Cerco un centro di gravità...

Hace tres años, estaba cenando en casa de unos amigos. Respondí afirmativamente a una pregunta y tres semanas más tarde cruzaba la campiña francesa a 300 km/h abordo del TGV.

Hace una semana o dos, pasó algo similar. Me hicieron una pregunta parecida y hoy dormiré cerca de la playa donde jugaba “Tazio” y mañana atravesaré en coche la Toscana camino de la ciudad eterna.

Dos destinos diferentes, un mismo objetivo. Y sólo pasaba por ahí. Conclusión, se ha de estar continuamente “pasando por ahí”. La suerte de tener amigos generosos también cuenta y mucho.

Será un viaje gay uy, perdón quería decir guai, en que estaría yo pensando… Y también espero un final feliz, el inicio será duro, casi tres días sin vosotros, pero si vuelvo sin el preciado tesoro, siempre os tendré a vosotros.

Siete Gatos (II)

Vamos en coche. La carretera, de curvas. El tramo es largo. Las ventanillas están bajadas y un aire fresco inunda el habitáculo. Se esta acabando un cd de “indie”, un poti poti de cosas que proponen por ahí.

El cd se acaba. Se lo que pasará. Es el precio a pagar por el “indie”. Aguanta.

- Oye, ¿ponemos aquel que me gusta tanto?
- Si, tu mismo -contesto lacónicamente -está en la guantera.

Suena la primera canción y cuando va a llegar el primer estribillo me digo "vamos allá":

- Búscate un hombre que te quiera y que te tenga llenita la nevera -ruge con un acento entre cheli y agitanado.

Yo pienso, "mamón de mierda, si ya lo tienes, si solo hago que estar en el súper". Gracias a Dios, tener que adelantar a dos coches me distrae de los estribillos siguientes, aunque me quedo pensando en eso de la "chuquera". Paciencia. En la que empieza a sonar a continuación, la patada viene al principio.

- Guapoooo, guapoooo….

A parte de que se lo crea y lo es, la puta canción "Uh oh, Uh oh" de Lumidee dice eso, lo del título, no guapo! Entro en una curva pasadito y he frenar bruscamente. Por suerte también frena el guapo. Hago un doble embrague y sin querer (o si) le doy al salto de canción.

- A gat chuuuuuts de mot tu playeeeent… -canta, haciendo movimientos a lo Travolta.
- Jooooder –se me escapa.
- ¿Cómo?
- No nada, pensaba que aquel tractor iba a entrar -y consigo que pierda el hilo del “You're the one that I want”.

Que rabia me da. ¿Cómo es posible que un rubito finito como él pueda hacer eso? Deja ir algún "ooh ooh ooh, honey", pasable. Por suerte es relativamente corta y se acaba, pero vamos encaminados al desastre total. Con su peor tono y una voz de pito para intentar un falsete desafina diciendo:

- Saking tu de jal lalipopop... sei lo, sei lo...

Pobre Mika y pobre chupa-chups. Que coño, pobre de mi! De la siguiente curva salgo fuerte y el coche derrapa en exceso, pero dos golpes de volante lo arreglan todo. Unos metros más allá me detengo.

- ¿Que pasa?
- Nada, que me he mareado –miento.

Salgo del coche. Respiro profundamente. Paseo unos metros. Al volver a entrar en el coche le digo:

- ¿Te importa que ponga Sibelius? Quiero disfrutar del paisaje.
- Bueno, con lo bien que me lo estaba pasando…

La probabilidad de auto accidentarnos era muy alta. La de James Blunt que seguía, el "You're beautiful" la cantaba como "I'm beautiful". Dos.

Noche VIII

Hace un par de semanas, un jueves, salí a tomar algo. Acusado de monótono por siempre ir a los mismos sitios me dije: “Chevy, has de cambiar de aires”. Cuando me llamo a mi mismo por el nombre, me siento más implicado con lo que digo. Un día tengo que probar de hacer “aquello” fantaseando conmigo, igual hasta me implico y consigo un doblete. Pero bueno, ese no era el tema. Salí y fui a un bar de copas que ya había estado con alguien un par o tres veces, pero hace más de un año de eso. El sitio es “fashion” y la gente que lo había visto, también. Ah, olvidaba decir que el susodicho local es de ambiente.

Entro, paso la puerta, paso una cortina, i oh!, sorpresa. Estaba vacío, desierto, los dos únicos moradores, eran el y la barman. Nadie más. Era la una de la madrugada. Un jueves. Vuelvo a enfocar bien la mirada y nada, nadie. Me miro a mi mismo, cosa a veces difícil sin un espejo delante, y me auto diálogo:

- Chevy, ¿Qué hace un chico como tu en un lugar como este?
- A mí que me explicas, Chevy. Tu querías cambiar y aquí estamos.
- No me jodas, Chevy, para tomarme una copa solo, me quedaba en casa.
- Siempre tan egocéntrico y egoísta. Dirás para tomarnos una copa. Chevy, eres el fiel reflejo de papá.
- Eh, Eh. Chevy, a papá no le metas por medio.
- Mira, Chevy, querido, el tiene la culpa de todo pero es inocente.
- Chevy, perdona, estamos la entrada de un local vacío, cuatro ojos nos están mirando y hemos de tomar una decisión.
- Nos quedamos, Chevy, seamos consecuentes.

Y así fue. Me acerque a la barra, pedí lo de siempre, sin decir “lo de siempre” y una vez servido y pagado, me dirijo al barman y le digo:

- ¿Pasa algo esta noche?
- No, no. No pasa nada.
- No, si eso ya lo veo –le contesto y prosigo- ¿Es la crisis?
- Será la crisis.

Saque mi smartphone, y me puse a escribir alguna cosa que seguramente ha acabado colgada aquí. Durante el tiempo que duró el trasvase de la copa a mi organismo creo que entraron en el local dos parejas. Se detuvieron en el mismo lugar que Chevy-Chevy antes se habían detenido y optaron por hacer exactamente lo contrario que nosotros.

Cuando no quedó más líquido que trasvasar, muy educadamente me despedí del y de la barman (¿o tendría que decir barwoman?) y salí. Allí, en la calle, con un aire algo más fresco, volvimos a hablar.

- Hoy no has pescado.
- Querrás decir que hoy TAMPOCO hemos ligado.
- No había mucha cosa aprovechable.
- Es que no podemos salir tan apurados.
- Igual se nos notaba mucho.
- ¿Tú crees?

J'Accuse II

Cada día, los padres de la patria se inventan algo. Desconozco si en otras latitudes (y longitudes también) tienen una ley que “obliga a los padres a comunicar a sus hijos si son adoptados, tan pronto como éstos tengan madurez suficiente para comprenderlo y, en todo caso, una vez hayan cumplido los doce años “. Aquí, como tenemos un gobierno dentro de otro gobierno que a su vez está dentro de otro gobierno, pasan estas cosas, que se preocupan mucho. Una vez se lo expliqué a un extranjero, lo del gobierno cebolla, y me dijo si eso estaba en Rusia, porque le explicaba una historia de matrioskas. Pongamos que hablo de… Catalunya, de España y de Europa.

Ya me esta bien que se preocupen de las minorías, pero y de las mayorías ¿quien se acuerda? ¿Y nuestros derechos? ¿Sabemos de donde venimos? ¿No tendría que ser obligatoria una prueba de ADN para certificar nuestra procedencia? No, no, no es para reír. Sino mirar al pobre niño inglés de 13 años que tres meses más tarde se entera que uno de 15 le había puesto los cuernos con su novia. De matador a matado y todo por no gastarse unos euros (consultar tarifa y combinaciones!!!) Con esta medida se potenciaría la industria de los laboratorios de análisis y seguramente agilizaríamos muchos procesos judiciales (no discuto el posible problema que se generaría por un aluvión de nuevos casos de divorcio).

Y cuando, ellos contentos por haber contentado a las mayorías y a las minorías, seguro que le darán una vuelta más de tuerca. Ahora ya sabemos de donde venimos, pero ¿y la fantasía o la imaginación de nuestros procreadores en el acto de la concepción? Tela marinera. Pero todo llegará. No se coartará nuestra libertad, no, el derecho a escoger lo ejerceremos, pero aquel chip que tendremos implantado captará nuestros impulsos eléctricos y GoogleFuck nos los administrará y guardará, y no porque me caigan bien, sino porque serán la muñeca mas grande de la matrioska.

PD: En un gobiernito aún más pequeño, de una ciudad cercana a la mía, promulgaron una orden municipal en la que obligaban a los dueños de perros a pasearlos un mínimo de 20 minutos diarios. Por suerte, ya lo han derogado.

Sir Chevy

Hoy 20 de mayo de 2009 pasará a la historia como el día en que Chevy ha sido nombrado Sir Chevy, Señor de Oriotavresbo. Me honra haber recibido tal parabién de Sir Thiago de las Zapas Plateadas. El sabe que los premios no me gustan, de hecho sólo aceptaría un Planeta y después un Cervantes, el Nobel, no, es pura dinamita. Lo acepto con alegría e ilusión.

En primer lugar, la coincidencia de la fecha, Ese mismo día de 2001, se inició la Wikipedia en español y unos años antes, en 1992 un club de fútbol que puede ganar la tercera, ganase su primera Copa de Europa, y también que en 1956 el bikini se convirtiese en una bomba atómica (no es exactamente así, pero me ha quedado más gracioso). ¿Coincidencia o predestinación?

En segundo lugar, eso de tener un título nobiliario, pues si, también me hace ilu. Me faltaba uno y enseguida he buscado algo para el escudo. Pensaba en un Karlstad o un Kramfors de Ikea, porque tal como está la crisis, me salía apañadito, pero que coño, un día es un día, y ya lo tengo. Un fantástico Rivage de RocheBobois y si alguien se pregunta el porque, la respuesta es fácil: el francés me tira.

Y por último me hace ilusión hacer lo mismo que he hecho con los otros premios, aceptarlos pero sin acabar de completar la pirámide. De hecho también me encantaría repartirlos, por ejemplo al dador de este, a Thiago, le otorgaría el de “Príncipe y Gran Senescal de Escocia”.

Absurdo VIII

(Hola) Aquí tendría que haber escrito como dos amigos se saludan a lo "piedra, papel o tijera" pero me he hecho un lío con las palabras y con las manos.

- Sabes.
- No, dime.
- Soy daltonístico.
- Querrás decir daltónico.
- No, no, he dicho lo que quería decir.

Aquí el amigo que acaba de decir la frase se sale del post y se dirige al lector: “Ahora os pensareis que todo esto va de confusión de colores, que da mucho juego, pero creo que el autor va de otro palo. Le seguiremos la corriente”. El susodicho amigo vuelve al post y dice:

- Si, me reafirmo, soy daltonístico.
- Creo que te confundes.
- A ver, ¿como crees que se tiene que decir?
- Que eres dantonista.
- ¿Danto que?
- Dantonista, partidario de ese, el Danton.
- Ni puta idea.
- Si hombre, la revolución francesa. Danton, Robespierre....
- Ah. Aquello del tenis, “égalité".
- Bueno, si pero no.
- ¿?
- El si sería la igualdad.
- ¿Y el no?
- El no es un si condicional.
- Entonces tendrías que haber dicho "Bueno, si, pero si condicional".
- Estás quisquilloso.
- No, es que he interpretado el "si pero no" como un caliente-caliente.
- Pues sí, con el "égalité" te has calentado, pero con el tenis, enfriado.
- Pero yo, cuando miro el Roland Garros, oigo que lo dicen.
- Ya, pero de revolucionario, poco.
- En eso, hasta te puedo dar la razón.
- Y ahora condescendiente. Pero insisto eso viene de Danton.
- Yo me reafirmo, dal-to-nís-ti-co.
- Explícate.
- Relacionado de los hermanos Dalton.
- ¿Los del Lucky Luke?
- Si. Cada día me siento más identificado con ellos.
- ¿Con la maldad?
- No, con las ansias de escapar...

Siete Gatos (I)

- ¿Otro café?
- Bueno, si
- Creo que bueno si que lo es.
- Si, si.

Cojo la cafetera y le lleno la tacita, hasta un dedo del borde. Consigo no derramar ni una gota, eso es importante, después cuesta sacar la mancha del mantel. Él, se acerca la azucarera y se sirve un cucharadita.

Empieza su ritual. “Dring, Dring, Dring”. Con suma delicadeza, sujetando el cubierto con el pulgar y el índice realiza un ligero movimiento circular, el resto de los dedos, rígidos, apuntan no se donde. “Dring, Dring, Dring”. Me empiezo a poner nervioso. ¿Serán las tacitas, será esa mini cucharita lo que hacen ese ruidito? En casa de mi abuela no hacían ese ruido. Y después “Clinc Clinc”. Golpea la cucharita en el borde de la tacita y se la acerca a la boca. Mis nervios van en aumento. Voltea el diminuto cubierto en su boca, y lo deja en el platito mientras con los labios hace un leve movimiento, casi imperceptible. “Que pare, que pare”, pienso yo. Pero no, hoy será como siempre. Con los mismos dedos que ha utilizado para la cucharita coge la tacita. Esta vez, el corazón y el anular están recogidos, pero el meñique sigue rígido. Se la lleva a la boca y sorbe un poco. Yo dirijo mi mirada hacia el techo, allá donde teóricamente apunta el meñique. Oigo el inevitable “srup”. Hoy por suerte miraba al techo, pero mi cuerpo ya está rígido, dispuesto al ataque. Con parsimonia deja la tacita en el platito y se oye el insufrible “aahhhh”, de satisfacción, supongo.

- Si, es bueno –dice.
- Es lo que hay –respondo.

Respiro profundamente. Tengo la cafetera a mano. Tengo su cara a mi alcance. Será rápido.

Vuelvo a respirar profundamente, esta vez expulso sonoramente el aire por la nariz. No sé cuando empecé a fijarme en demasiadas cosas. Me relajo. Me siento magnánimo. Se lo perdono, pero me la apunto. Una.

Noche VII (Iluminati II)

- Hola.
- Hola.
- ¿Qué tal?
- Bien.
- ¿Cómo va?
- Mira, por aquí.
- ¿Has visto a Álvaro?
- No, no. Acabo de llegar, como quien dice.
- Pues si, Álvaro está aquí y ya no "está" con Sergio. Era de esperar.
- Si, creo que Sergio se lo montaba desde hace tiempo con Eric.
- ¿Te refieres a Eric? ¿El que trajo Blas?
- Tela con el Blas.
- Si, le llamábamos el foucault.
- Todo un pájaro.
- Si. Blas, antes iba con Alicia
- Joder, como cambian las cosas. Ahora Alicia va de otro rollo. Está con Sonia.
- Buf. ¿Sonia no es la hermana de Álvaro?
- Si, si. La misma. ¿Sabias que Álvaro también tiene un hermano, de esos raros?
- Todos los hermanos son raros, pero… ¿a que te refieres?
- Es hijo de la tercera mujer de su padre.
- ¿Quieres decir que son “termanos”?
- Que tonto eres. De todas formas Luís es buen tío.
- Coño, “termanos” y del ambiente.
- Si, si, vivir para creer.
- Pues Luís tenía celos de Ernesto.
- ¿Por su relación con Javi?
- Creo que con la que tenía con Oscar.
- ¿Oscar? Puaj. Ese era lo peor.
- Si, si. El típico de “aquí te pillo a que te mato”.
- Ya. No se porque dicen que somos promiscuos.
- Igual somos la excepción que cumple la regla.

NA: El post tiene música, porque el lugar donde se produce el diálogo es un bar musical. Los temas que suenan en ese momento, debido a las reacciones adversas (arcadas, urticarias, mareos, etc.) producidas por mi última cita musical, se han obviado. No es una renuncia a continuar siendo notario de la actualidad, sólo es un descanso meditativo, en el cual pensaré si la mejor solución es poner un pie de página que diga “El autor de este post no se hace responsable de la música que escucha en lugares públicos”. Seguro que ya está el listillo de turno que me recomiende un cambio de aires.

Espero no haber mareado al respetable con este baile de nombres. Por cierto, ¿como se llaman los dos interlocutores?, los nombres, lo que son, nos lo podemos imaginar. Una pista. No son ni Rómulo ni Remo. Tic, tac, tic, tac.

Absurdo VII

- Lamer…
- No. Me niego a que sigas!
- ¿Por qué?
- Porque cada día me lías con la misma historia.
- Ei, Ei, yo no lío a nadie, por no saber no se ni liarme uno.
- Liarte uno, no se, pero a uno que soy yo, si.
- Digamos que me gusta jugar.
- A mi costa.
- En el interior.
- Ves, ya volvemos.
- No nos hemos movido.
- De tu línea, no.
- Entonces, quedamos en que estamos inmóviles.
- Bueno, en algo estamos de acuerdo.
- Yo, si.
- Tú si, ¿Qué?
- Que me acuerdo.
- No hay manera de hilvanar cuatro frases seguidas.
- ¿Ahora toca coser?
- Y cantar, que te veo venir…
- Ah, ¿me he ido?
- Va, por favor, no sigas por ahí.
- Vale, ¿empezamos de nuevo?
- Pero sin trampas.
- Lamer….
- Noooooooooo!!!!!
- Lamer, acentuado, que no tildado, en la a. Se podría pronunciar “leime”. La r final ha de ser casi imperceptible.
- Ah, haber empezado por aquí
- Es que siempre me interrumpes.
- Es que yo el inglés….
- Es un préstamo lingüístico.
- ¿Ya empezamos otra vez, con la lengua?

NA: Lamer (informática):

Lamer es un término coloquial inglés aplicado a una persona que producto de una falta de madurez, sociabilidad o habilidades técnicas, hace que sea considerado un incompetente en una materia o actividad específica, o dentro de un grupo o comunidad, a pesar de llevar un tiempo más que prudente para aprender sobre la materia, actividad o adaptarse al grupo o comunidad que le considera un lamer.
Para wiki-saber más pinchar aquí.

Abusos deshonestos III

Sonaba la otra noche Womanizer de la Britney, que la llamo así, como si fuese de la familia, e iba ya algo entonado y como producto de ello, algo desinhibido, venciendo mi timidez patológica, me acerqué a un chico, mediano él, y sin mediar saludo alguno le dije:

- Los “dancing queens” bailan vistosamente en la pista esta noche.
- ¿Eh? – contesta él.

Yo, me acerqué unos centímetros más y le dije:

- Bailan vistosamente los “dancing queens” en la pista esta noche.
- ¿Cómo dices? –dice él, subiendo el tono de voz.

Sorbí un poco de lo poco que me quedaba en la copa y se lo expuse de nuevo:

- Vistosamente, bailan en la pista esta noche, los “dancing queens”.
- No, no es Abba –me espetó esbozando una sonrisa misericordiosa.

Empecé a intuir que la conversación sería trabada. Ya, la distancia era tan estrecha que los efluvios de su perfume penetraban en lo más hondo de mi, pero insistí:

- En la pista, bailan vistosamente esta noche, los “dancing queens”.
- ¿Esta noche que?

No lo entiendo -pensé -O voy tan bebido que no deletreo nada o el tío se está quedando conmigo. Hace un momento estaba hablando por el móvil, pero ya que he empezado, acabo. Y volví a la carga:

- Esta noche, los “dancing queens” vistosamente en la pista bailan.
- Muy Pesados estáis siempre, los que beber no sabéis –me contestó.

Mostré mi sonrisa más tierna, le guiñé levemente un ojo, y me alejé satisfecho. Hacía muchas noches que no conseguía un triunfo como aquel.


NOTA: Hoy el abuso ha sido el hipérbaton y como dicen es el “recurso estilístico que consiste en el empleo de un orden de palabras distinto del que sería previsible en el uso ordinario", y voy yo y me lo creo. Un amigo me dijo, que ligando no tenía ni recursos ni estilo, y yo lo busqué en el google y me salió esto. Igual la puesta en escena no era la apropiada, pero que conste que me esmero.

Diván V

- Y ahora que le pasa?
- Si me lo pregunta así, nada comparado como estaré dentro de un rato.
- ¿Y eso?
- Su tono
- ¿Que tono?
- El que esta utilizando
- Yo solo le he preguntado que le pasaba.
- Si, pero ha arrastrado la primera a de pasa, así “paaaaasa”.
- Pues ha sido una percepción suya.
- No, no. De eso nada.
- Lo que usted diga.
- Pero si lo ha dicho usted!!!
- No le estoy culpando de nada.
- ¿Culpable yo? no es usted nadie para enjuiciarme.
- Eso es discutible
- ¿Es usted juez?
- No, pero si soy alguien.
- Yo no me refería a algo material.
- Aja.
- Y ahora se ríe.
- He dicho "aja" no "ah ja", que es diferente.
- No, no. No ha hecho la pausa pertinente.
- Pues le pido perdón
- ¿Perdón por reírse de mi? ¿por tratarme de enjuiciar? ¿por llamarme culpable? o ¿por el genocidio de los indios mayas ?
- Yo no he hablado de indios.
- Aun no, pero lleva el camino de hacerlo.
- Le noto susceptible, y fácilmente irritable.
- No te jode el profeta. Si solo hace que provocarme.
- No. Solo intento comunicarme con usted.
- Y ahora me dirá que lo hace desde la nave nodriza Enterprise.
- No, no. Esto es mi loft.
- ¿Y por que lleva esa especie de esquijama tan patético?
- Porque son las cuatro de la mañana y usted me ha llamado .....
- Mierda!
- Y ahora que pasa
- Que tengo el teletransporte a las 04:10.

Entrevista I

He conseguido una exclusiva mundial. Si, si, lo que oís exclusiva. He entrevistado en directo, de tu a tu, al autor de "Gaylet, príncipe de la noche", Chevy Chespir, y que mejor lugar donde publicarla que este blog, el único a nivel internacional que se ha hecho eco de tal magna obra.

Chevy (PE ) - ¿Que le movió a escribir esta obra?
Chespir (RE) - Moverme, nada.
PE - Entonces, la idea, ¿de donde surgió?
RE - ¿Es usted gay?
PE – No, no, ¿por que lo pregunta?
RE - Creo que surgir es un verbo gay, sobretodo el subjuntivo.
PE - Bien, volvamos, ¿de donde saco la idea?
RE - De los japoneses
PE - ¿?
RE - Si, ya sabe el tópico, lo copian todo.
PE - Pero parece original
RE - Pero es una copia, trasladada a un colectivo en concreto.
PE - ¿El colectivo gay?
RE - No, al otro, al heterosexual.
PE - ¿Y por que?
RE - Porque hay más lectores potenciales y esto de que casi todos acaben muertos tira mucho.
PE - Pues me sorprende...
RE - Si, si. El 90% de los heterosexuales está por la extinción de ese comportamiento ignominioso. Pero la progre-pijería lo salvará.
PE - ¿La progre-pijería?
RE - Si, cuando estén al borde del exterminio total, se crearan asociaciones de defensa, y campañas para su protección.
PE - ¿Como los linces?
RE - Si, pero con diferencias. Reservas naturales como Chueca, ya existen, pero como se puede circular poco, hay pocos atropellos.
PE - ¿Y que reacciones ha habido?
RE - Pocas pero muy alentadoras y curiosamente de esos a los que no iba dirigido.
PE - ¿De los homosexuales?
RE - No, no, de los linces.

Apropiaciones Indebidas I. Gaylet (y Acto IV)

(Viene del post anterior)

Lalo, cabreado como una mona porque su enamorado se ha cargado a su padre, en un acto de heroica desesperación, se suicida(1).

Su hermano Enzo (que en realidad se llamaba Lorenzo, pero que su primera novia, aquella del colegio de monjas, le puso Enzo en un súbito arranque de imaginación), quiere vengarse de tanta muerte y reta a Gaylet a un duelo. Las normas están claras, masturbación con evaluación cualitativa y cuantitativa, según el reglamento de la F.I.O.(2). Los elementos que puntúan más son la cantidad y la distancia. Se reúne toda la corte (a veces se confunde con cohorte) en los lavabos del local, desenfundado ambos sus inhiestas armas. Gaylet al estar en su ambiente, valga la redundancia, se va primero, con tal fuerza que pringa la cara de sus padres, a ambos de los dos. Ellos, en un acto reflejo e inconscientemente se relamen. Enzo que no era gay ni tampoco lo sabia (absurdo, si), se toma su tiempo. Mientras, entre toses y vómitos los padres de Gaylet, ambos de los dos, caen fulminados(3). Al verlo, Enzo tiene una súbita fantasía necrofílica y mientras eyacula patéticamente (modo sumidero), se desvanece(4).

Gaylet se siente victorioso y da un salto de alegría, rompe el fluorescente del techo y los restos de semen que le quedaban en las manos hacen el resto. Gaylet, príncipe de la noche, muere electrocutado, mientras llega el sonido de una canción de Prince. Ironias del destino.

Con todos los principales protagonistas muertos, se acaba la obra.

(1) Informe policial de la muerte de Lalo. Suicidio. El presunto suicida entró en un local “rollo bollo” y dirigiéndose a la teniente O’Neal (a una de las muchas) le dijo : “Tia buena!!!”. Fue tal la sarta de hostias que recibió, que el forense solo encontró como seña de identidad el pircing que llevaba en el ombligo. Era un emoticón sonriente.

(2) Federación Internacional de Onanismo, organismo creado para el goce y disfrute de tal práctica. No confundir con la OMO (Organización Mundial del Onanismo), cuyo principal objetivo es el estudio de la relación entre tal práctica y la pérdida de vista, y se le vincula con asociaciones religiosas.

(3) Informe forense de la muerte de Clod y Tulo. Ingestión por via bucal de un líquido portador del virus H1N1 (primero conocido como “gripe porcina” y después como “gripe nueva”). Se desconoce por el momento, como es que el portador no murió de forma similar. Existen sospechas de que era debido a su manía de lavarse continuamente las manos.

(4) Informe forense de la muerte de Enzo. Todo parece indicar a una muerte por aplastamiento, posiblemente de la tapa de un ataúd. En el lugar de los hechos no se encontró nada parecido, ni ninguno de los presentes, de los pocos que sobrevivieron, recuerda tal objeto. Concluye con “a falta de hallar el arma homicida, se da como causa de la muerte el aplastamiento autosugestionado”.

Apropiaciones Indebidas I. Gaylet (Acto III)

(Viene del post anterior)

Clod, consigue llevarse al cuarto oscuro a Tulo e intenta arrepentirse con frases como “Estos niñatos no saben lo que dicen” o “Esos muñecos van de “vesasaberque” hasta el culo” (aquí, Clod se muestra en todo su esplendor plumeando al máximo, haciendo de las caidas de ojos, con pestañas rimeladas, su principal arma). Tulo, acostumbrado a tragárselo todo y cuando digo todo, es que es todo, como no podía ser menos, se lo traga. Gaylet entra en el cuarto oscuro, donde se encuentran su padrastro y padre, que hace de madre, pero que por ley es padre, con intención de matarlo, al padrastro, pero se lo piensa dos veces y decide esperar (en un acto de típica indecisión gay).

Clod abandona el cuarto oscuro, y Tulo y Gaylet se quedan solos, mientras que en la penumbra (¿existe la penumbra en un cuarto oscuro?), Patríck espía con la convivencia de Tulo. Gaylet al verse espiado, de un golpe de bandolera le parte el cráneo y le mata (al padre de Lalo (1)). En un ataque de histeria, Gaylet recrimina violentamente a su madre, que recordémoslo, legalmente es su padre, esa postura suya de no querer ver las cosas. Suerte que una nueva aparición del fantasma de su padre impide un marricidio, aunque legalmente se tendría que llamar parricidio.

Clod envía a Gaylet a Chueca, a pasar una temporada para que las aguas vuelvan a su cauce y encarga a dos esbirros, Clembu y Terol(2), a cual más musculoso, para que lo tiren del AVE. Este, aún no muy afectado por la muerte de su posible suegro, porque la investigación, dado su rango, hace buena la frase de “las cosas de palacio van despacio”, va y con solo ver esas camisetas con cuello de pico y ese festival de cosas acabadas en “ceps”, lo descubre(3).

Continuara.....

(1) Informe forense de la muerte de Patríck. Muerte por herida inciso-contusa en el cráneo. El arma, una bandolera, contaba con los siguientes elementos: Móvil, Ipod (de primera generación), monedero, cuatro encendedores, un paquete de clínex, un caramelo, tres juegos de llaves, dos rotuladores, un cargador (que no era ni del móvil ni del Ipod) y un consolador metálico de dimensiones respetables. El efecto onda y el ángulo de entrada unido a los innumerables daños causados, descartan cualquier otro tipo de arma.

(2) En el manuscrito original aparecen los nombres de Rosencrantz y Guildenstern, pero debido a su difícil pronunciación derivaron en Clembu y Terol.

(3) En aquella época corrían informes científicos en que se aseguraba que la condición de ser gay era una enfermedad mental. El autor, no lo discute, lo que si deja claro, al hacer notar la tremenda intuición de Gaylet, es que en absoluto menguaba las cualidades mentales. Estudiosos de ese período histórico han calificado la acción de Gaylet como “shakirada”.

Apropiaciones Indebidas I. Gaylet (Actos I y II)

Gaylet, príncipe de la Noche, es una tragicomedia escrita en verso por Chevy Chespir a principios del siglo XXI, probablemente sobre el 2009. Parece que recoge una leyenda urbana recopilada por Sexo Atopicus y la adaptada para reflejar la realidad homosexual de la época. Es una de las obras más conocidas de su autor y uno de los clásicos de la literatura gayversal. Su protagonista, que da el título a la obra, se ha convertido en un arquetipo clásico.

Argumento

Los seguratas de la disco “Arena”, acompañados del parroquiano habitual Hugo, reciben a media noche la visita del fantasma del rey muerto Gaylet. Hugo, el habitual, lo atribuye a los preparativos de la guerra comercial entre las discotecas “Arena” y “Metro”. El hermano del rey Gaylet, Clod (en realidad se llama Claude, pero se hace llamar Clod) es ahora el nuevo rey, al haberse casado con su cuñado Tulo(1). El príncipe Gaylet, vestido de riguroso luto, pantalones, camisa y americana , todo ello negro y de Armani, está melancólico (“Goodbye my lover” de James Blunt, “It's a hard life” de Queen, y “More Than Words" de Extreme suenan incesantemente en su Ipod), por la boda precipitada de su otro padre. Alertado por los seguratas, permanece a las puertas de “Arena” y consigue hablar con el fantasma(2) de su padre, que le explica como fue asesinado por su hermano y le pide venganza.

Lalo, hijo del parroquiano Patríck (importante la tilde en la i), esta enamorado de Gaylet, pero este no puede corresponderle ya que se ha tomado muy a pecho el trabajo que le encomendó el fantasma de su padre. Lalo sufre, creyendo que Gaylet esta loco, aunque a veces se comporte como una loca. En este estado es cuando Gaylet pronuncia su famoso monólogo “Gay o no Gay, esta es la cuestión”, mientras sostiene en la mano un frasco que contiene un apéndice en formol.

Con el propósito de que Clod confiese, Gaylet se sirve de unos emos que acaban de llegar a la disco, para que escenifiquen un drama que represente el asesinato del rey haciendo que el otro rey, Tulo, que hace de reina, pero que legalmente es rey, se avergüence de ello. Le cuesta lo suyo, ya que la cara inexpresiva de los emos, así como esa actitud de taparse una parte de su identidad, hacen ardua la tarea, pero al final lo consigue (a veces la ficción supera a la realidad, pero un emo haciendo el papel de oso, que era lo que en realidad era el rey Gaylet, cuesta de creer).

Continuara.....

(1) En aquella época existían bodas entre personas del mismo sexo. Más dificultoso fue adaptarlo a la realeza, pero se les hizo un estatuto especial que no era inconstitucional ya que no afectaba a la unidad del estado.
(2) El nombre fantasma se puede utilizar con o sin comillas. El muy “fantasma”, del rey, pretendía que le pusiesen el sello fluorescente para entrar y salir de la disco por la patilla.

Abusos deshonestos II

- Ven pa acá y coge una madalena.
- El dotor Inacio, me ha dicho que no puedo comel dulces.
- Pue tenemos un conflito.
- Poj claro.
- Eso no es verdá.
- Hotia, que si.
- Pero, si he mejorao.
- Si, pero casi na.
- No hay manera de tirar palante.
- ¿A onde hemos de tirar?
- Amos, tate quieto.
- ¿Asín?
- Si, si, ej que...
- También me dijo de hacel depolte.
- Joel con el dotor.
- Quelhijoputa
- Dirás aquel joputa.
- Digo lo que me sale de los güevos.
- Toy hata los cojones.
- Tol puto dia hablando mal.
- Ej que estás mu pillao
- No te procupes

NOTA: Aquí el autor, ha dejado una absurda conversación plagada de fallos ortólogicos. Los hay de sílaba trabada, de síncopa, de apócope, de aféresis y de paragoge. El señó autor ta mu arrepentio, pero lo ha hecho con mucha legria aunque parezca una mielda.

Encuentros VI

- Lo del sábado, no es como lo de antes.
- No. Ya nada es como antes.
- Antes era en blanco y negro, ahora es en color.
- Y la próxima vez, será en 3D.
- Lo del 0-5 acabó con la dictadura.
- ¿Quieres decir que esto puede acabar con la democracia?
- No se. Algo está pasando.
- Pasar, pasa, pero es el pasado en presente.
- Parece que no sea un juego de hombres, casi ni se dieron patadas.
- Si, si. Pitaron más faltas de manos, brazos y cuerpo, que de piernas.
- Ahora ya cuesta hasta que te roben el partido.
- Si, si, como mucho te sustraen alguna falta.
- Y el público, hasta aplaude al contrario.
- Si, si. En mi época, si lo veían negro, tiraban botellas al campo.
- ¿Que crees que está pasando?
- Que ya no es un juego viril, de hombres.
- Son una pandilla ni niñatos, depilados.
- Y muchos, tatuados.
- Dios, donde vamos a llegar.
- Dios, donde hemos llegado.


NA: Ha querido el destino que este encuentro fuese el sexto y que casi siempre sea entre dos personas. Hoy les ha tocado a dos personas de "cierta edad". Mi cariño a todos los “perjudicados”, porque como decía aquel: “de ellos será el reino de los cielos”.

The Musical Box

Ahora que vienen tres días de asueto y descanso, en que la lectura y producción de blogs desciende de forma alarmante, dejo aquí un trocito de mi, no porque naciese ni antes ni después del lejano 1971, si no porque cuando la descubrí, la hice mía y ahora añoro el ruido de fondo de gastado que hacia el disco después de haberlo oído y oído y oído … La canción que dejo es una obra maestra de la música. Creo que se tendría que incluir dentro de la asignatura esa que dan en la ESO, en “Educación para la ciudadanía”. Creo que aporta unas toneladas de sensibilidad y profundidad que ningún capítulo de la susodicha asignatura lo puede dar. No os voy a hablar de Génesis, pero si queréis profundizar, pinchar aquí, y si queréis saber interioridades de la canción, The Musical Box, tenéis mas información aquí. Mi trocito preferido esta sobre los cinco minutos mas o menos, cuando Peter Gabriel dice: “But the clock, tick-tock”. Hay que tener tiempo para escucharla, solo dura diez minutos, así que relajaros y disfrutar. El video, es una reliquia. La versión audio está más apañadita. No perderse al batería, Phil Collins.

Letra :

Play me Old King Cole
That I may join with you,
All your hearts now seem so far from me
It hardly seems to matter now.

And the nurse will tell you lies
Of a kingdom beyond the skies.
But I am lost within this half-world,
It hardly seems to matter now.

Play me my song.
Here it comes again.
Play me my song.
Here it comes again.

Just a little bit,
Just a little bit more time,
Time left to live out my life.

Play me my song.
Here it comes again.
Play me my song.
Here it comes again.

Old King Cole was a merry old soul,
And a merry old soul was he.
So he called for his pipe,
And he called for his bowl,
And he called for his fiddlers three.

But the clock, tick-tock,
On the mantlepiece -
And I want, and I feel, and I know, and I touch,
Her warmth...

She's a lady, she's got time,
Brush back your hair, and let me get to know your face.
She's a lady, she is mine.
Brush back your hair, and let me get to know your flesh.

I've been waiting here for so long
And all this time has passed me by
It doesn't seem to matter now
You stand there with your fixed expression
Casting doubt on all I have to say.
Why don't you touch me, touch me,
Why don't you touch me, touch me,
Touch me now, now, now, now, now...