Oh! Toño!!!

Aparco el coche. Voy vestido para la ocasión. Alguno pensaría que es un atuendo algo viejo. Razón no le falta. El día, mejor dicho, la temperatura no acompaña. Voy solo, pero no estoy solo. Ando unos 15 minutos. Veo gente. Oigo gente, que no veo. Veo rastros por donde ha pasado gente, gentuza, vándalos. Veo restos de botellón, más bien de “after”.

Me adentro. Miro, observo. Siempre es mejor ir subiendo. Por el entorno, se lo que puedo encontrar. Los primeros minutos, prometedores. Tres víctimas, anaranjadas. Mas allá unos muy jóvenes, de un tono gris, tirando a negro. La boca se me hace agua. Se abre un paréntesis. La boca se seca. Avanzo con dificultades. Tres más. Muy cerca, unos que son pecado. Pecado mortal y hay muchos (¿Por qué el pecado mortal se llama "amanita faloide"?). Viéndolos, pienso en por qué molestar al prójimo tirándose al metro. Ahora unos que al cocinarlos se vuelven amarillos. Ahora unos con el pie amarillo. Y al final, casi un momento antes de una retirada honrosa, allí, allí están. Virgen, la zona. Aquí uno, mas allá otro y otro y otro y otro... todos entre el follaje. De vuelta al coche aguanto la mirada de más de uno. Envidia, y pensar si sería posible salir de noche con una cesta y un bastón, y contemplar de vuelta tus trofeos. Aquel rubio que te ha hecho una caída de ojos, aquel pequeño moreno que ha esbozado una sonrisa, aquel armario que te ha mirado y has pensado "quita, quita". Y por último, aquel que a sabiendas que nada bueno te traería, lo has probado de todas formas. Y al final, se limpian, y se saltean. Como acompañamiento de carnes, pasta y huevos son deliciosos. Si vas de “sofís”, hasta una ensalada templada. Pero los "otros", los nocturnos mejor comérselos solos, de acompañamiento no son aconsejables y todos juntos pueden, cuanto menos, empachar.

NOTA: Este post fue escrito el otoño pasado pero problemas del directo me impidieron publicarlo. Este año he vuelto unas cuantas veces. Mis víctimas acostumbran a ser “rovellons”, "llanegues", "fredolics", "llengües de bou", "camagrogs", "carlets", "trompetes de la mort" y "rossinyols".

Diccionario tivi

fringir.

(Del ing. fringe).

1. tr. En una teleserie, dar a entender que se entiende sin entender nada.

2. tr. Confundir años naturales con temporadas.

3. tr. Simular i/o aparentar gusto por una teleserie.

Saga de corpúsculo

- ¿Qué, George?
- Rasca.
- ¿Y ahora?
- Grande, si.
- Y…
- Muy suave.
- Ummmm.


George Meissner fue el descubridor de los corpúsculos del tacto, que son los receptores encargados del tacto o de la sensación de contacto, que permiten percibir la forma y el tamaño de los objetos y discriminar entre lo suave y lo áspero. Por estar ahí siempre, no tenemos porqué olvidarlos. Date una pausa y dialoga con cualquiera de ellos. Piensa que para darte la información sufren deformaciones, piensa en ellos la próxima vez que toques una cara o tengas entre tus dedos… No les abandones, ellos nunca lo harían.

Para lelis, ¿mo?

Alguien propaga un rumor.
Cunde el nerviosismo.
La bolsa baja.
Dos que se odian, se reúnen.
Dicen algo que ya había oído.
La bolsa sigue bajando, aunque no tanto.

…/…

Alguien (*) propaga un clamor.
Cunde el nerviosismo (el suyo).
Los pantalones, se los baja.
Dos que se odian, se reúnen (ex’s)
Dicen algo que le hubiera gustado oir.
Los pantalones siguen bajados (tic, tac, tic, tac).
Ni así logra follar.


PD: Matad al mensajero, que lo “importante” es el mensaje.

NT: En el original inglés ponía “somesame”, he buscado y buscado en cientos de miles de diccionarios su significado pero parece no existir. Una traducción literal podría ser “algo de lo mismo”. Desesperado, navegué y navegué horas y horas, hasta que encontré un personaje del Condado de Mercer, New Jersey, que había utilizado esta expresión en algo equivalente a “lanzar la piedra y esconder la mano”. Creo que está interpretación es la que mejor le va al texto. Podría haberse traducido por “Uno mismo” pero yo no escribo para “lelis”.

Car & Cias

Si uno no se siente cómodo en un lugar tiene unas cuantas posibilidades. Largarse, parece ser la más lógica y en la que intrínsecamente se ejerce mayor libertad. También puede aguantarse y preguntarse si su incomodidad no será culpa suya, en cuyo caso, se bajará los pantalones y se tendrá que joder, que es una postura ciertamente participativa, aunque no lo parezca, ya que si no lo hace y permanece, alguien le bajará los pantalones y le joderá. Por último queda aquella que alguien se da cuenta de que no estás cómodo y te pregunta que si se puede hacer algo para que sin llegar a estar cómodo, como mínimo te sientas con un cierto confort. Probablemente habrán pantalones, bajadas y jodiendas, pero no será lo mismo que en el caso anterior.

Se pueden combinar las posibilidades, es lo más malévolo, como la de lárgate pero antes te bajas los pantalones que te jodo o hombre, pasa ponte cómodo, que te voy a bajar los pantalones y te voy a joder (y no sabes lo incómodo que quedarás luego). Curiosamente todas acaban jodiendo.

En el trabajo, en relaciones personales y hasta en encajes “geopolíticos” existen estas situaciones y seguramente todos seríamos más felices si en vez de joder, pudiésemos deslizar la mano por debajo de la camisa (o camiseta) y dar una simple caricia. Contra la jodienda, caricias para todos.


PD: La lyricia me sigue afectando.

Bussines is bussines

Se abre la primera puerta automática. Paso. Tres pasos más y se abre la segunda, y como no podía ser de otra manera, salgo. Ahí están, una treintena o quizá más, con todos sus cachivaches.

Nunca me he afiliado a la Falange.
Nunca he sido Procurador a Cortes por el tercio familiar.
No he sido presidente de la Diputación de Barcelona en el tardofranquismo.
Jamás he dicho: “Con su muerte, se cierra una de las épocas más gloriosas de España”, refiriéndome a Franco.
No he tenido la oportunidad de dirigirme al Rey, no mucho tiempo después, insinuándole en el Saló del Tinell una especie de autonomía para Catalunya.
No fundé un partido político y menos que se llamase “Concòrdia Catalana”.
Nunca me han nombrado embajador en la URSS (el partido político molestaba a Suarez).
Del COI no recuerdo haber sido su presidente.
Marqués, creo que tampoco.
Y de la Caixa... presidente no, pero cliente, sí.

Los escasos metros que recorro hasta intentar traspasar la barrera humana de profesionales de la comunicación (la de gente y cosas que llegan a mover), no me da para más negaciones. Me podría haber parado y decir en voz alta: “Voy a leer un comunicado”. Todos los focos se hubiesen encendido, los flash disparándose, las jirafas acercándose. Me aclararía la voz y leería una escueta nota que diría:

“Los artículos determinados acompañan a los sustantivos y van siempre en el mismo género (masculino/femenino) y número (singular/plural) que ellos. Gracias a todos”.

Dejo atrás la nube de informadores. Son cerca de las tres y seguro que muchas cadenas conectarán en directo. En el corto recorrido de vuelta a casa me cruzo con dos buses turísticos. Gracias a él, salimos en el mapa, el resto, bussines is bussines.

Carta Olímpica
Principios fundamentales del Olimpismo.

5. Cualquier forma de discriminación contra un país o una persona basada en consideraciones de raza, religión, política, sexo o de otro tipo es incompatible con la pertenencia al Movimiento Olímpico.

Me rio (no de Janeiro, que los tendrán dentro de seis años).

Contaminación

La otro día fui a poner gasolina. La surtidor habitual estaba estropeado, la de los monedas sueltas. “Me cago en el polla” pensé (yo). La muy capullo de la gasolinero hacía huelga japonesa pero a el antípoda o sea, lenta que te cagas. Cada vez que tenía que pasar el tarjeta por la datafono parecía que tenía que hacer un obra de arte. Un vez servido, miró los cuatro monedas y por una momento pensé “ahora se saca el lupa de numismático y estudia los putas monedas”. Solo para joder a el larga cola que se había formado, estuve tentado de pedirle una recibo. Lo mismo que se hace si te tocan las cojones es devolver la favor y tocar los pelotas con la mismo esmero, como mínimo, con la cual se han esmerado.

Al salir del gasolinera, el estación de servicio, vi las precios de las combustibles y al ver la precio (y mucho) de la diesel me acordé de la ridículo de Iniciativa per Catalunya Verds * (aquí gustan llamarse eco-socialistas) que han hecho con el medida de limitar en un (aquí me asaltan los dudas) gran área metropolitana de Barcelona el velocidad a 80km/h para reducir el contaminación. Ahora se ha publicado una estudio que revela que lejos de reducir el contaminación se ha aumentado. Curiosamente culpan a las motores disel. Si el justicia en este país funcionase tendría que haber actuado de oficio y encausar directamente a las autores de la estudio por contaminadores.

To be continued.

(*)Iniciativa per Catalunya Verds, junto a ERC y el Partit del Socialistes de Catalunya forman parte del tripartito que gobierna en la Generalitat.

A time of confidences

Abro la caja, de galletas danesas en su tiempo, miro y con el dedo aparto y observo. Me decido por un azul tirando a turquesa. No me tiembla el pulso ni sorprendentemente la vista. Igualo y anudo. Cada tres o cuatro o cinco o cada “me parece”, remato y sigo. Apuro hasta que no queda más. El primero y me ha costado, digamos que demasiado. Será la inactividad, pienso. No, no, falla el método. Bombilla, no de ocurrencia, de hilo incandescente, de las de 25 watios me ilumina el recuerdo, lejano. Es lo que tiene observar. Repito el juego de dedos, en la caja. Miro la víctima. Sorprendentemente no me vuelve a fallar ni el pulso ni la vista. Hago aquello que vi hacer. Largo, se me hace largo. ¿Cómo era aquello dos por el diámetro? ¿El radio al cuadrado? Pi, era pi. Pero… pi con algo más. Sí. Pi dos R. A ver, tres palmos… por tres catorce dieciséis son 188,496 (según la calculadora del móvil). Buf! Eso, menos lo hecho me quedan poco más de noventa centímetros! Si no es la primera vez que utilizo, para algo “útil”, esa fórmula, poco le faltará. Ya lo decían que iba para ingeniero.

Repito él mismo juego de dedos y esta vez me decido por un marrón castaño. Ataco a mi obra de “ingeniería”, arbitrariamente. Pi es un número irracional e irracional es dedicar ratos a esta “obra”. A cada pequeño tramo, miro el resultado. No es perfecto, me quedan irregulares, pero lo suficiente mente juntos para dar “resistencia”. Pasados los días y los ratos acabo. La medio circunferencia, queda como una especie de patchwork de hilos multicolores. La próxima vez que el perro muerda su cama… le coso la boca.


PD: Lo que veía hacer de pequeño era hilvanar o embastar. Sirve para marcar con puntos largos lo que después se coserá con más “precisión”. Más tarde me acordé que los puntos de embastar se tenían que retirar, pero ahí se quedaron.

¿Quién dijo qué?

Nos dejan unas aceitunas negras kalamata y unos bastoncitos de pan al aroma de trufa.
Recitan el menú. Pulpo con crujiente de arroz. Canalones de asado con foie. Gazpacho con fresas y cigalas a la plancha. Bacalao al ajo quemado. Terrina de magret de pato con salsa de naranja.
Comemos (cenamos) acompañados de coca de aceite, pan de cebolla, mantequilla, aceitunas, etc. Agua mineral y vino “Llàgrimes de Tardor Selecció 2005”, D.O. Terra Alta.
De postres nos dejan unas "Texturas de chocolate".
Unas diminutas madalenas y unas pequeñas garrapiñadas bañadas en chocolate acompañan al café.

Dieta. ¿Quién dijo dieta?

Volveré

...o no, ¿quién sabe?

Efecto esparadrapo

Uno de los momentos culminantes que tiene esto de escribir un post es cuando llega la hora de titularlo. Hay títulos genéricos, originales, partes recursivas, alguno ingenioso y otros patéticos. El otro día le dediqué a un querido blogero un post sobre situaciones oficinescas y al irlo a titular, se me fue la mano al inglés, pasa a menudo (con o sin acento) y cambié una palabra del nombre de una canción. El título quedo bien y como también singularicé el nombre del grupo me quede, no satisfecho, satisfechísimo.

En esta vida nada es gratuito, todo tiene un precio (obviaba lo segundo) y el precio que tuve que pagar fue el llamado efecto esparadrapo que tan bien inmortalizó Hergé en aquellas escenas del capitán Haddock (Archivaldo para los amigos) donde no se puede desprender del susodicho trozo de tela autoadhesiva. Durante dos días seguidos el trocito de la canción, con melodía incluida, me venía (aquí no hay doble sentido) constantemente, sobre todo la pequeña pausa que hay entre el segundo “army” y el “now”. You're in the army now, Oh oh you’re in the army now. Espero que después de escribir esto no se que quede el esparadrapo enganchado, aunque ….. “now”

¿Con qué canción has sufrido tu último efecto esparadrapo?

CECEOO

El otro día me acusaron de descontextualizar un comentario. Me sentí un manipulador. También me llamaron “marica de playa”, y esto en invierno (y que invierno!) suena fatal. Para que se vea públicamente que no manipulo nada dejo el texto motivo de la controversia al pie de la letra.

Yellow Submarine

Lo del sábado por la noche fue una premonición. El equipo blanco nos dio caza. Hoy, un manto blanco (cielos, qué cursi) cubre media Barcelona. Desde la ventana del despacho, en solo media hora, he podido ver a varios intérpretes del Lago de los Cisnes intentando mantener el equilibrio, algunos no lo han conseguido. Tanto criticar a esta ciudad por querer organizar unos Juegos Olímpicos de invierno, y resulta que tenemos más nieve que Vancouver. Jajajaja.

Al medio día, de camino a rehabilitación –palabra odiosa, me siento como reinsertándome- iba en moto. Un paseo de lo más agradable. Una imprudencia temeraria. El para-vientos estaba totalmente cubierto de nieve, y no veía absolutamente nada. Suerte tengo de la estatura y he podido sacar la cabeza a modo de periscopio. El color de mi casco me ha hecho recordar a los Beatles.

In the town where I was born,
Lived a man who sailed to sea,
And he told us of his life,
In the land of submarines

...

And our friends are all aboard,
Many more of them live next door,
And the band begins to play.

Fundir (with or without)

La empresa de Copertino (no confundir con Coppertone (ay la foto de la niña y el perro (no confundir ni con pedofilia (confundir si se quiere con afiliación a ir pedo (pero no confundir con tirarse uno (no confundir con… eso))) y menos con zoofilia (lo único inconfuso es el olor) y menos con las palmeras (no confundir con fitofília (ni con Fitipaldi)), lo atractivo de la foto es ese culito (aquí nadie se confunde) con la piel menos bronceada (no confundir con actirástia (no confundir con hastío hacia las actrices (aunque algunas me lo produzcan))))) famosa (no confundir con las muñecas (y menos con pediofília (¿existe una filia para todo?)) por su logotipo en el que aparece una manzana ¿mordida? (aquí cada uno que confunda lo que quiera, yo me inclino claramente por una odaxelagnia congénita (jamás en genitales (al menos en los míos (no confundir con ipsofilia, es sólo prudencia))) está dudando en como denominar su próximo aparato (¿?). El creativo departamento de bautizos está barajando tres posibilidades: “Iped”, “Ipid” y “Ipud”. Suena un poco a Fernando VII.


Definiciones:

Fitofilia: atracción a los vegetales.
Actirástia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Pediofilia: atracción por las muñecas.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo.
Confufilia: atracción banal (con B) a la confusión.

Sala de¿s?espera

Dieciocho (18) personas.
Uf. ¿Buf?
Tic, tac, tic, tac.
José…
Sra. Sánchez…
Tic, tac, tic, tac.
Cuatro (4) leen, supuestamente novelas. Una lee “Els homes que no estimen les dones”.
A mi lado derecho (destra) uno que juega con el móvil. Tiene cruzadas las piernas. Mueve el pie nerviosamente.
A mi izquierda (sinistra) otro lee “El mundo”.
Tic, tac, tic, tac.
En frente, dos señoras hablan. A una un plástico le ha destrozado los morros. Una de tantas. El día que metan a un par en la cárcel se acaban los morros.
Más allá, un joven. Sudadera GAP. Zapatillas skate. Se muerde el labio. Hace cara de buena persona.
Carles…
Anna…
Teresa…
Soledad…
El más joven es llamado. Quiero decir que lo llaman. Quince o dieciséis (15 o 16). Pendiente con brillante. Pantalones de esos, de tiro bajo. Mamá (ma) le acompaña.
El flequillo que gasta el (del) GAP (keep the) ya no se lleva. Se sigue mordiendo el labio. Ahora por aquí, ahora por allá. Cordones de distinto color. Verde y blanco. ¿Será irlandés? Alto. Coge un anorak rojo y se larga, siguiendo a mamá (ma). Mamá lleva un cuello de cisne lila. ¿Será el canto? Chaleco beige. Bye, Bye.
Sergio…
Como no llegue alguien más…este post se acabará rápido. Dos “novelistas hablan”. Es la Salander y otro. Este se rasca la nariz con el punto.
Tic, tac, tic, tac.
La chica del peinado asimétrico (no mencionada anteriormente y que aprovecho para mencionarla) se muerde las uñas. Se levanta y va a preguntar cuanto le falta. “Es para poner más dinero en el parquímetro”, aduce. Ella espera para una ortonoseque (ojo a las malas interpretaciones argentinas).
El de mi derecha (destra) acompaña a su padre, que está más a la derecha (destra destra). El padre no mueve el pie pero esta intranquilo.
Nuria…
Tere… (la de la zona azul, la del peinado asimétrico).
Pascual… (el inquieto).
Celia… (la morritos).
Jordi…
Jaime…
La sala se vacía. Poco género nuevo. Las paredes están decoradas con fotografías de niños con síndrome de Down y gente famosa acompañándolos. Sobre mí Dani Pedrosa. Suerte que pesa poco…
Sra. Gal…
Montserrat…
Tic, tac, tic, tac.
30 (treinta) minutos… la vida es eterna. Suena la sirena…
Anna Ven…
El del pendiente, dependiente de mamá (ma), vuelve. Se sienta muy cerca. Granos. Anillos en ambas manos. Pulsera. Auriculares puestos. Habla con mamá (ma). ¿Tendrá a mamá (ma) en el ipod?
Sir Che…

Nota: Estas líneas fueron escritas en vivo y en directo. Los personajes que aparecen son reales, a los cuales pido disculpas por no haberles hecho firmar ningún consentimiento para aparecer aquí. Igual, el consentimiento ya va implícito con lo que te hacen firmar en el hospital…

Transformada de Fourier

- ¿Le han operado alguna vez?
- No
- ¿Lleva alguna prótesis?
- No -suerte que ese día no llevaba el Andropenis (Gold, para ser exactos).
- Ahora se quita toda la ropa, sólo se deja puestos calcetines, calzoncillos (¿hago cara de llevar más de uno?) y camiseta y se pone esa bata – Ponerme una bata y sin espejo. Horror. La bata es lila (sin comentarios).
- De acuerdo –digo lacónicamente.
......
- Aquí tiene unos tapones para el ruido. Respire suavemente. Si ha de tragar… saliva, lo hace en los intervalos sin ruido, y sobre todo no se mueva. El avisador… por si lo necesita.

Me estiro. Me fija la cabeza. Y la camilla se desplaza hacia el orificio de entrada. Siento complejo de misil, suerte que el recorrido es corto y no me da tiempo a decidir si tierra-tierra, tierra-aire o aire-aire. Por suerte no es un crematorio, pero el desplazamiento ese…. Me van a radiar… electromagnéticamente hablando, claro.

No soy claustrofóbico, pasear o permanecer en un claustro benedictino, es todo un placer. Ruido. Más ruido. Algún movimiento “parker bowles”. Más ruido. Ay Sabina. Se que cerca, alguien mira una pantalla de ordenador y tiene una imagen (parcial) mía que lo titulo “Así me vio, según Fourier”.

Lo más parecido a “música” que relaciono con los diferentes sonidos a los que me han sometido es algo así como lo de Zombie Nation, sobre todo el primer minuto. Subir el volumen. Si alguien desea escuchar uno de los sonidos reales, aquí lo tiene.

Nota: La resonancia nuclear magnética es un procedimiento de diagnóstico médico, que consiste en obtener imágenes de las estructuras internas del cuerpo humano, procesando las ondas de radio que se hacen pasar por la zona del cuerpo sometida a un campo magnético. Al paciente, se le coloca en una camilla que se introduce en el equipo, una cámara tubular, que genera un campo magnético. Las ondas de radio que emite el equipo pasan por la zona del organismo y son captadas en un receptor que las transforma en imágenes, mediante un procesador (ordenador). Esto último se hace aplicando la Trasformada de Fourier.

No milk today

No soporto la leche. No soporto la mantequilla. No soporto el queso. No soporto el yogurt. No soporto la crema de leche. No soporto la nata. No soporto ningún producto lácteo. ¿Me he dejado alguno? Puntualizo, no soporto los productos lácteos de la vaca, cabra y oveja, la única excepción es el queso de búfala, pero nunca crudo.

Quedo con unos amigos en una coctelería, de esas de toda la vida. ¿Qué tomáis? Un “Alexandra”, ah, pues yo otro y yo otro y yo... Me dejo llevar. Los pido, y veo la elaboración. Ay, bueno, no será. El combinado rezuma espuma. Encima de la espuma espolvorean canela. Brindamos. Para no meter mis labios en la espuma bebo con cañita. Sabe a ginebra y a "no soporto". Me lo acabo rápido.

Para enmascarar el gusto de la leche, cuando era pequeño, ponía una gran cantidad de Cola-cao. Ahora ¿he de poner ginebra? Sigo sin soportarla.

PD: En un post anterior, dedicado, como regalo de mi cumpleaños (es correcta lo anteriormente escrito) hacía referencia a la canción “No milk today” de los Herman’s Hermits. Hoy la cuelgo.

Ano (with or without) virgulilla

Ya está, se acaba o ya se ha acabado, todo depende de cuando se lean estas líneas. Ya hemos dado otra vuelta. Y para dar esta vuelta hemos necesitado dar 365 vueltas. Total que empezamos una nueva vuelta de las pequeñas y otra de las grandes de las que se celebran, por ser grande y de las pequeñas nadie se acuerda. ¿Quién dijo que el tamaño no importa? Falso, y como botón este ejemplo. Ahora saldrá el espabilado de turno diciéndome que no es lo mismo rotarse que trasladarse. Seguramente no, bueno va, son cosas diferentes, aunque el fin sea el mismo, dar vueltas. Visto así, resulta que nos pasamos la vida dando vueltas y más vueltas, y total, ¿para qué? Posiblemente para seguir dando vueltas hasta que un día dejamos de dar vueltas, así sin más.

Y así sin más me ha salido esta absurda “cosa” mental para no decir esa palabra que empieza por a y acaba por o que en medio hay otra letra. Alguna mente mal pensante pensará (¿redunda?) que no quiero decir la letra por su simbología, ya que parece que la virgulilla esa que va encima de la n la empiezan a poner en todas partes. Eso sí que es un abuso deshonesto. Total que para todos y todas (tod@s para los más guaises) felíz aco, ado, ahó, ajo, alo, amo, ano, año (vaya, se me ha escapado), aro, aso, ato, avo, aso, ato, avo, ayo, azo (táchese lo que no proceda) 2010.

Dicho, como decía aquel, que toca lo que toca, yo voy a seguir desaparecido unos días. Voy a hacer una pequeña visita a la capital del reino (no diré de que país, porque sería dar demasiadas pistas) y así dejar pasar unos días para que los reyes, esos del trío, estén tranquilos y me dejen muchas cosas, bueno y a vosotros (ustedes es más “polite”). Si tardo en volver tres o más años, (arg! se me ha vuelto a escapar) preguntar en el tribunal ese que es el intérprete supremo de la Carta Magna (churro, media manga, mangotero creo que no es lo mismo pero se le empieza a aparecer).

Chevy Chespir, Doc.

Tarde del 24. Abro la nevera. Ahí está, ahí está... pero pasar el tiempo ya no lo ve. Tres quilos. Lo había encargado hacía unos días. Que si uno del Prat, no, no, que ahora deben tener gusto a T1. Que si uno de montaña, no, no, que todo el día corriendo por ahí saldrá duro. Le tocó a uno de granja. Mala suerte, chato. Me pongo mi mejor delantal, y manos a la obra. Repaso concienzudo de que no le quede el menor rastro de pluma. Sacar determinadas raíces es como reventar espinillas pero a lo bestia, sin temor a que queden marcas. El siguiente paso, depilación. Ni cera, ni cremitas, ni eléctrica, directo al fuego, a la llama. Suerte que tengo cocina de gas, sino me tendría que comprar un soplete. Consigo dejar al pollo limpio de pelos pero algún pelo de mi muñeca corre la misma suerte. Lo lavo con agua y lo seco.

El relleno, consiste en carne magra de cerdo, unas salchichas, piñones y ciruelas. Las guiso, poco, con abundante vino blanco. La pobre victima yace ya en el recipiente para hornear. Por el boquete que tiene abierto por encima del culo, por el que le han sacado las vísceras, meto todo el guiso. Me habré pasado con la cantidad o el pobre pollo era estrecho de pecho, ya que me entra justito y no me cabe la manzana de rigor. Nos conformaremos con el gusto dulzón de las ciruelas.

Ahora llega el momento culminante. Hasta ahora todo había sido cantar. Ahora toca coser. El enhebro –bonita palabra- me lo hacen, no hay como contar con buenos pinches. Juro por lo que se tenga que jurar que el año que viene me compro un kit de coser piel y carne humana, y si dan un cursillo por internet me apunto. Coser, algo sé, lo justo, pero no sé coser con dedal, y eso se paga, cuando lo que tienes que atravesar no es un simple trozo de tela, sino piel y carne. Supongo que coser con pinzas, como creo que lo hacen los cirujanos, debe tener su complicación pero me hace ilusión coser con guantes y con gorrito de quirófano, de esos estampados, eh!. El trabajito, modestia aparte, me quedó de cine, mejor, mucho mejor de como quedó mi rodilla este verano. Sal, pimienta y un buen chorro de vino dulce y otro de coñac y a dormir en la nevera, que mañana te espera un día... calentito.

Tititi-tit

Tititi-tit, Tititi -tit, Tititi -tit.
Me doy la vuelta y sigo durmiendo.
Maldito ruidito. ¿Por donde iba?
Tititi –tit .
Me subo el edredón, hasta cubrirme la cabeza.
Tititi -tit.
No lo apagues, no, que después pasa lo que pasa. ¿Por donde iba?
Tititi -tit.
Mierda. Imposible. Otra vez sin saber a donde iba. Dos pies en el suelo. La cabeza sujeta entre las manos.
Tititi -tit.
Manotazo. Silencio. Relativo. Esa hora tiene sus sonidos. Agua que se esfuerza en salir para acabar desaguada.
Lavabo, cocina, lavabo. No, no, mejor cocina y lavabo. ¿Aguantaré? Mejor lavabo y cocina. Ok. Lavabo obligatorio sub uno y opcional y obligatorio sub dos. Puedo hacer opcional y dejar obligatorios para el final. ¿Juntos o separados? (el por que del todo junto y el separado lo dejamos para otro momento, que ahora pienso pero no escribo) Hoy separados. ¿De pie o sentado? Si lo hago sentado, tengo “los” a medio camino. Sentado. ¿Me los quito? Si lo hago, la gota caerá al suelo.
Suena el teléfono. Es él.
../..
Cuando colgué estaba a punto de entrar en la ducha. Casi lo había hecho todo pero no fui capaz de recordar ni el orden ni las opciones realizadas.