Volveré

...o no, ¿quién sabe?

Absurdo XVIII

- La mer…

Inmediatamente bajó el diario que estaba leyendo y me miró con una expresión interrogativa, tal vez cansina.

- ¿Qué pasa? –le dije.
- ¿He dicho algo?
- Tu cara, paga –le contesté aunque mi "supconsciente" (yo por debajo no tengo nada) pensó “Tú, cara, paga”.
- Yo sólo he bajado el diario para prestarte atención.
- De eso me quejo.
- ¿De mi atención?
- No, del “préstamo”. ¿A qué interés me lo vas a cobrar?
- ¿Lo quieres TAE o TIN?
- Eres rastrero.
- Si te aplico el Interés Nominal… será nulo.
- ¿Y el TAE?
- Umm. Al tratarse de una Tasa… y Equivalente….
- Suerte que te has saltado el “anual”, que me huelo por dónde vas a salir.
- Es que es la cuarta vez que empiezas una conversación igual.
- Perdona –le contesté. Él volvió a subir el “Financial Times” para, presuntamente, leer.
- Voulez-vous coucher avec moi…

Inmediatamente bajó el diario y me miró, esta vez con una expresión de sorpresa, tal vez maliciosa.

- Ce soir –acabé.
- Empezáramos por aquí!
- Enero 2009
- Creo que esto no es exactamente “ce soir”.
- No, es la fecha de caducidad de la mer…melada.

El Bueno, el Feo y el Malo.

Mítico western (otro día discutiremos quién c___ califica las cosas). El título me sirve para aglutinar esta especie de tres en uno cinematográfico. Las tres últimas películas que he visto tienen un denominador común: la guerra de Irak. Es el género western actualizado pero sin “morriconadas”.

El Bueno se lo concedo a Matt Damon en “Green Zone”. Suerte de él que nos dio a conocer la inexistencia de las armas de destrucción masivas (sí “masivas”, Espe!) de Ṣaddām Ḥusayn Abd al-Maŷīd al-Takrītī, Saddam para los amigos. A Matt le sigue faltando un poco de lóbulo en las orejas. Matt; “¿O tú tienes las orejas pequeñas o yo la boca demasiado grande?

El Feo se lo doy a George Clooney en “Los hombres que miraban fijamente a las cabras” porque mira que está feo con esas melenitas (¿greñas?) y ese bigote. La peli, friki, friki. Lo sorprendente es que está basada en hechos reales. Le sobra la cuarta parte final.

Y claro, ahora me queda el Malo, que no es qué sea malo, pero si un poco hijo de puta, me refiero a Jeremy Renner , el que hace de segundo artificiero (el primero dura menos que un caramelo en la puerta de no sé dónde) en “En tierra hostil”. ¿Oscar a la mejor película? Creo que he visto mejores este último año y curiosamente una también relacionada con la guerra de Irak “In the loop”.

Los americanos erre que erre con su guerra (que fue algo “nuestra” durante un tiempo). Cambiando de guerra, ¿serán capaces de hacer una sobre los cascos azules holandeses en Srebrenica? ¿La titularán “The Rainbow Warriors” o “The Pink Dutch Soldiers”? Tiempo al tiempo.

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Y después del tres en uno llega el dos en uno. El post anterior, que curiosamente está situado posteriormente a este, era un relato con términos “técnicos” de cine. La idea esta semi-inspirada en este anuncio premiado que en algún cine de Barcelona ponen antes de “echar” las películas.

Fotodrama

Cámara subjetiva. Tarde (tarde). Navego, vela ligera, el foque flamea. Corrijo el rumbo. He (lo he) descubierto. Me siento como un hermano Pinzón. Flash back (de siglos). Tengo su foto, en la retina. Buñuel, no, hoy no! Fundido en negro.

Cámara objetiva. Noche (tarde, también). Navego, entre icebergs. El líquido elemento (cursilada) amarillea. Lo descubro. Plano medio. Es él, el “descubierto”. Mesa de billar en segundo plano, la foto tenía una pared de ladrillos. ¿Se lo digo? A que no hay huevos. Primer plano. Buf. Panorámica vertical, de arriba abajo. Entre el final de la camiseta y la cintura del pantalón, piel. Plano detallado. Línea de pelos vertical. Los huevos, si los hubiera (o hubiese) ya no están (ni se les espera). Desenfocado (que no nublado). Me fundo, pero ya no sé en que.

Efecto esparadrapo

Uno de los momentos culminantes que tiene esto de escribir un post es cuando llega la hora de titularlo. Hay títulos genéricos, originales, partes recursivas, alguno ingenioso y otros patéticos. El otro día le dediqué a un querido blogero un post sobre situaciones oficinescas y al irlo a titular, se me fue la mano al inglés, pasa a menudo (con o sin acento) y cambié una palabra del nombre de una canción. El título quedo bien y como también singularicé el nombre del grupo me quede, no satisfecho, satisfechísimo.

En esta vida nada es gratuito, todo tiene un precio (obviaba lo segundo) y el precio que tuve que pagar fue el llamado efecto esparadrapo que tan bien inmortalizó Hergé en aquellas escenas del capitán Haddock (Archivaldo para los amigos) donde no se puede desprender del susodicho trozo de tela autoadhesiva. Durante dos días seguidos el trocito de la canción, con melodía incluida, me venía (aquí no hay doble sentido) constantemente, sobre todo la pequeña pausa que hay entre el segundo “army” y el “now”. You're in the army now, Oh oh you’re in the army now. Espero que después de escribir esto no se que quede el esparadrapo enganchado, aunque ….. “now”

¿Con qué canción has sufrido tu último efecto esparadrapo?

Dieta

Miro el primer plato. Tres espárragos y dos zanahorias. Triste. Delante del segundo plato, una butifarra y un huevo, duro. Postres: puedo elegir entre un plátano y un kiwi.

Dejaré al terapeuta. No creo en los tratamientos de choque. Me voy a ver a Fal….ete.

CECEOO

El otro día me acusaron de descontextualizar un comentario. Me sentí un manipulador. También me llamaron “marica de playa”, y esto en invierno (y que invierno!) suena fatal. Para que se vea públicamente que no manipulo nada dejo el texto motivo de la controversia al pie de la letra.

Absurdo XVII

- Perdona.
- No, hombre, que no pasa nada.
- Que sí, hombre, que sí, te pido perdón.
- No tienes porque hacerlo.
- Acepta mis disculpas, venga.
- Qué no es para tanto…
- Es que lo siento.
- No tiene importancia.
- Para mi mucha.
- Tranquilo, ya está olvidado.
- No estoy nervioso, eh!
- Pues perdona.
- No, no, aclaremos esto.
- Déjalo ya.
- Ahora me haces sentir culpable.
- No era mi intención.
- Y ahora ridículo.
- Ridícula es como te ha quedado. Jajaja. Uy, perdona.

A Dan One y Nati Llas.

Entrevista III

Tenemos con nosotros al autor de la sorprendente novela “Galones o litros, pulgadas o centímetros: la disyuntiva”.

- ¿Qué le llevo a escribir esta novela?
- Bien, si. En uno de mis viajes, me encontraba frente a dos señales que indicaban direcciones opuestas. En ese momento quise ir a los dos lugares, a la vez, pero fui consciente de que el don de la ubicuidad, como tantos otros, no me había sido otorgado, por lo que di media vuelta y me volví a mi ciudad.
- ¿No cree excesivo destinar 168 páginas a agradecimientos y solo una al texto novelado?
- Exactamente el 97,2345662% de los lectores no se leen los agradecimientos. ¿Ha mirado usted si en realidad la novela no estaba ahí? Seguro que no, pero en mi próxima novela le agradeceré que me entrevistase para la anterior. ¿Raro? No. No se trata de una novela solitaria, es la primera de una exalogía.
- Para llegar a escribir un trillón de novelas, ¿seguirá algún método en concreto?
- Lo primero que tienes que hacer es abstraerte y una vez conseguido esto, todo fluye. Empiezas a escribir y escribir hasta que completas la obra. Después viene el trabajo de síntesis.
- Yo no soy muy de números, pero no creo que tenga tiempo a completar su “exalogía”.
- Si usted mira las cosas desde puntos de vista tradicionales, es posible, pero añada una nueva dimensión, un nuevo estado de la materia y la posibilidad de auto-encarnarse, multiplican enormemente las posibilidades.
- ¿Habla usted de auto-clonación?
- La clonación es un burdo intento pseudo-científico. La auto-encarnación es mística, va más allá, tanto, que le da tiempo de ir y volver varias veces.
- ¿Se trata de una obra autobiográfica?
- En algún pasaje, puede que alguno de los presentes y a la vez ausentes protagonistas se pueda llegar a confundir conmigo. Tal vez si cambiásemos el orden de las sílabas de una palabra podría tratarse de un trazo biográfico, pero jamás me autorizaría a mi mismo, sería como acabar con ese halo de misterio que me rodea. Uhhhhh.
- ¿Cómo se le ocurrió el título?
- Fue como una revelación, una vez acabado el primer folio del borrador, se me manifestó, y en absoluto me influyó en la construcción de la trama.
- ¿Es una reflexión sobre la bipolaridad?
- No me atrevería a decir tanto. Esto es como querer reducir el problema a tener que escoger entre el de naranja o el de limón. Yo siempre he preferido el de cola, ¿y usted?
- Bien… yo… el polo norte.
- Sabia elección, pero eso le plantea un nuevo problema, ¿el magnético o el geográfico?
- Pues no sabría decirle…
- Aquí quería llegar. Con cada elección que tomamos, surgen nuevas como consecuencia de la primera y así sucesivamente. Mucha gente cree que tenemos que optar por algo, es obvio, pero lo desestimado no se tendría que convertir en descartado.
- ¿Postula entonces hacia posiciones descartianas?
- Yo apuesto más por la comunión entre el o-ismo y el y-ismo.
- ¿Se cree un escritor outsider?
- En absoluto, si Miguel Hernández viviera estos tiempos seguro que habría escrito “El niño disyuntero”.
- ¿Estará trabajando en las siguientes entregas?
- Es pronto para esto. Ahora tenemos (ya sabe quien) sobre la mesa la posibilidad de hacer un guión basado en la novela, pero aún no sabemos si para realizar un largometraje o una mini serie de televisión.

Alfa y Omega

- No –dijo pausadamente.

Así acaba mi última novela. Para no llevar a engaño a nadie, he de reconocer que empieza de la misma forma. O lo que es lo mismo, eso es toda la novela. A continuación os dejo una de las críticas publicadas en la prensa “mundial”.

QUEPAIS. Oh, oh, oh. ANN AL FABET. Madrid 14/03/2010. Sorpresa es lo primero que me ha causado. Había oído muchas cosas sobre su obra, pero jamás me había enfrentado a una. El título puede asustar, “Galones o litros, pulgadas o centímetros: la disyuntiva”. Una ambientación que raya la perfección. Un dominio del tempo extraño en estos tiempos que corren. El diálogo, una obra maestra de la concisión, dice lo justo sin irse por las ramas, dejando al lector absorto en la lectura. Una de las gracias que tiene es que cada frase puede tener múltiples interpretaciones y así el lector participa como un personaje más. Sublime. Excelso.

Dolce&Telefonata

Era una dulce mañana de primavera. Después de haber desayunado unos brezels y un té con miel, estaba escuchando unos dulces nocturnos de Chopin. Sentado en el jardín, ahora acariciándose los pantalones de “peau de pêche” ahora aquel jersey aterciopelado que no por viejo había perdido su tacto. Una dulce brisa mecía las lánguidas ramas del sauce llorón. Todo estaba es su justo equilibrio. El dulce vibrador del teléfono, le sobresaltó, dulcemente, no podría ser de otra forma. La armoniosa, tal vez dulce voz de su médico dijo:

-Miguel, ya tengo los resultados.
-Y bien –contestó.
-Tienes hiperglucemia.
-Bien, ya pasaré por tu consulta –y colgó.

Todo seguía en armonía.

El silencio de... las ovejas

Un monaguillo italiano:

-Bendígame padre, porque he pecado. He descargado una canción ilegalmente.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo.
-¿Y qué canción te bajaste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar mi reputación.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguarla tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue “Run Run” de Estopa?
-No puedo decirlo.
-¿Fue ”Abrazame Muy Fuerte” de Bustamante?
-Nunca lo diré.
-¿Fue “Bad Romance” de Lady Gaga?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue “Mi Princesa” de David Bisbal?
-Mis labios están sellados.
-Entonces ¿” Que Yo No Quiero Problemas” de David de María y Chenoa?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira de frustración y le dice: -Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más descargadas de la parroquia!.

Nota: Si adaptan a Sherlock Holmes, ¿por qué no puedo adaptar un chiste?

Encuentros XI

- Qué subas –le dice el de, aparentemente, más edad.
- Pues que sepas que es verdad –dice el que está en la calzada.
- Aunque sea verdad, yo no me lo creo –sentencia el tercero, segundo de la acera.

Un autobús tuerce en lo alto de la calle.

- Qué subas –le repite.
- Tu jamás te crees nada –exclama levantando ambas manos, una con un bastón, la otra con la inevitable bolsa de plástico.
- Eso no es verdad.

El autobús se acerca, lentamente.

- Qué subas, coño.
- Es una verdad como un templo.
- Será una verdad inacabada, como la Sagrada Familia.

El autobús está a una treintena de metros.

- Qué subas, joder – dice el de siempre, subiendo el tono de voz.
- ¿Y tú que sabes?
- De eso, algo sé, ¿o no?

El autobús está muy, muy cerca.

- Qué subas!!!

Ruido. La última frase no me ha llegado. El autobús pasa de largo, y con él, el ruido. El semáforo se pone verde. Cruzo. Me giro, y ahí están, dos encima de la acera y el otro en la calzada. No sé de que hablaban esos ancianos, igual filosofaban sobre la verdad.

Llego a casa y leo: "Gay a su pesar. EE.UU. Un político californiano que se destacó por sus posiciones contra los derechos de los gais ha admitido que es homosexual. "Soy gay", dijo el lunes el senador estatal republicano Roy Ashburn, divorciado y padre de cuatro hijos. El miércoles pasado fue detenido por conducir bebido a la salida de un club gay cerca del Capitolio de Sacramento, la capital de California. Ashburn había votado en contra de los matrimonios gais y en contra de que el 22 de mayo sea el día de Harvey Milk, en honor al activista gay asesinado en 1978. El senador ha justificado esta postura diciendo que reflejan "los deseos de la gente" de su distrito y que su deber es representar a sus electores, no su punto de vista.

Ojos como platos. En mi cabeza resuenan los acordes de Encuentros en la Tercera Fase. ¿Será verdad? ¿Llegará el día que Rouco Varela diga que no cree en Diós y sólo defiende las creencias de los católicos?

Yellow Submarine

Lo del sábado por la noche fue una premonición. El equipo blanco nos dio caza. Hoy, un manto blanco (cielos, qué cursi) cubre media Barcelona. Desde la ventana del despacho, en solo media hora, he podido ver a varios intérpretes del Lago de los Cisnes intentando mantener el equilibrio, algunos no lo han conseguido. Tanto criticar a esta ciudad por querer organizar unos Juegos Olímpicos de invierno, y resulta que tenemos más nieve que Vancouver. Jajajaja.

Al medio día, de camino a rehabilitación –palabra odiosa, me siento como reinsertándome- iba en moto. Un paseo de lo más agradable. Una imprudencia temeraria. El para-vientos estaba totalmente cubierto de nieve, y no veía absolutamente nada. Suerte tengo de la estatura y he podido sacar la cabeza a modo de periscopio. El color de mi casco me ha hecho recordar a los Beatles.

In the town where I was born,
Lived a man who sailed to sea,
And he told us of his life,
In the land of submarines

...

And our friends are all aboard,
Many more of them live next door,
And the band begins to play.

Noche XIV

Discusión ajena. Hasta que no acabe sabemos que no iremos más allá. Se acaba, nos mira, pongo mi mejor cara, entre “bad boy” y “me voy a gastar la pasta”, me mira por debajo de la cabeza, llevo puesta mi “juanes”, la mira a ella, va con botas y no es la gata y al final pone la mano sobre la cinta negra y nos franquea el paso. Es una ceremonia que ralla la denigración, pero para acceder a determinados lugares, cedes, es tu “derecho a la admisión”.

Dentro, ellos mayoría de camisas blancas, jerseis anudados a la cintura, ellas modelos ajustados, vestidos, sobretodo. Al DJ lo deben haber echado, ahora hay un pincha discos de “top ten”. Ella se escusa y se va al lavabo. Primeras notas de Human, gritos histéricos. Avalancha hacia la pista. Alguno baila llevando el ritmo con el brazo en alto. Grrrr. Vuelve, ella. Viva la vida. Más grititos. Nos vamos al fumadero. Lleno hasta la bandera. Música de dos o tres décadas anteriores. Curioso, cuanto menos. Al final aire limpio. Un famoso, deportista, son las 5:30 y bebe y ¡como bebe!. El sábado no juega, está sancionado.

Salimos. La cinta negra vuelve a abrirse. Un “Bona nit, gracies” mirándole a los ojos por si se queda con mi cara, dejando pasar en primer lugar a la dama, me despiden del portero. Nos lo hemos pasado bien. Esa madrugada me costó dormir. Los pijos ya no son tan monos como antes.

Alfa, Bravo, Charlie

Estamos en crisis, creo que es público y notorio. Y el Ministerio de Defensa, no podía ser menos. Con tanta videoconferencia de la Sra. Chacón, las arcas han quedado vacías y a la pobre tripulación destacada en Haití solo les queda comunicarse con sus familiares por medio de las banderas de señales. Aquí dejo un ejemplo que he pillado al azar desde el Google Earth.

Nota: Creo que se le de arriba a abajo y de izquierda a derecha.

Statu quo (In the office now, oh, oh you're in...)

Llegó, como de costumbre, muy pronto. Le dio la impresión de ser el primero. Tras dejar su bolsa y encender el ordenador, se fue a por el primer café del día. Mientras revolvía el café, le echó un vistazo a las cabeceras de los emails. Aparentemente, nada urgente. Abrió el primero, en vista de su extensión, decidió hacer una lectura en diagonal, sorbió un poco de café y se quemó. “Mierda”, pensó, “tengo que hablar con los de mantenimiento, para que hablen con los del “vending” para regular la temperatura de la máquina”. La “diagonal” le había dicho que el email, no era importante. El siguiente email : “m.gilipollas@estoesundesas.tre on Mon, 1 Mar 2010 20:27:02 +0100. The e-mail account does not exist at the organization this message was sent to. Check the e-mail address, or contact the recipient directly to find out the correct address.”. Después de revisar que no se había equivocado en la cuenta, pensó, “Mierda, la puta informática vuelve a fallar, tendré que hablar con esos listillos. Me tienen manía desde el día que entre, salí y volví a entrar en su departamento. No lo entendieron, no tienen sentido del humor”. Atendió el siguiente email. Le devolvían un informe en el que supuestamente habían unos datos erróneos. Lo revisó y lo que él había adjuntado era lo correcto… pero… a ver… “jooooder, la que me paso los datos la había cagado en un cortar y pegar, arrastrando una puta suma. Su … bendita madre… recorcholis!!!”. El rato fue pasando. Leyó otro email: “l.soplapollas@estoesundesas.tre on Mon, 1 Mar 2010 20:40:23 +0100 The e-mail account does not exist …”. Otro destinatario, pero la misma coletilla. Vio que habían unos cuantos más, y todos los había enviado a la misma empresa, la suya. Suspiró, pero con mala leche. Alzó la cabeza, pero en los cubículos cercanos no vio a nadie. “Es que aquí cada uno va a su bola y hacen el horario que les sale de las pelotas”, pensó. Envió un email a eva.g@je.mail.out, preguntando cuando estaría arreglado el servidor de correo, no podía estar incomunicado. Sonrió por su astucia.

Esperando la respuesta, abrió su blog, y empezó a hacer el mete-saca de la vida del blogero. Leer (diagonalando a veces) y comentar. Cuando le pareció que el “break” había sido suficiente, abrió el informe que tenía que acabar aquella semana. Se sorprendió que todos los datos que necesitaba, ya los tenía. Se ensimismó en su trabajo. Su reloj biológico lo desensimismó; las 13:30. Tenía hambre. Volvió a levantar la cabeza y no vio a nadie, se levantó y más de lo mismo. Desconfiado él, enseguida pensó en que le estaban gastando una broma y que aquello iba de “cámara oculta”. Pero una cámara oculta sin gancho… se le heló, por un momento, la sangre, pensando que le podían haber visto acceder a ciertas páginas… pero no, seguro que no era eso. Se sentó. Cogió el teléfono y marcó el número de centralita. Le saltó el “puto ordenador” con aquello de “Si desea hablar con fula-department pulse uno, si desea hablar con menga-department… etc, etc”. Como se lo sabía, pulso el nueve, y tras el “Su llamada se está transfiriendo” oyó el tono de aviso de una nueva llamada. Dejó la suya en espera y recuperó la que entraba. “Diga”. Silencio. “Diga”. Silencio. “Esto Es Un Desas, le habla Axel, dígame” dijo. Silencio. Más silencio. “A la mierda!” y colgó, y recuperó la llamada de centralita. El tono que le dio era el de llamada cortada. “Otra cosa más a la lista. Centralita… ¿de quien depende?... de “Servicio interior” o de “Servicios generales”. Da lo mismo, lo enviaré a “Facilities””. Se fue a comer y al salir por la puerta principal no vió al “segurata”.

Mientras esperaba a que le sirviesen recordó que habían despedido al “segurata” por guardarse las fotos del scanner corporal. También recordó, que a Trini, la de centralita, también, por haber dejado el micro abierto mientras se defecaba en algún directivo. Ah, y también al de mantenimiento, por alguna tontería, ah sí, porque no le había dado la gana cambiar el fluorescente que tenía encima de la cabeza, tras semanas de crepitar. Que tiempos corrían…Y se le encendió una bombilla, a M.Gilipollas y a L.Soplapollas también se los habían cargado y… habían externalizado el departamento de informática y a sus compañeros los había “afectado” (¿afeitado?) un ERE. Y al mismísimo H. de la G. Puta y a su subordinado L. Culos los habían deslocalizado, creía recordar que a Yuandé y…. que…. que… era el único que quedaba en la empresa. Añoró a todos sus compañeros caídos (o empujados, o rasurados) no por amistad sino por sus perfiles profesionales, ya que gracias a su alto nivel, de incompetencia, el sobresalía. Por solidaridad pensó en dimitir, pero… ¿a quién enviarle la dimisión?

A mi querido Wardrobex, por su primer aniversario.

Sofía, Doña Filo

Y se fue.
Se podía haber quedado, pero no. Era una posibilidad, una de las dos, pero había escogido la que no deseaba. ¿Probabilidad o posibilidad? Posiblemente se podía haber quedado, pero probablemente había hecho lo peor. Probablemente se podía haber quedado, pero no, posiblemente había hecho lo peor. Y ahora, posiblemente o probablemente, bueno, no, seguramente estaba solo.

La causa le asaltó –la duda moraba continuamente en él. Nunca se acababa de conocer a la gente y menos cuando acababa de conocerla. Se redundó. ¿Y si era probabilista? Encajaba en aquello de “seguir una opinión probable en cuestiones éticas aunque exista también otra opinión más probable”. Razonó. Si él –el que se había ido- era probabilista, él –el que se había quedado- tenía que ser probabiliorista. Tal vez los papeles estaban cambiados. Huyó del probabilismo y abrazó, momentáneamente, al posibilismo, pero no, el posibilista era él –el que se había quedado solo- el “ido” era un radical, tan radical que se había ido, sin negociar nada. Recapituló. Era posibilista, podía ser probabilista y según como probabiliorista –el viento cambia de dirección- pero seguía solo y eso era una certeza.

La causa también se fue, mareada. Y él, solo y sin causa. Después de todo, la duda no era mala compañía.