No milk today

No soporto la leche. No soporto la mantequilla. No soporto el queso. No soporto el yogurt. No soporto la crema de leche. No soporto la nata. No soporto ningún producto lácteo. ¿Me he dejado alguno? Puntualizo, no soporto los productos lácteos de la vaca, cabra y oveja, la única excepción es el queso de búfala, pero nunca crudo.

Quedo con unos amigos en una coctelería, de esas de toda la vida. ¿Qué tomáis? Un “Alexandra”, ah, pues yo otro y yo otro y yo... Me dejo llevar. Los pido, y veo la elaboración. Ay, bueno, no será. El combinado rezuma espuma. Encima de la espuma espolvorean canela. Brindamos. Para no meter mis labios en la espuma bebo con cañita. Sabe a ginebra y a "no soporto". Me lo acabo rápido.

Para enmascarar el gusto de la leche, cuando era pequeño, ponía una gran cantidad de Cola-cao. Ahora ¿he de poner ginebra? Sigo sin soportarla.

PD: En un post anterior, dedicado, como regalo de mi cumpleaños (es correcta lo anteriormente escrito) hacía referencia a la canción “No milk today” de los Herman’s Hermits. Hoy la cuelgo.

Así me vio… cantar.

El amor tiene sus cosas y una de ellas es que te bajan las defensas y se te va la olla. He descubierto, cosas que le pasan a uno cuando navega (y más a mi que lo hago a la deriva), una grabación de un conocido bloguero plateado cantando un tema dedicado a su novio. Me sorprendió gratamente, ya que para despistar canta en catalán (o catalán balear), fonética deliciosa, dicho sea de paso, bajo el abrigo del conjunto Antonia Font. Para intentar pasar desapercibido para el resto de los mortales no tuvo ningún inconveniente en ponerse una peluca. El tema que canta es una seria advertencia a su novio para que se porte bien (¿?) y finalmente parece algo “molesto”. Espero que solo haya sido una típica pelea conyugal sin importancia.

Letra (en cursiva una traducción) :

Un cel tan diferent del que hi ha damunt ca meva
és tot un alicient per deixar-se caure a Formentera.
Planeta blau i blanc, adéu des d'allà dalt,
demà respiraré èter gasificat.
I s'hotel-transbordador és al·lucinant,
i es curset de cosmonauta m'ha encantat.

Un cielo tan diferente del que hay encima de mi casa
es todo un aliciente para dejarse caer por Formentera
Planeta azul y blanco, adiós desde allá arriba,
mañana respiraré éter gasificado
Y el hotel-transbordador es alucinante,
y el cursillo de cosmonauta me ha encantado

Comandant Armando Rampas,
no te follis ses hostesses una darrera s'altra,
i comandant, no m'involucris
què un turista és humanista i no un pirata.

Comandante Armando Rampas
no te folles las azafatas una tras otra
y comandante, no me involucres
que un turista es humanista y no un pirata

Comandant Armando Rampas,
no te follis ses hostesses una darrera s'altra,
i comandant, no m'abandonis amb es teu paracaigudes,
mal te matis, incinerador des arbres, violador de ses altures.

Comandante Armando Rampas
no te folles las azafatas una tras otra
y comandante, no me abandones con tu paracaídas
mal te mates, incinerador de árboles, violador de las alturas

Ideas y asociados

- ¿Le conoce? –le pregunta el detective mientras el enseña la fotografía.

«Ay, Ay, Ay. Sabía que pasaría. Tarde o temprano tendría que pasar, y estaba pasando. Mamá lo decía, lo recuerdo, era muy pequeño, ¿cuánto? bueno no se, tal vez seis o siete años, no, no, a ver, si papá tenía el Simca.. 1200 a finales de los 70, sí, sí, en aquella época ya era de Chrysler, los mismos que hacía el Dodge-Dart, aquel en el que iba Carrero Blanco el día que lo asesinaron, bueno, si, los pobres, término relativo ya que los que eran más pobres no tenían ni eso, los pobres teníamos un Simca 1200 que poco después se convertiría en el Talbot Horizon –años más tarde supe que se pronunciaba “oraison”- y que en los USA se comercializó como Plymouth Horizon, que no tiene nada que ver con el Plymouth que es el “prota” de, de… cada día estoy peor de memoria, tendría que hacer algún brunch o branch estormin o como se llamen, esas cosas para ejercitarla, que cualquier día de estos, se me olvidad algo importante, uy he de llamar a Berti para pedirle el aparato para digitalizar mis viejas cintas de VHS en… claro, ahora ¿en que formato lo guardo?, ¿en avi? ¿en mp4?, en Matroska, sí, que es lo que ahora se lleva, claro que también esconden droga, en las muñecas, claro, ¿de qué me suena? ¿de qué me suena?, una peli, seguro, frio, un tren…ah, si, Justine, ¿Justine? … ese es uno de los del cuarteto de Alejandría, del Farrell, tostón, tostón, el libro, ves, ya lo decía que se me olvidan las cosas, le tengo que devolver el libro que acabé hace días a Carlos... Durrell, no Farrell, joder, en que estaría yo pensando.. Christine!!!, la peli se llama Christine la del Plymouth, no la de las matroskas, era rojo y blanco, como el de Grease pero ese era hortera, como el Travolta, pues mira, igual, la peli esta, la de la Sandy, ay calla, calla, que me pongo ñoño con la australiana esa, si la vi en el… 79 pues eso, 11 años… pequeño pero no tanto, y antes del Simca, ¿qué coche te…?»

- Perdón ¿puede dejar lo que está haciendo y mirarse la fotografía y decirme si la conoce?

«Exactamente que decía “quien la hace la paga”, “o quien mal anda mal…”, no, no, no era exactamente esto, el “Tito! ven ahora mismo” era recurrente, pero no iba por aquí, que era… “tanto va el cántaro a la…”, no, no, “Fuenteovejuna todos..” tampoco, “Una abeja no hace una…” »

- Perdón. Policía. Detective Ramírez. ¿El Sr Blanchard?
- Es ahí enfrente.
- Ah, perdone.

«Cojos algo de cojos, claro, hombre, que tonto, “se coge antes a un mentiroso que a un cojo”, sí y debía ser por esa época, ya que desde el Keyser Sozé de Sospechosos Habituales la cosa cambió… sí, sí, un Volkswagen Polo tenía, de 75 caballos y la radio… era una Blaukpunt o ¿era una Philips? Philips era la máquina de afeitar, no hombre no, que era una Braun, como la “minipimer”… jamás se me cortaba la mayonesa, el truco era…»

Abusos deshonestos VII

Amadeo, Elías, Isaac, Oseas y Ugocio eran los cinco vocales del “Consejo Superior de Defensa del Adiptongo”. Reunidos estaban en su periódica reunión. Elías tomó la palabra.

- Creo que en nuestra organización existe una fisura –dijo en tono solemne. Se escucharon murmullos en la sala, y luego añadió -Entre los ocupantes de nuestros honorables sillones, se encuentra un impostor.

Los ocupantes de los otros cuatro asientos se miraron entre si, buscando al impostor. Elías callaba. Se hizo un tenso silencio. Ugocio tomó la palabra.

- Supongo que mi queridísimo colega se refiere a que en mi nombre de pila (apunto estuvo de decir “de batería”) no se encuentra ningún adiptongo.
- Exactamente –asintió Elías.
- Según los estatutos de este Consejo no existe impedimento legal para que el nombre de pila de sus miembros tenga que tener un adiptongo –dijo Amadeo, que era el que se ocupaba de los temas legales.
- Ya, pero es antiestético –replicó Elías.
- Mi amado ocupante de la vocalía E, su colega Ugocio se apellida García –dijo en tono conciliador Isaac.
- Esto no estaba en el orden del día –interrumpió Amadeo -Como único punto está la propuesta de añadir Real a la denominación de este Consejo.
- Ya era hora que tuviésemos una palabra con adiptongo en el nombre de nuestra institución –exclamó Oseas.
- Las comunidades del PP no se quejarán, todo lo relacionado con la Casa Real les está bien –comentó Ugocio.
- Si, si, ya de siempre nos acusan de separatistas y siempre han mostrado preferencia por los de la Defensa del Diptongo –aseveró Isaac.
- Bien, si no hay ningún voto en contra, se aprueba la moción por aclamación –concluyó Amadeo.

La moción fue aprobada. Mientras Ugocio García Criáis se dirigía al teatro en su flamante coche oficial, meditó la posibilidad de presentar su dimisión. Elías le había tocado la fibra sensible. Desde su nombramiento, debido al reparto de cuotas, jamás había entendido la niñería de no ponerle al consejo la palabra hiato, y no era precisamente por su hernia. Nada tenía que ver la filtración que le había llegado acerca de la creación de un organismo parecido. No hay dos sin tres. Tongo, tongo, tongo.

NOTA: Hoy más que un abuso ha estado una pequeña sátira con el pretexto del hiato. Curiosamente en el texto y creo que en la lengua española también, dominan más los unionistas (diptongos) que los separatistas (hiatos), silábicamente hablando. A parte de los nombres de los cuatro primeros vocales, ¿Cuantos encuentras?

Villa y Corte

Aprovechando que otro colega no estaba (no debe haber sitio para los dos), me (nos) dejé (mos) caer por la capital. Así, pim pam, dicho y hecho. Dicho así parece provinciano, pero si asumimos la historia, un allegado borbónico así lo decidió, pues un complejo más para llevar encima (y suman…), claro que si los Austrias hubiesen ganado a los que ahora reinan no se donde estaría la capital, pero bueno, asumido esto, de momento no pasa nada (talante).

Te das unas cuantas vueltas por el centro, y, oh!, mira, la Vicky Peña (ah esa no cuenta, que es catalana). Pasas por Malasaña y a las 12 del mediodía te cruzas por la calle con Enrique San Francisco, vaso de cerveza en ristre. Por la zona esta que tiene nombre de jamón, en el barrio ese que lleva el nombre de la ciudad del archivo de “derecho de conquista”, te cruzas con Ana Blanco, la presentadora del TD1, de compras (igual el año que viene, sin publicidad tendrá que ir al Rastro). Total que visto lo visto (o cruzado) va y resulta que la capital es como un pueblecillo que conoces a todo “quisqui”. El pureta diría que qué te esperabas, si total es una villa. Con los únicos que me quería cruzar, los leones del Congreso, va y los tienen tapados, supongo que por la obras de la calle, uy, perdón, de la carrera.

A mi, aparte de ir de incognito (despejado) me gusta pasar desapercibido. No diré que tuve que firmar autógrafos (que lo hice, pero en el hotel y en algún restaurante) pero hasta tres veces me preguntaron por una dirección. Juraría que no vestía de Pichi (ese chulo que castiga), pero los turistas ya no son lo que eran. Que confundan a un catalán con un madrileño, es como no distinguir un chino de un japonés (y son muy diferentes).

El último día, vi (la había visto y oído en alguna otra visita) aquel desmesurado símbolo de un cierto nacionalismo, que dicho sea de paso, no es de recibo que esté deshilachada (o será una premonición), pero unos minutos más tarde vi un letrero que me reconfortó, ponía “ZARA HOME”^(*), y me sentí como en casa.

Lo cierto es que fui a Madrid atraído por Thiago. Leí de él, hace un tiempo, que el cielo de allí es una pasada. En cuatro días cuatro (cual corrida), solo puedo decir lo que me dijo el recepcionista del hotel, que tras esas nubes (pertinaces), que sí, que probablemente había un cielo azul. Yo no me lo acabé de creer, tengo el convencimiento que al turista se le engaña. Total, Thiago, que ni tu cielo, ni tú, cielo (que cursi). Otra vez será.

(*) Home, en catalán significa hombre.

Dicho de los compartimentos de un recinto: Incomunicados entre sí.

- ¿Si?
- ¿Tiene Malboro?
- No
- ¿Cómo?
- Que no tenemos.
- Perdón, pero esas cajetillas rojas y blancas…
- Sí
- Esas –digo señalándolas.
- Ah, esas!
- Sí, esas mismas.
- Eso es Marlboro.
- Eso decía yo.
- No, no. Usted decía Malboro y no Marlboro.
- Bueno, y que más da.
- ¿Un ducados?
- No, no, Marlboro.
- Bien. ¿Normal o Ligth?
- Normal
- ¿Normal o largo?
- No sé, normal, supongo.
- ¿Lo supone o lo sabe?
- Normal, normal.
- ¿Me permite el DNI?
- ¿Cómo?
- No está permitida la venta de tabaco a menores y si me cogen me puede caer el pelo.
- Estará de broma –le digo mientras le miro ostensiblemente la calva.
- ¿Hago cara de chiste?
- No, no, pero aunque usted se piense que soy un Emo, en realidad voy de Mod y estas canas son…
- Está bien, está bien, haré la vista gorda.
- ¿Cómo con la puta erre?
- Eso era diferente. Tenga –dice mientras deja en el mostrador un paquete de Marlboro.
- ¿Y esto qué es?
- Lo que usted me ha pedido.
- No. Yo le he preguntado si tenía, no que quisiese. En realidad quería un sello de 32 céntimos… de E…U…R…O.


PD: Este post fue escrito con anterioridad a ver una “chupa” Malboro en le Rastro madrileño.

Y para muestra, un ...

¿Sí o no? No, no subirá… ¿Y si sube? No… Si sube otro… pierde toda la gracia. Ah, pero… ¿tiene gracia? Gracia, gracia… no. Morbo. Clac, clac, clac, clic. Morbo (del lat. morbus) (1) enfermedad (alteración de la salud), (2) Interés malsano por personas o cosas (3) Atracción hacia acontecimientos desagradables. Buf…. (1) Vale, (2)… malsano, malsano, no, pero interés mucho y (3) … ¿desagradables? … no se, no se. Tuuuuuuuuuuuuu.

- ¿Servicio de habitaciones?
- Si, ¿que desea?
- Verá… mi aparato… de televisión, no funciona.
- Tranquilo señor le enviamos el técnico de mantenimiento.
- Gracias.

Clinc. Mueca desagradable en el rostro… el técnico de mantenimiento…. Yo no quería… ¿llamo que ya funciona? No, no, el ridículo ya está hecho. Se lo pondré algo más difícil. Aparte de desenchufar el aparato… cambio la polaridad de la pilas del mando a distancia… igual cuela. ¿Y si…? Toc toc.

- ¿Si?
- Mantenimiento.

Abro la puerta y… Alcalá, bueno, ahí está quería decir. “Siiiiiii” Es él. Le caudillo, perdón, le franqueo el paso, mientras balbuceo un “Hola”.

- Vengo a mirarle el aparato… de televisión, por si es una tontería.
- Tu mismo… - digo mientras pienso que el suyo no sea una tontería.
- Si no hay lucecita aquí es que no hay corriente –dice y se da la vuelta y se arrodilla. Ante mi, sí, el mismísimo botones. Si la casaca roja le quedaba de maravilla, esos pantalones negros, ahora prietos…

- Está desenchufado… Meto la clavija y ….
- Vaya, que tonto.
- Tranquilo señor, habrán sido las de la limpieza… -me contesta mientras coge el mando a distancia. Rápidamente, al ver que sigue sin funcionar abre el compartimento de las pilas, las pone correctamente y enciende el aparato... de televisión.
- Ve, ya está, una tontería.
- Bueno, aprovechando que estas aquí….
- Usted dirá , señor.
- Hay otro aparato…
- ¿Si?
- Aquí en el lavabo, pasa, pasa.
- ¿Este?
- Si.
- Es el secador.
- Ah, eso ya lo sabía, lo que no se es para que sirve esto –y me acerco, no rozándole, directamente entrando en contacto con sus veintijustitos años, señalándole la base del soporte del secador.
- Esto es el enchufe…

Tiiiiiiiiiiiiiiiit. (pausa) Tiiiiiiiiiiiiiiiiit. (pausa). Tiiiiiiiiiiiit. A duras penas alcanzo el teléfono.

- ¿Si? –digo con voz algo pastosa.
- Son las 9 de la mañana. Buenos días.
- Buenos días –y cuelgo, convencido de haber contestado a un ordenador. La habitación está a oscuras. Silencio. Veo el piloto del aparato… de televisión encendido. ¿Buenos días? Con lo buenas que eran las noches…

PD: Morbo : (1) Sí, enfermo. (2) Sí, por las personas y por los aparatos. (3) Atracción sí, pero desagradable solo es el final.