Yo le miro, me ladeo y le miro un lado de su cara. El pregunta: ¿Qué miras? Y yo respondo “Las patillas. Es que mi religión me impide hablar con gente que lleva las patillas más largas que las mías”. La broma surge su efecto. Empezamos a charlar. Me llama la atención la americana que lleva y me recuerda un post de Thiago. Es de cuadros, llamativa y bonita. El, estudiante, 22 años, estatura mediana, mirada profunda, chicle, y muy educado, de nombre R. Me cuenta sus penas. Le cuento las mías. Le envidio, me envidia. Estamos apunto de cambiarnos los papeles, lástima que la americana no era de mi talla. Estamos hablando un buen rato, “frendly”. Un par de besos y un "hasta otra". Ha estado bien. Del chico del jersey de pico ya ni me acuerdo.

NA: Sólo aparecen las iniciales de las personas que “conozco” ya que no les he pedido permiso para escribir sus nombres y no me quiero inventar otros, al final me haría un lío.