31 de julio, empiezan las vacaciones. 31 de julio, después de estudiar seis años, la residencia, dos años más y unos cuantos años más de ejercicio de la profesión, un cirujano decide, en supuesta connivencia con la paciente, realizar una pequeña intervención quirúrgica, que supuestamente no era urgente. La recuperación domiciliaria, supuestamente, es de una semana. La edad de la paciente se le supone de setenta y pocos. Supuestamente hay relación consanguínea. Supuestamente, madre no hay mas que una. Que egoístas que somos, por supuesto. Y la misma conclusión para la primera semana. Supuestamente, la gasolina es más barata que el año pasado. 31 de julio, supuestamente empiezan las vacaciones.
Tras una corta agonía que alguien llamó “flojosfera”, en la que los biorritmos participativos, de “dantes” y “tomantes”, han descendido a niveles de pura supervivencia, ahora me toca a mi. El blog se cierra por vacaciones. Me han tocado, merecida o inmerecidamente, pero ahí están. Pero como no voy a ser menos que los “padres de la patria”, me constituyo desde ahora mismo en Diputación Permanente del Blog, por si surge lo que tenga que surgir.
Decir lo mucho que os encontraré a faltar ¿hace falta?, “Siiii, Siiii, vengaaaaa, dilo”. Pues dicho está. Pero también descansaré del ansia de esperar determinados comentarios de mis textos o respuestas a comentarios dejados. Empecé el 20 de febrero con un post sin imagen y este, que es una especie de standby tampoco la tiene. Pensaba poner una canción, pero los últimos actos violentos ocurridos me han desanimado un poco. Después de vacaciones, si vuelvo, tendré que racionalizar un poco el desbarajuste horario o replantearme algo, no se. Intentare pensar no pensando en ello. Pero en resumidas cuentas, ha valido la pena compartir con vosotros todo esto. Y como ya me esperan….. Adiós, que disfrutéis de lo vuestro, ya sea desde el trabajo o debajo de un cocotero. Bye, Bye.
PD: ¿Dónde la raza humana falla para que ocurra lo que ocurre?
Ella iba acompañada de él. Él, mediana altura. Ella, misma altura que la mediana de él. En eso había trampa y una falta de respeto a él. Camiseta ceñida con cuello semi pico, él. Vestidito negro, ella. El bolsito beige desentonaba. Pelo negro, él y corto, muy corto. Castaño ella, con mechas rubias. Largo. Suelto. Dos ojos oscuros, dos ojos claros. Los cruces con los oscuros fueron fugaces. Al tercero, supe que él lo era pero que aun no lo sabía. Con los claros, cuando me los encontraba, había pausa. Me aguantaba la mirada. Sonreía levemente, casi imperceptiblemente. Una pequeña mueca, un brillo en sus ojos. El bolsito beige seguía desentonando. Llegaron más ojos, para ella y para él. Tres pares le rodearon. Y él se quedó con otro, algo más retirado. Todos los nuevos eran ellos. Ella los tenía a casi todos. Estaba muy animada. Él, en su aparte, neutro. Nos cruzamos la mirada de nuevo. De nuevo sonrisa. De nuevo brillo. El beige… Con todos, hubo un momento. El momento. Sonrió. No fue leve. La sonrisa vertical. También horizontal. Dejó a la vista tres centímetros. Le miré, a él. Demasiadas encías para sus ojos oscuros. Volví a mirar el bolso. Seguía siendo beige. No era lo único que desentonaba.
Este es mi primer post “por encargo”. George me invitó dentro de su propuesta de Identidad Cultural a que diera a conocer el lugar donde vivía o alguna fiesta o tradición propia del lugar. Hablar de Barcelona sería fácil, es una ciudad que está muy “explicada” y en la que tenemos cada día más y más turistas y por esa razón me he inclinado a explicar un par de tradiciones escatológicas de la cultura popular catalana. Después de leer estos dos breves apuntes que nadie se piense que aquí, en Catalunya, nos pasamos el día “descomiendo” o haciendo referencias a temas de esta índole.
El “caganer”, inicialmente, era una figurita de barro que se pintaba vestida con la típica barretina catalana y faja, rojas, que está en actitud de defecación y que se colocan en los belenes. Los orígenes de esta tradición datan finales del siglo XVII y principios del XVIII, en pleno Barroco, un movimiento cultural y artístico caracterizado por un realismo exagerado. No está muy claro el significado de colocar en un belén una figura cagando, pero se cree que con las heces se fertilizaba la tierra y que por eso se le puede considerar un símbolo de prosperidad y buena suerte para el año siguiente. Estos últimos años, la figura del “caganer” se ha actualizado, y ahora se representa cualquier personaje público haciendo sus necesidades. Aquí os dejo un link donde encontrareis una variada colección, en este caso de políticos.
El “tió de Nadal” (Navidad) es un tronco de árbol, decorado o no, en el cual los niños dan golpes con un bastón (“el cagatió”), mientras que se canta una canción, hasta que “caga” regalos. Estos, originariamente eran cosas de comer, pero en la actualidad, “caga” casi de todo, sobretodo los regalos que no pueden esperar al día de Reyes Magos. Desde unos quince días antes de Navidad, los niños van “alimentando” al “tió” para que engorde y así la cantidad de cosas que “cague” serán más y mejores. Los orígenes de esta tradición no están muy claros, dicen que proviene del culto del hombre hacia el tronco que ayudaba a mitigar el frío del invierno y que con el paso del tiempo ha ido evolucionando, primero haciéndose en los hogares más humildes, para irse extendiendo poco a poco. En la actualidad, la influencia de la cultura anglosajona está poniendo en peligro esta tradición. Para un niño pequeño, el “tió” puede llegar a ser tan mágico como los Reyes Magos. No he puesto una fotografía, porque todas las que he encontrado están decoradas con un semblante “humano”, y el que yo recuerdo de mi infancia no era así, pero si alguien está interesado en ver y saber algo más, aquí lo teneis. También os dejo una canción (en catalán y traducida) de las que se cantan mientras se le golpea. Existen muchas variantes, ya que se trata de una tradición de ámbito familiar, pero como ejemplo está muy bien.
Caga tió -caga tió- ametlles i torró -almendras y turrón- no caguis arangades -no cagues arenques- que són massa salades -que son demasiado salados- caga torrons -caga turrones- que són més bons -que son más buenos- Caga tió -caga tió- ametlles i torró -almendras y turrón- si no vols cagar -si no quieres cagar- et donaré un cop de bastó -te daré un golpe de bastón- Caga tió!
Tengo delante el plato. El plato tiene el borde “amargaritado”. Debajo hay un mantel. El mantel no está bien planchado. La mesa que cubre no debe ser buena. No hay ni un hule. Noto el mantel en mis piernas. Es lo malo de las bermudas. De vez en cuando toco su pierna. Es lo bueno de las bermudas. No he tenido suerte. Hoy me ha tocado pata. Si me toca pata, me ofusco. Si me ofusco, no como bien. Si no como bien, no estoy bien. La pata sigue ahí. ¿Y si me la miro diferente? Igual se me pasa la ofuscación. Noto su pierna. Ya no es un "lo siento". Es un "lo quiero". Retiro la pierna, “peroquetehascreido”!!! Nunca, nunca más. Ya pocas cosas podemos elegir. Esta es una de ellas. El próximo día pediré pechuga.
Cuando abrí este blog, creo recordar que pasé por el apartado “perfil”, como por casi todos los apartados, aceptando las propuestas que por defecto estaban marcadas. Más tarde, entré en una opción que ponía “Editar perfil”. Por unos momentos me sentí cirujano plástico y pensé en retocarme algo la nariz, pero pensé que demasiadas traiciones les había hecho a mi familia como para andar hurgándome la nariz. Total, que siguiendo la ancestral tradición de poner lo que a uno le sale de las gónadas, allí donde ponía imagen, decidí poner la lente (o una de las) que aparecen en la película 2001 Odisea en el espacio, y que son “el ojo que todo lo ve” de HAL 9000, HAL para los amigos. ¿Y por que? me preguntáis.
[Pausa] - Pues por que guarda cierta relación con el nombre del blog -ahora toca preguntar ¿Y cual es esa relación? [Pausa] - Hoy venía a hablar de mi “imagen”, no del nombre del blog, lo siento.
Bueno, más tarde pude comprobar que de original poco, ya que he visto por ahí un par de bloggers que utilizan la misma fotografía. La asociación de la imagen con el sujeto es inmediata (estudiar el tema), y como yo no voy a ser menos, pues hablaremos de HAL (el sujeto). Él es el ordenador que controla la nave espacial Discovery que de tan perfecta que es, acaba como para ingresar en un frenopático. Rumores hay de que el nombre no es una casualidad, son las tres letras anteriores a las siglas de IBM. Encontrar después la explicación de que HAL fuese el “Heuristic ALgorithmic” les debía costar lo suyo, pero el autor de la novela, Arthur C. Clarke, lo ha negado. Yo también negaré haber escrito esto, no te jode. Una de las cosas que más me han atraído de HAL es su voz. Fría, calculadora, cortante, y al final, se torna “humana”. Este post, aparte de ser una explicación del porque de mi “imagen”, es un post musical. Aquí os dejo la muerte de HAL mientras el astronauta Dave Bowman le va desconectado módulos. Para mi, es de las pocas muertes cinematográficas en que al “villano” le acabas cogiendo cariño. Miedo, altivez, perdón y compasión, todo, en poco más de tres minutos. La canción que canta al final, Daisy Bell fue compuesta en 1892, si, si, ochocientos, y fue la primera canción cantada por un ordenador, curiosamente un IBM 704, en el año 1962, aquí tenéis esta pieza. Si la audición de la muerte de HAL os ha dejado muy tocados, al final encontrareis la versión “fiestera” de Daisy Bell de Blur.
Just what do you think you're doing, Dave?
Dave... ...l really think I'm entitled to an answer to that question. Look, Dave...
I honestly think you ought to sit down calmly... ... take a stress pill and think things over.
I know I've made some very poor decisions recently...
Dave... ...stop.
Will you stop, Dave?
I'm afraid, Dave.
Dave, my mind is going.
I can feel it. My mind is going. There is not question about it.
I'm... ...afraid.
Good afternoon... ...gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational... ...at the HAL plant... ...in Urbana, Illinois... ...on the 12th of January, 1992. My instructor was Mr. Langley... ...and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it... ...I can sing it for you. (Dave) Yes, I'd like to hear it, HAL. (Dave) Sing it for me. It's called "Daisy" Daisy Daisy Give me your answer, do I'm half... ...crazy All for the love of you It won 't be a stylish marriage I can 't afford a carriage But you'll look sweet Upon the seat Of a bicycle built for two
HAL, are you read me? HAL? HAL?
PD: Si alguien opina que no es la muerte, sino la desconexión, se aceptará la interpretación.
- ¿Que tal Chevy? ¿Cómo va todo? –me dice. Empiezo a no soportar como pone los labios para pronunciar la ch. ¿Se lo tengo que decir o he de ir a otro terapeuta anti-no-soportos? - Fatal, estoy francamente mal, como si el mundo se me hubiese caído encima(1). - Eso debe causar más bien una sensación de opresión que… - Me engañó. - Esto que dices suena muy fuerte. - Su “retrospección positiva” no ha funcionado(2). - Es una opinión, discutible, eso si. - Yo buscaba el porque de un hierro que me separaba de alguien y después de un sinfín de gestiones, llego a la conclusión de que el problema reside en mi. - Mira Chevy… - Esos labios… -susurro yo. - ¿Decías? - No, no, nada, nada. - Como te decía Chevy –y yo mirando hacia otro lado- el tratamiento de la “retrospección positiva” ha dado resultados positivos, valga la redundancia. - Mire, no se que vale la redundancia, se que usted me cuesta lo que no está en los escritos y no sabe lo que me ha costado aguantar las conversaciones telefónicas con los ineptos de… - Tranquilízate, hombre. - No me diga que me tranquilice! – le grito. - Perdona, perdona. - Es que a veces me dan ganas de… - Por esto estas aquí. - Estoy aquí porque su terapia no ha funcionado. - En esto estás equivocado. - Oh. - Si. Han pasado casi cuatro semanas desde que te prescribí la retrospección y seguro que no te has acordado del problema. - Del problema, no, solo buscaba al responsable. - Bien, y ahora que te has dado cuenta, cosa que yo ya sabia, que el problema eres tú, creo que podremos empezar a encontrar una solución. - Si, pero… - A ver, dos persona, un banco, tres posibilidades, izquierda, derecha o el centro. - La del centro, descartada, había un hierro…. - Entonces cuatro posibilidades. - Yo escojo derecha-izquierda y me siento. - Bien, al escoger derecha-izquierda, a tu acompañante solo le quedaba dos opciones, derecha-derecha o izquierda-derecha. - …. - Y si mi concepción espacial no me falla, escogió izquierda-derecha, ya que el hierro quedó entre ambos. - Si. - Bien, pero independientemente de su elección, si tú hubieses elegido derecha-derecha a él solo le quedaba una opción y ningún hierro entre medio. - Oh, me está diciendo que le coarté su libertad de elección. - No exactamente, solo que has de ser consciente de que todas nuestras decisiones conllevan consecuencias. - Esto me pasa por ser un maleducado y no invitarle a sentarse primero –le digo yo, un poco arto de tanta conga y tanta elección.
Volviendo a casa, totalmente curado del hierro ese, el taxista me mira a través del retrovisor y yo sonrío, no a él, sino a mi. Soy una persona afortunada. Si le llego a decir la verdad al mamón ese del terapeuta, estaría revolviendo toneladas de basura en algún vertedero como terapia de retrospección positiva. En derecha-derecha había una bolsa de plástico y un vaso de refresco de un fast-food. Claro que si me hubiese sentado en izquierda-izquierda…
(1) En Tratamiento (y) III, Chevy piensa “para sus adentros”: “El mundo se me cae encima”. (2) En Diván VII, el terapeuta prescribe una “retrospección positiva” para encontrar el porque del hierro en el banco.
