Parte médico

Desde el último parte médico, la evolución de Su Excelencia Sir Chevy Chespir continuó empeorando progresivamente, aparecieron trastornos de la conducción intraventricular e hipo tensión arterial mantenida, y a las cinco horas y veinticinco minutos sobrevino una parada cardiaca irreversible.

Diagnósticos finales: Enfermedad de Parkinson. Cardiopatía isquémica con infarto de miocardio anteroseptal y de cara diafragmática. Úlceras digestivas agudas recidivantes, con hemorragias masivas reiteradas. Peritonitis bacteriana. Fracaso renal agudo. Tromboflebitis ileo-femoral izquierda. Bronconeumonía bilateral aspirativa. Choque endotóxico. Paro cardiaco.

Madrid a las 7.30 horas del día 20 de noviembre de 2009.

Firmado: EL EQUIPO MÉDICO HABITUAL.


PD: Pues no parecía que estuviese tan mal...

Diván X

- Buenos días, es la primera vez, ¿no?
- Si, si, es la primera vez que vengo a verle.
- Bien, usted dirá.
- Buenos días.
- ¿Desorden temporal?
- ¿Cómo?
- Me ha respondido en orden inverso.
- Quien me ha mandado meterme en este berenjenal…
- Reconocer que uno no está del todo bien es un primer paso para…
- Eh, eh. pare el carro.
- Soooooo.
- Y encima graciosillo.
- Disculpe.
- ¿Puedo empezar?
- Si, si, igual me he precipitado al utilizar la técnica del diagnóstico precoz.
- Seguramente. Bueno, yo venia, no por mi, es un problema que no es mío aunque he de reconocer que me empieza a afectar.
- La negación del problema nos puede dificultar el tratamiento.
- El problema existe, no lo niego, pero…
- Hace muy bien en acudir a un profesional…
- Si, pero no vengo porque yo tenga un problema, el problema lo tiene otra persona.
- Defensa aloplástica.
- ¿Cómo?
- Sitúa la responsabilidad de sus problemas en los otros.
- Evidentemente, yo no soy el responsable de nada. Estoy aquí por que le quiero.
- ¿Y no estará utilizándolo para conseguir sus propios objetivos?
- Si, pero…
- ¿Usted fuma? ¿bebe?
- Si y si, pero socialmente.
- Bien, bien, cada vez veo más claro el diagnóstico.
- ¿De quien?
- De usted.
- Yo no he venido aquí para que me diagnostiquen. Yo no tengo ningún problema.
- Ahora, defensa autoplástica.
- Estoy por pegarme un tiro.
- ¿Intenta manipularme?
- No, no, antes se lo pego a usted.
- Eso demuestra su incapacidad de amar.
- Usted está tonto.
- No, no. Hacía tiempo que no veía un caso más claro. Es usted un psicópata.

Theo llevaba ya tres noches durmiendo nada. Todo lo que había construido con Chevy se estaba derrumbando. Desde que Thiago le había otorgado el prestigioso premio Blog Plateado de la Semana XLVII, era todo un sinvivir. La obsesión de Chevy, crecía día a día (y noche a noche). El gran corazón de Theo, ya no daba más de si. Le dejó hacer el primer día, por aquello “ya se le pasará”, aunque le costó aceptar que se comprara aquella cazadora. Al día siguiente, en lugar de poner Cola-Cao en la leche, se puso óxido de plata, pretendiendo hacerle una lluvia plateada. Por la noche le apareció con unos pendientes “ositos Tous” que junto con la cazadora sólo pudo decir “Ay madre mía”, para continuar con un “ya se le pasará”. Esa misma noche, tocó discutir el tratamiento, que si, “excelencia”, que si “su serenísima”, que si “usía”, total, para acabar por no decidir nada. Dormir, lo poco que pudo, entre sábanas plateadas, tampoco le importó. Se empezó a preocupar cuando supo que había quedado con la dentista para que le cambiase todos los empastes blancos por unos de compuestos de plata, “es que duran más” argumentó. La cena representó una tregua, el lenguado a la papillote que había cocinado le hizo reflexionar un “no se le pasa, pero cocina de puta madre” y sus proyectos de pasar una temporada con Stan en La Plata, tampoco le preocuparon en exceso. Pero ya en la alcoba, las últimas gotas colmaron el vaso. Había puesto una ampliación del premio de 240x180 cms allá donde tenían aquel cuadro tan bueno, le hizo una especie de “pasarela Cibeles” con el nuevo modelito que se había comprado, y que, ante grotesca visión, Theo solo pudo decir “Una talla más, tal vez” y para finalizar, mientras se desnudaba, vio que llevaba puesto el Andropenis. Theo se quedó mudo. Chevy dijo: “Es que tengo que estar a su altura”, a lo que Theo respondió con un flemático “Dirás mejor, a su largura”.

Al día siguiente, visto que el tema no mejoraba, se fue directamente a ver al terapeuta de Chevy.

En la cama

Para los que no hayan sido actores teatrales, una escena de cama, es una actuación muy dura. Estar ahí, tumbados, en una cama inclinada para que los espectadores te puedan ver, la fuerza de la gravedad haciendo descenderte continuamente y hablar en voz alta cuando lo que se tendría que hacer es todo lo contrario, es todo un suplicio.

- Cariño, ¿qué duermes?
(Silencio)
- Cariño, ¿qué duermes? –le dice subiendo el tono de voz.
(Silencio)
- Cariño –le vuelve a decir mientras le zarandea ligeramente.
(Silencio)
- Cariiiiiiiiñooooo
(Silencio)
Pasados unos instantes, Chevy deja correr el tema, y se da la vuelta.
(Silencio)
- ¿Qué quieeeeres?
- ¿Te he despertado?
- No
- ¿Y por qué no me has contestado?
- Me gusta hacerme rogar.
- Serás…..
- ¿Qué querías?
- Es que no puedo dormir.
- ¿Qué te paaaaasa?
- Los nervios, ¿a ti no te pasa?
- Yo voy de “acompañante”, como las patatas fritas con el solomillo.
- Tú siempre, te las das de menos.
- Eh, sin faltar, que muchas veces están más buenas que la carne.
- Sí, sí, recuerdo que…. ay, perdona, es que la cabeza me va a mil por hora.
- Tómate algo.
- Ya sabes que no me gusta.
- Y que quieres que haga.
- Hablemos un rato.
- Bueeeeno.
- ¿Tú, como le saludarías?
- Yo… un par de besos.
- ¿No es demasiado familiar?
- Un morreo sería demasiado íntimo.
- Ganas tengo, pero no creo que sea el lugar ni el momento.
- Pues dale la mano.
- ¿No quedará demasiado formal?
- ¿Has pensado en un saludo surfero?
- En otoño igual prefiere un saludo skater.
- Complicado.
- Sí, y son las 4 de la mañana y aun estamos con el saludo.
- ¿Y si lo acompaño todo con una leve inclinación de cabeza?
- Depende del saludo, os podéis dar un buen coscorrón.
- Sería antes.
- Eso siempre denota respeto pero él igual interpreta sumisión.
- Ah, pues no.
- Bien sumiso te mostraste cuando te nombró Sir.
- Eternas contradicciones.
- Chevy
- ¿Qué?
- ¿Dormimos?
- Sí, sí. Ya estoy más tranquilo.
- Me alegro, aunque no se por que.

La invitación

- Holaaaa! -se oye desde el recibidor.
- ¿Eres tú? -pregunto yo.
- No. Soy Jack Nicholson, tonto.
- Ese siempre llama dos veces.
- Pues soy el butanero.
- En esta casa todo va con biomasa.
- Y quien quieres que sea, ¿eh?. Ten -le dice, mientras le entrega el correo y le da un sonoro beso en la oreja.
- Rascas como un puercoespín.
- Es que me estoy ambientando.
- Ah. Una, dos, tres, aquí está.
- ¿La invitación?
- Si. Mira papel del bueno, color a juego con el premio y letra con relieve.
- ¿Y que te creías? El chico todo lo hace bien.
- A ver, a ver. Bla, bla, bla… tiene el honor de invitarle y bla, bla, bla. Sir Chevy Chespir y acompañante.
- Uf, salvado. Otra vez de Tony Curtis no, mira que Alex poner aquello de "y señora".
- Pasa en las mejores familias. A Tato también le pasó, deben ser las agencias de protocolo esas.
- Si, pero me lo pase teta en la catedral esa y estaba precioso con la mantilla.
- A tu amiguito ese, “el peldaños”, no le pasó.
- Mira que te tengo dicho que no le llames así. Se llama Stultifer y nos conocemos desde hace mucho tiempo.
- Es que el nombre me recuerda no se que músculo y para no cagarla...
- Oj, Chevy, para ser Sir eres un poco cerdo.
- Perdona cariño, a veces se me va la pinza.
- ¿Y que nos pondremos?
- No se, algo que no desentone.
- Difícil.
- Me podría poner el uniforme de Caballero del Imperio.
- ¿Y yo el de princesa Leia? Y una mierda.
- No, hombre, que pone “y acompañantre”. Puedes vestirte de Chewbacca. Jajajaja.
- Jajajaja. El uniforme ni hablar, que en la cena de honor son capaces de servirnos una de esas mariscadas en las que se ponen como cerdos y te pondrías perdido y después quien va al tinte, ¿eh?
- Bueno, ya pensaremos en algo.
- Cariño...
- ¿Qué?
- Me hace mucha "ilu" acompañarte.
- A mi más.

Vergüenza (with or without) II

Y para acabar con la tripleta de premios que me cayeron el día 2 de noviembre hoy le toca el turno a Alex de En mi armario empotrado. El premio, lleva por nombre “Premio a la honestidad” y como subtítulo “o a superar la vergüenza”. A Alex no le tendré en cuenta que no me haya puesto ni el primero ni el último de su larga lista de agraciados, ser el 17 de 27 te deja en un limbo muy agradable. El premio lleva consigo aquello de decir diez cosas honestas de uno mismo, pero yo eso ya lo hice en el que respondía al primer premio y seamos sinceros, ya no tengo diez cosas más que contar que sean honestas. Por lo tanto, he escrito el siguiente relato relativo a la “vergüenza” en el que todo es real, aunque todo sea ficción.

Toc toc -¿Se puede? -preguntó Axel.
- Si, si, pasa y siéntate -le contestó el director general. Así lo hizo el obediente de Axel. Pasaron dos minutos en los que el jefe supuestamente aporreaba el teclado de su laptop, y en los que Axel se dedicó a mirar nada.
- Ya está -dijo el director, cerrando la tapa -Estoooo.... ah, si, quería hablar contigo de varios temas. Son temas que no me competen directamente, ya que hay cosas que dependen del responsable de tu unidad, otras de tu jefe de sección, otras de las del departamento, y también de RRHH y algo de informática, aunque esto último afecta al departamento de "facilities", pero de todos es conocido que me gusta el contacto con todo el mundo.
- Usted dirá.
- Me han llegado noticias de que eres un poco cabroncete.
- Yo es que....
- Perdona, Axel, ¿quieres tomar un café, algún refresco?
- No, no. Muchas gracias.
- Umm, ¿por donde íbamos?
- Por lo de “cabroncete” –responde Axel un poco descolocado.
- Ah, si. Nada hombre, no es una crítica, para ser algo y digo algo se tiene que ser un poco.
- No era conscien…
- Tranquilo, no tengo quejas de tu trabajo, todo lo contrario.
- Es por lo que me pagan y...
- Es que es ese uno de los problemas. Tu puta perfección.
- No sabia que...
- Parece mentira que esa manía tuya por la excelencia perjudica y muy mucho a esa medianía que tenemos.
- Bueno es que...
- No me malinterpretes. Somos una gran familia y yo tengo que hacer de padre y buscar una cierta armonía.
- Mire yo... si quiere que sea sincero...
- Es lo que más valoro.
- Pues... es que voy sobrado. Incluso algún día que he acabado el trabajo, he tenido tiempo de ir a misa de una.
- Ves ahí esta el problema.
- ¿?
- ¿Has hablado o invitado algún compañero tuyo para que te acompañe?
- Pu...
- Ves, eso, aparte de ser una actitud piadosa demuestra que no facilitas el trabajo en equipo.
- Lo de la misa...
- Sigamos, sigamos. Me llegan rumores de informática.
- ¿De informática?
- Si, por supuesta suplantación de funciones.
- Yo solo quería no molestar.
- Mira Axel, con la pasta que me cuesta ese departamento, que solo sabe decir, “sal y vuelve a entrar” es imposible que tu les puedas suplantar y además, los sindicatos esto no lo toleran, pero te pongo en aviso.
- Gracias señor.
- Tú, ¿estas contento con el sueldo?
- Hombre ahora que lo dice...
- Me gustan las personas ambiciosas, pero a la vez conformistas.
- Si pero...
- Tranquilo, tranquilo, todo y cuando digo todo, es todo, llegará, eso si, no me preguntes cuando que no soy adivino, soy solo el jefe.
- Gracias señor, pero...
- Paciencia, Axel, paciencia.
- Como usted diga...
- Bueno, también hay un tema delicado.
- ¿Si?
- No se como expresarlo... es difícil. Sus compañeros dicen.... por delante vaya que yo no me lo creo, pero...
- Verá, las opciones personales... –dice un Axel, que se empieza a sonrojar.
- Yo lo respeto todo, somos una graaaan familia, recuerda, pero a pesar de mi liberalismo....
- Para mi esto es muy embarazoso y ...
- Si para ti es embarazoso, imagínate para mí. Piensa que mis decisiones dependen cientos de personas, la gran familia.
- Señor, verá, la diversi...
- No sabes lo que me cuesta esto. En los lavabos sus compañeros se quejan...
- Eso tiene explicación. Soy...
- No, no nos precipitemos. A mi, estos…
- Dimito.
- Axel no se ponga así.
- La dignidad ante todo.
- Hombre, creo que es más cuestión de habitud.
- Sus compañeros se quejan de...
- Dimito, esto es humillante.
- Axel coño, déjeme terminar. Sus compañeros se quejan de que no pasa la escobilla.

Motomentos I

Giro por una calle, hacia la derecha. A unos veinte metros, una furgoneta de reparto, de las grandes, ocupa un carril de los dos habilitados para vehículos a motor. Con un leve cambio de peso, cambio de carril, intentando lanzarle una mirada asesina al conductor. Frustrado este intento, vuelvo a mirar en mi dirección, y unos metros más adelante, otro vehículo, negro, ocupando el carril de la furgoneta y casi un cuarto del mío. “Me cago en tus ….” digo o pienso, pero paro en seco. Las flores del portón trasero me frustran de nuevo. Acelero para sobreponerme, ya a pocos metros del paso cebra. Veo a derecha e izquierda a peatones, pero no detecto posible movimiento. Me equivoco. Uno se pone en movimiento para cruzar. Evaluación de riesgos. No me paro, y al pasar a su altura, el está a unos tres metros, haciendo el movimiento característico de “despacio” pero como decía aquel, todo es opinable y como corre mucho tarado por ahí suelto, interpreto que esta botando una pelota imaginaria.

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Armando Tajas, conde de Mor, a la sazón gerente del Servicio (jajajaja) Municipal de Pompas (jajajaja) Fúnebres está tomando un café frente al ventanal de su despacho (pomposo) de la quinta planta, mientras contempla la salida de un “oficio”. Como buen profesional que es, deja el sentimentalismo a parte. Se fija que hay un coche fúnebre mal aparcado, ocupando parte de la calle, de forma ostensible. “Estará esperando los coches de “acompañamiento”, pensaba, mientras hacía una anotación mental para preguntar posteriormente sobre la “anomalía”. Ve pasar una moto, muy cerca del vehículo, no a gran velocidad, pero si, inapropiada. Tras traspasar el paso de peatones, ve como alguno de ellos alzan los brazos, como quejándose. También observa que al principio de la calle, en segunda fila, hay una furgoneta. “No está mal la idea”, vuelve a pensar, que para eso le pagan, y sigue: «Con tanto avance de la ciencia, tardan más en venir y porque engañarnos, un funeral de jóvenes deja más margen que uno de viejos, y casi siempre “cash”. Este año no voy muy bien de objetivos, bueno de bonus, que aún parecerá que los mate yo. Y total, sigo las normas de recuperación económicas “crear condiciones favorables”».

ÚLTIMA HORA. ÚLTIMA HORA. ÚLTIMA HORA.

Thiago, del blog El blog que Thiago ha tenido a bien concederme el distintivo de Blog Plateado de la Semana, XLVII Y para no contradecirle, ¿ahora tengo que darle un agradecimiento frío? Un “gracias” y ya está. No, no, tendrá su entrada especial, como uno más, aunque el sabe que no es uno más. Bueno, tonterías aparte, este premio podría ser algo parecido a la felicitación de un padre a un hijo después de una temporada tempestuosa, ya que el dador, fue el animador de este punto de encuentro y como homenaje dejo el primer comentario que tuve en mi primer post.


Thiago:

jaja Soy el primer comentarista? Este debes ser el décimo blog que apadrino.... Acuérdate de mi cuando seas famoso, que luego la gente olvida pronto, ¡verás!.

Bueno, este post ya no debería comentarlo pq lo conocía antes de su publicación, pero a mi me gustó mucho... Eso si, yo lo adornaría con una foto buscada en Google de, precisamente, un laberinto.... ¿O aun no sabes subir fotos? Ayer mismo tuve que enseñarle a otro chico de Argentina a subir fotos, música, y hacer la lista de Blogs amigos por MSN....Se me agregan para eso, cari, no para ligar, jajajaja

En fin, lo que me tienes que explicar, que eso si que es interesante, es como tienes ya un seguidor y es nada menos que ¡¡¡Pau!! El mejor de los blogueros del mundo mundial. jajaja

Bueno, creo que mejores padrinos no puedes tener en la blogosfera, ehhhh..

Bezos
21 de febrero de 2009 13:05

Absurdo XIV

- Restaurante Estradiol. Dígame.
- Llamaba para reservar mesa.
- ¿Que día?
- El viernes por la noche.
- ¿Para cuantos?
- Seis
- ¿A nombre de?
- Sr. Chespir
- ¿Fumadores o no fumadores?
- ¿Como?
- ¿Qué si fuman?
- Si... pero...
- Diga, diga
- ¿Tienen separación para trabajadores y no trabajadores?
- ¿Cómo dice?
- Eso, que no me gusta comer cerca de trabajadores.
- ¿Me esta tomando el pelo?
- No, no. Igual nos lo toman a todos.

NOTICIA: "Trabajar puede ser tan perjudicial para el corazón como el tabaco. La organización de las tareas influye en las dolencias cardiovasculares casi como los cigarrillos". (La Vanguardia 6.11.2009)

NOTA: Igual lo absurdo es poner ese nombre a un restaurante. Jajajaja.