Ano (with or without) virgulilla

Ya está, se acaba o ya se ha acabado, todo depende de cuando se lean estas líneas. Ya hemos dado otra vuelta. Y para dar esta vuelta hemos necesitado dar 365 vueltas. Total que empezamos una nueva vuelta de las pequeñas y otra de las grandes de las que se celebran, por ser grande y de las pequeñas nadie se acuerda. ¿Quién dijo que el tamaño no importa? Falso, y como botón este ejemplo. Ahora saldrá el espabilado de turno diciéndome que no es lo mismo rotarse que trasladarse. Seguramente no, bueno va, son cosas diferentes, aunque el fin sea el mismo, dar vueltas. Visto así, resulta que nos pasamos la vida dando vueltas y más vueltas, y total, ¿para qué? Posiblemente para seguir dando vueltas hasta que un día dejamos de dar vueltas, así sin más.

Y así sin más me ha salido esta absurda “cosa” mental para no decir esa palabra que empieza por a y acaba por o que en medio hay otra letra. Alguna mente mal pensante pensará (¿redunda?) que no quiero decir la letra por su simbología, ya que parece que la virgulilla esa que va encima de la n la empiezan a poner en todas partes. Eso sí que es un abuso deshonesto. Total que para todos y todas (tod@s para los más guaises) felíz aco, ado, ahó, ajo, alo, amo, ano, año (vaya, se me ha escapado), aro, aso, ato, avo, aso, ato, avo, ayo, azo (táchese lo que no proceda) 2010.

Dicho, como decía aquel, que toca lo que toca, yo voy a seguir desaparecido unos días. Voy a hacer una pequeña visita a la capital del reino (no diré de que país, porque sería dar demasiadas pistas) y así dejar pasar unos días para que los reyes, esos del trío, estén tranquilos y me dejen muchas cosas, bueno y a vosotros (ustedes es más “polite”). Si tardo en volver tres o más años, (arg! se me ha vuelto a escapar) preguntar en el tribunal ese que es el intérprete supremo de la Carta Magna (churro, media manga, mangotero creo que no es lo mismo pero se le empieza a aparecer).

Chevy Chespir, Doc.

Tarde del 24. Abro la nevera. Ahí está, ahí está... pero pasar el tiempo ya no lo ve. Tres quilos. Lo había encargado hacía unos días. Que si uno del Prat, no, no, que ahora deben tener gusto a T1. Que si uno de montaña, no, no, que todo el día corriendo por ahí saldrá duro. Le tocó a uno de granja. Mala suerte, chato. Me pongo mi mejor delantal, y manos a la obra. Repaso concienzudo de que no le quede el menor rastro de pluma. Sacar determinadas raíces es como reventar espinillas pero a lo bestia, sin temor a que queden marcas. El siguiente paso, depilación. Ni cera, ni cremitas, ni eléctrica, directo al fuego, a la llama. Suerte que tengo cocina de gas, sino me tendría que comprar un soplete. Consigo dejar al pollo limpio de pelos pero algún pelo de mi muñeca corre la misma suerte. Lo lavo con agua y lo seco.

El relleno, consiste en carne magra de cerdo, unas salchichas, piñones y ciruelas. Las guiso, poco, con abundante vino blanco. La pobre victima yace ya en el recipiente para hornear. Por el boquete que tiene abierto por encima del culo, por el que le han sacado las vísceras, meto todo el guiso. Me habré pasado con la cantidad o el pobre pollo era estrecho de pecho, ya que me entra justito y no me cabe la manzana de rigor. Nos conformaremos con el gusto dulzón de las ciruelas.

Ahora llega el momento culminante. Hasta ahora todo había sido cantar. Ahora toca coser. El enhebro –bonita palabra- me lo hacen, no hay como contar con buenos pinches. Juro por lo que se tenga que jurar que el año que viene me compro un kit de coser piel y carne humana, y si dan un cursillo por internet me apunto. Coser, algo sé, lo justo, pero no sé coser con dedal, y eso se paga, cuando lo que tienes que atravesar no es un simple trozo de tela, sino piel y carne. Supongo que coser con pinzas, como creo que lo hacen los cirujanos, debe tener su complicación pero me hace ilusión coser con guantes y con gorrito de quirófano, de esos estampados, eh!. El trabajito, modestia aparte, me quedó de cine, mejor, mucho mejor de como quedó mi rodilla este verano. Sal, pimienta y un buen chorro de vino dulce y otro de coñac y a dormir en la nevera, que mañana te espera un día... calentito.

Techo (with or without)

Cuando llegan estos días me acostumbro a poner de muy, pero de que muy mala leche, y la verdad, no se por que. Sí, es posible que la culpa la tenga toda yo, pero siempre encuentro una excusa de auto exculpación. Entre los ejemplos de hasta donde puede llegar la bajeza humana, hoy he leído que han detenido a 32 empresarios (sic) dentro de la operación llamada “Génesis” por haber defraudado a Hacienda (que por lo que se ve no somos todos) la nada despreciable suma de 25 millones de euros. Una fruslería.

Reconozco que siento cierta fascinación por el o los empleados públicos encargados de bautizar operaciones (nada que ver, en este caso, con Baute, C) Yo, cuando sea mayor quiero ser uno de ellos. Desconociendo el porque le han puesto este nombre bíblico, la primera reacción que tengo es de temor, ya que si está relacionado con “el principio” o “la creación” o “el origen” quiere decir que lo que sabemos hasta ahora es la punta del iceberg^(*). Espero que no tenga nada que ver con el grupo musical Génesis, aunque si lo tuviese, seguro que algo habría del tema Land of confusion (video de recomendada visión).

Se ve que los avispados empresarios crearon sociedades relacionadas piramidalmente (nada nuevo bajo el sol) en las que algunas de estas, las sociedades, no las pirámides, utilizaban como testaferros (hombres de paja) a indigentes y en un caso, aquí está lo grave, el domicilio de uno de estos era el cajero automático donde se refugiaba. Antes se utilizaban a muertos, ahora somos más modernos y nos cebamos en la desgracia viva. Y mañana es Navidad. Yupiii.

Por si a alguien le interesa, me ofrezco para hacer de hombre DE paja, mi nombre es Chevy y me refugio en Oriotavresbo. ¿Algún voluntario más?


(*) Sólo para antropólogos del siglo XXII. Los icebergs eran unas grandes masas de hielo desprendidas de glaciares (generalmente polares) o de plataformas de hielo que desaparecieron a medidos del siglo pasado por el calentamiento global. El volumen que mostraban sobre el nivel del agua era solo una octava parte de su volumen total. La expresión “punta del iceberg” cayó en desuso, y debido al calentamiento antes mencionado, fue sustituida por “punta del nabo” (entiéndase descapullado) aunque las proporciones de uno a ocho fueron (y aún son) motivo de fuerte controversia.

Tititi-tit

Tititi-tit, Tititi -tit, Tititi -tit.
Me doy la vuelta y sigo durmiendo.
Maldito ruidito. ¿Por donde iba?
Tititi –tit .
Me subo el edredón, hasta cubrirme la cabeza.
Tititi -tit.
No lo apagues, no, que después pasa lo que pasa. ¿Por donde iba?
Tititi -tit.
Mierda. Imposible. Otra vez sin saber a donde iba. Dos pies en el suelo. La cabeza sujeta entre las manos.
Tititi -tit.
Manotazo. Silencio. Relativo. Esa hora tiene sus sonidos. Agua que se esfuerza en salir para acabar desaguada.
Lavabo, cocina, lavabo. No, no, mejor cocina y lavabo. ¿Aguantaré? Mejor lavabo y cocina. Ok. Lavabo obligatorio sub uno y opcional y obligatorio sub dos. Puedo hacer opcional y dejar obligatorios para el final. ¿Juntos o separados? (el por que del todo junto y el separado lo dejamos para otro momento, que ahora pienso pero no escribo) Hoy separados. ¿De pie o sentado? Si lo hago sentado, tengo “los” a medio camino. Sentado. ¿Me los quito? Si lo hago, la gota caerá al suelo.
Suena el teléfono. Es él.
../..
Cuando colgué estaba a punto de entrar en la ducha. Casi lo había hecho todo pero no fui capaz de recordar ni el orden ni las opciones realizadas.

Noche XIII (El bautismo)

Sí, ha sido la primera vez. El bautismo. Y ya ha pasado, no creo que haya para tanto. Creo que ha sido la vez que mas me han mirado el cogote. No ha sido una cosa buscada. Ha sucedido, así sin más. Y como muchas cosas en esta vida pasan, así. Y ahora no se si tengo ganas de que vuelva a ocurrir, hombre ahora, ganas… no, pero bueno No, no es una cuestión ni de suficiencia ni de realización. Claro que si los papeles estuviesen cambiados no escribiría lo mismo. Lo pruebo.

Me llevan a un bar de copas. Aparte de mi representante, vienen con nosotros, Alberto Ricardo y Carlos Gerardo, y dos chicas, Fanny y otra, que ahora no me acuerdo de su nombre. Esa no para de hablarme, un loro en el sentido mas amplio de la palabra. Nos ponemos en un lado de la barra. "Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo". Pedimos gin-tonics para todos, me reconocen y tengo que sonreír. Género femenino que pasa a mi lado, género que taladro con la mirada. ¿Me reconocen? ¿Me importa un rábano? Gentes se me acercan y me dicen cosas que si se oyesen decirlas se morirían de vergüenza. "No perderé la esperanza de hablar contigo". El tío ese alto me inquieta. Me ignora, o tal vez lo haga ver. "Así me recuerdes y tengas presente..." El tacto de la copa la hace agradable. El loro no para. El alto se larga con su acompañante. Sigo sonriendo.

Probado. Curioso fenómeno ese del “famoseo”. Curioso ver como todo el mundo mira y comenta. Curioso eso del sequito. Curiosa la actitud del barman y de la barwoman. Generosidad sin límites al invitarlos a un chupito de tequila. Hay quien pagaría por mi jersey impregnado de bautismo. "Quiero tener tu fragancia conmigo." Sí, ha sido la primera vez que he visto a Carlos Baute, al natural, espalda con espalda y seguramente la última. Voy a escuchar algo de él. "Y beberme de ti lo prohibido..."

CASTIGO : copiar 100 veces "No ha sido una cosa buscada", el autor había escrito previamente "No ha estado una cosa buscada".
No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada. No ha sido una cosa buscada.
Gracias Thi.

En clase...

- Un poco de silencio, por favor –dijo el profesor, pero en la clase seguía el murmullo.

- Venga, va, vamos a empezar. Hoy hablaremos de la obra de un escritor gallego, natural de allá de donde unos pimientos pican y otros no –siempre recurría a un cierto facilismo para captar la atención de sus alumnos - ¿Alguien sabe de quien vamos a hablar?
- ¿Si Thiago?
- ¿La autora de “Follas novas”?
- Tú siempre pensando en lo mismo. Buen intento, pero me estoy refiriendo a un autor, no autora.
- ¿Si Theodoro?
- Del hijo de Sandra Bulock –dijo segundos antes de que media clase se empezara a reír.
- Chiste ingenioso. Hoy hablaremos de Camilo José Cela Trulock, natural de Padrón… ¿Si Xim?
- No es de Padrón, es de Iria Flavia.
- Bien, sigamos.
- Otro tuberculoso –le interrumpió Thiago.
- Nunca mejor dicho. Su internamiento en un sanatorio antituberculoso le fue útil en su formación…
- La tuberculosis esta causada por el indeciso de Cock y sus síntomas son sangre en el esputo, fiebre…
- Gracias Runagay pero intentaremos hablar de literatura no de medicina.
- ¿Si Álex?
- Que Runagay ha hecho una broma con falta ortográfica. Bacilo va con be alta y vacilar con uve.
- Era una broma fonético-asociativa –se defendió Runagay.
- En ese caso no tendrías que haber dicho “sangre en el eschapero”, ¿no?
- Esto es la polla –se oyó en clase y alguien dijo- ¿Con elle o con y griega? -dijo otra voz y toda la clase volvió a reír. El profesor se palpó el bolsillo derecho de su americana tweed donde llevaba la pipa, dudando si utilizarla como arma arrojadiza contra alguno de sus tostesterónicos alumnos. Haciendo gala de una falso talante democrático, les preguntó a sus alumnos, que obra de las relacionadas en la pizarra querían leer.
- La insolita y gloriosa hazaña del Cipote de Archidona –dijo Stultifer
- Eso, eso, Málaga forever… ¿young? -apostilló Theodoro.
- A mi lo de Archidona me la suda, pero lo del cipote… -se oyó decir a Thiago y una voz femenina dijo –ya empezamos.
- Yo me inclinaría más por “Rol de cornudos” o “El asesinato del perdedor” o “El bonito crimen del carabinero” -dijo Stanley
- “El carro de heno”, o sea, mínimo tres al día –soltó Thiago.
- ¿Y “Pabellón de reposo”? –preguntó Runagay
- ¿Y leer sus artículos en la revista “Papeles de Son Armadans”? –propuso Xim.
- ¿A nadie le gustan los libros de viaje? –preguntó el profesor.
- A mi la guía Campsa –se oyó.
- Y a mi la Grace Jones –gritó otro y a continuación se pudo escuchar el inevitable “Y a mi Paco!”.
- Pues opino que en la canción I've seen that face before está insuperable, aunque no sea una de mis favoritas –opinó Theodore.
- A ver, A ver. Una guía de viajes no es un “libro de viajes” y por cierto, la choferesa que salía en el anuncio de Campsa junto a Cela no era Grace Jones. Como veo que hay demasiada disparidad de criterios propongo “Viaje a la Alcarria” como lectura obligatoria. –quedando dos minutos para que finalizase la clase, ningún alumno rechistó.

Al acabar la clase, mientras borraba la pizarra, el profesor pensaba en que día publicaría su Viaje a la Alcarria. Fue a principios de los ochenta, a finales de enero, en unas maniobras de la División Acorazada Brunete. Aún recuerda, como si fuera ayer, al infeliz del teniente llamado “jomeini”, aunque ahora lo recuerdaba como un pobre hombre. Cada año, cuando llega el frío –cuanto frío pasó- les hace leer a sus alumnos el mismo libro de Cela.

Kikirikiiiiii

La Misa del Gallo del Vaticano se hará por primera vez a las diez de la noche y no a las doce. Fuentes, con alzacuellos, vaticanas aducen que se hace por la salud del Papa y para darle más tiempo de recuperación para la bendición Urbi et Orbe. Hasta aquí podíamos llegar! ¿Qué es esto de cambiar una tradición secular (quince siglos) por motivos mundanos. Ni hablar! Por aquí no paso. ¿Que no era infalible el Papa? Que la enlaten y la transmitan en diferido, que seria un pecado venial. Si tocamos esto, ¿que será lo siguiente? No lo quiero ni pensar. Me niego. Ay, Ay, Ay.

Ahora me entero que ya lo hicieron la Semana Santa pasada, en la Vigilia Pascual, por el mismo motivo. Gravísimo. Mira, que adelanten el nacimiento de alguien, estamos acostumbrados, muchos partos se adelantan por motivos de agenda del ginecólogo, o sea que María, ya lo sabes, adelanta tus contracciones que la que sufres no eres tú, sino el Papa, tu que eres virgen lo entenderás, pero lo de la Vigilia Pascual, no, por ahí no teníamos que haber pasado. Nacen criaturas a diario, pero resucitar, con las pocas veces que se resucita, encima cambian la hora. No, no es este el camino. Recuerdo a mis quince tiernos años, en la basílica de San Pedro, luchando por no dormirme en esa misa (eterna) en latín, y ahora van facilitando las cosas. No, no y no. Las tradiciones son las tradiciones, y si se pierden ¿donde iremos a parar? (aparte de al infierno).

Aquí todo el mundo se atreverá a criticar y a opinar, pero... ¿quien no hizo fiesta el día de la Inmaculada Concepción por motivos religiosos? Pandilla de inconsecuentes que estamos hechos todos. Se me acaba de ocurrir un símil inmaculado gay pero por temor a que se abra el cielo y una lengua de fuego me fulmine, solo pecare de pensamiento... bueno y de omisión también. Por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima.....

Divina prisión

Esta divina prisión
del amor con que yo vivo
ha hecho a Internet mi cautivo,
y libre mi corazón;
y causa en mí tal pasión
ver a Internet mi prisionero,
que muero porque no blogeo.

Sirva esta cutre adaptación de un verso de Santa Teresa de Ávila para deciros que estoy sin estar o que es lo mismo:

Vivo sin vivir en mí,
y de tal manera espero,
que muero porque no blogeo.

Y que tarde o temprano me darán la libertad provisional, o el tercer grado, o… tal vez sea yo el carcelero. Complicado, si, por eso no llegaré a santo.

Diván XI

- El otro día me dijeron, y cito textualmente, “Vete a la mierda”.
- Aha.
- Aha ¿qué?
- ¿Algo más?
- No, nada más.
- Bueno, pues no me parece tan grave.
- ¿Ah no?
- Así, sin más, no.
- ¿Y si le digo que me ha producido ansiedad?
- A mi también me la produciría.
- Y también he sufrido alteraciones en el estado de ánimo.
- Bueno, esto ya es para empezar a preocuparse.
- Y también me ha producido trastornos somatomorfos.
- Ahora ya estoy preocupado.
- Y yo algo aliviado.
- A ver, en su ficha pone que… ya dejó atrás los treinta, ¿no?
- Si la ficha lo dice…
- Es que los síntomas que me ha descrito son más frecuentes en la infancia y la adolescencia.
- Bueno, yo siempre me he sentido joven.
- ¿Tanto?
- Si no fuera porque me cuesta que me salga acné, como mucho, como mucho, venti pocos.
- Me está tomando el pelo, ¿no?
- No, no.
- ¿Vive en pareja?
- Si, si, hace unos años que vivo con Little Bell.
- Y ella, ¿no ha notado nada?
- No, no, pobre, ella vive como en un cuento de hadas.
- Vale, vale. Ya esta bien.
- ¿Y entonces que hago?
- Empezaremos el tratamiento.
- ¿Para irme a la mierda?
- No, no, para su cuadro.
- Por cierto, ¿sabe que desde que lleva ese bigote me recuerda al capitán Garfio?

Absurdo XVI

- ¿Estas seguro?
- Hombre, seguro del todo, no.
- ¿Y eso?
- La seguridad absoluta no existe.
- Eso lo dirás tú
- Si, eso dije.
- A ver, ¿tienes DNI?
- Sí
- ¿Estas seguro?
- Sí
- ¿Absolutamente seguro?
- Que sí hombre, que sí.
- Sin vacilación.
- Que sí.
- ¿No tienes ningún atisbo de duda?
- Ninguno
- Pues ya ves, eso es una verdad absoluta.
- Ah. ¿te puedo preguntar yo una cosa?
- Sí, sí, pregunta.
- ¿A que viene esto de la verdad absoluta?
- Me has dicho que no existía.
- No.
- No que no o no que sí.
- Que no, no y no. He dicho que la seguridad absoluta no existía.
- ¿Estas seguro?
- De eso sí.
- ¿Absolutamente seguro?
- Sí
- Bueno... en fin, que quieres que te la clave.
- Sí
- ¿Estas seguro?
- Con eso tan arrugado... lo dudo.