Fundir (with or without)

La empresa de Copertino (no confundir con Coppertone (ay la foto de la niña y el perro (no confundir ni con pedofilia (confundir si se quiere con afiliación a ir pedo (pero no confundir con tirarse uno (no confundir con… eso))) y menos con zoofilia (lo único inconfuso es el olor) y menos con las palmeras (no confundir con fitofília (ni con Fitipaldi)), lo atractivo de la foto es ese culito (aquí nadie se confunde) con la piel menos bronceada (no confundir con actirástia (no confundir con hastío hacia las actrices (aunque algunas me lo produzcan))))) famosa (no confundir con las muñecas (y menos con pediofília (¿existe una filia para todo?)) por su logotipo en el que aparece una manzana ¿mordida? (aquí cada uno que confunda lo que quiera, yo me inclino claramente por una odaxelagnia congénita (jamás en genitales (al menos en los míos (no confundir con ipsofilia, es sólo prudencia))) está dudando en como denominar su próximo aparato (¿?). El creativo departamento de bautizos está barajando tres posibilidades: “Iped”, “Ipid” y “Ipud”. Suena un poco a Fernando VII.


Definiciones:

Fitofilia: atracción a los vegetales.
Actirástia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Pediofilia: atracción por las muñecas.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo.
Confufilia: atracción banal (con B) a la confusión.

Desconsideración

Al principio (todo principia) empezó como un juego. Cuando juegas a algo, tienes que conocer las reglas. ¿Habían? Tal vez en esos casos era mejor dejarse llevar. ¿Dónde? No, no, donde no era lo importante, la preposición era lo relevante. ¿A? ¿Importaba? ¿De? Jamás había imaginado sacar a nadie ¿alguien? de un lugar como aquel. ¿En? Y qué más daba. ¿Hacia? Pues sí, mucho tiempo… ¿Hasta? No sabía o no quería contestar . ¿Por? Escalofrío.

- Te noto ausente –le susurró . El aliento del susurro le calentó… la oreja.
- No, según… sin… so… cosas mías, es que estoy tan…

¿Tras? Si, si, tras. Estaba con y contra y él, tras, y entre no había nada ni nadie. Ni mediante ni su acompañante. Y balbuceó…

- No estoy acostumbrado a estas pre.. proposiciones.
- Es normal, es lo que tiene el… lenguaje corporal –dijo como si hubiese hablado la mismísima experiencia.

Ladeó su cabeza, cerró los ojos y respiró profundamente. Ahora ya no oía a la mismísima experiencia, ahora la notaba. Al desconocer las reglas no sabía si aquello era falta, obstrucción… No, aún no habían llegado tan lejos, pero empezaba a tener obstruida la mente. ¡Manos! No jugaban a futbol, y si fuese baloncesto, mínimo, dobles. Y entonces , una mano, llegó al área, seguro que no era la de castigo, mínimo la de anotación y … ¡uy! si lo notaba. Y le vino el “hasta”. Y lo supo. Y dijo:

- ¿Qué hora es?


Epílogo:

Si pinchas aquí podrás ver una instantánea completa de la infracción. Yo hubiese pitado “desconsideración hacia un «contrario»”.

Encuesta:

Vota A si consideras “desconsideración” parar a alguien si llega ahí.
Vota B si consideras “desconsideración” meter mano a alguien con un reloj tipo “podadora de bosquejo”.
Vota C si consideras “desconsideración” estropear una foto así con un texto como este.
Vota D si consideras “desconsideración” el posible idilio de Aznar – Cobra (aclaro, desconsideración al “barriobajerismo”).

Harper, a cool private investigator

Ahí, sentado se lo quedó mirando. No era nada nuevo, por suerte, poco habitual. Estaba acostumbrado a tenerlo todo controlado, pero eso, de vez en cuando, se le escapaba. Analizó los últimos acontecimientos para encontrar una respuesta. Había indicios que podían señalar en una dirección, pero su obsesión en buscar una regla común, le impedía sacar una conclusión. Le costaba recordar los precedentes de la última vez. Se concentró en los más recientes, igual conseguía seguir el hilo. Todo había transcurrido de manera más o menos habitual. La rutina de siempre. Bueno… tal vez aquello… pero no, seguro que no, aquello sucedía en más de una ocasión, y no coincidía con el objeto de su investigación. Volvió a observarla con más detenimiento, desde diferentes ángulos y siguió sin encontrar la respuesta. Al principio no le dio excesiva importancia, pero si no era normal, bueno, poco habitual, lo que le inquietaba más era que la localización era cuanto menos rara. No estaba centrada, ladeada, hacia la izquierda. Miró del revés, y nada. Suspiró. Miró al trasluz y algo, como era de esperar. Inició el movimiento para… pero se detuvo, no aportaría nada a su investigación. ¿Y si abría una hoja excel donde anotar todo lo sucedido en las últimas 24 o 48 horas y así empezar a tener una pequeña base de datos de antecedentes clínicos? Cuando le vino a la memoria un posible nombre para la hoja de cálculo, tiró los calzoncillos al suelo. “Sin rastro” jamás le había gustado.

Sala de¿s?espera

Dieciocho (18) personas.
Uf. ¿Buf?
Tic, tac, tic, tac.
José…
Sra. Sánchez…
Tic, tac, tic, tac.
Cuatro (4) leen, supuestamente novelas. Una lee “Els homes que no estimen les dones”.
A mi lado derecho (destra) uno que juega con el móvil. Tiene cruzadas las piernas. Mueve el pie nerviosamente.
A mi izquierda (sinistra) otro lee “El mundo”.
Tic, tac, tic, tac.
En frente, dos señoras hablan. A una un plástico le ha destrozado los morros. Una de tantas. El día que metan a un par en la cárcel se acaban los morros.
Más allá, un joven. Sudadera GAP. Zapatillas skate. Se muerde el labio. Hace cara de buena persona.
Carles…
Anna…
Teresa…
Soledad…
El más joven es llamado. Quiero decir que lo llaman. Quince o dieciséis (15 o 16). Pendiente con brillante. Pantalones de esos, de tiro bajo. Mamá (ma) le acompaña.
El flequillo que gasta el (del) GAP (keep the) ya no se lleva. Se sigue mordiendo el labio. Ahora por aquí, ahora por allá. Cordones de distinto color. Verde y blanco. ¿Será irlandés? Alto. Coge un anorak rojo y se larga, siguiendo a mamá (ma). Mamá lleva un cuello de cisne lila. ¿Será el canto? Chaleco beige. Bye, Bye.
Sergio…
Como no llegue alguien más…este post se acabará rápido. Dos “novelistas hablan”. Es la Salander y otro. Este se rasca la nariz con el punto.
Tic, tac, tic, tac.
La chica del peinado asimétrico (no mencionada anteriormente y que aprovecho para mencionarla) se muerde las uñas. Se levanta y va a preguntar cuanto le falta. “Es para poner más dinero en el parquímetro”, aduce. Ella espera para una ortonoseque (ojo a las malas interpretaciones argentinas).
El de mi derecha (destra) acompaña a su padre, que está más a la derecha (destra destra). El padre no mueve el pie pero esta intranquilo.
Nuria…
Tere… (la de la zona azul, la del peinado asimétrico).
Pascual… (el inquieto).
Celia… (la morritos).
Jordi…
Jaime…
La sala se vacía. Poco género nuevo. Las paredes están decoradas con fotografías de niños con síndrome de Down y gente famosa acompañándolos. Sobre mí Dani Pedrosa. Suerte que pesa poco…
Sra. Gal…
Montserrat…
Tic, tac, tic, tac.
30 (treinta) minutos… la vida es eterna. Suena la sirena…
Anna Ven…
El del pendiente, dependiente de mamá (ma), vuelve. Se sienta muy cerca. Granos. Anillos en ambas manos. Pulsera. Auriculares puestos. Habla con mamá (ma). ¿Tendrá a mamá (ma) en el ipod?
Sir Che…

Nota: Estas líneas fueron escritas en vivo y en directo. Los personajes que aparecen son reales, a los cuales pido disculpas por no haberles hecho firmar ningún consentimiento para aparecer aquí. Igual, el consentimiento ya va implícito con lo que te hacen firmar en el hospital…

Happy Laberinto to you

Tal día como hoy, hará un año, publiqué el siguiente post con el que abría este blog. Seguro de que casi nadie lo leyó, pues lo vuelvo a publicar, o sea, republico, que recordémoslo, viene del latín “res pública” o sea, la “cosa pública”. Escribir tiene sus cosas. Republicas y una de tus convicciones más profundas se tambalea. Yo, monárquico convencido “de toda la vida”, no se si lo había dicho anteriormente pero soy el “rey de la (mi) casa” me veo republicando cosas. Ikea lo intentó, con aquello de la “república independiente de nosedonde”, pero como el anuncio no llevaba el consabido manual de montaje, pues no cuajó (los catalanes intentaron hacer una cosa similar pero sí que adjuntaron el manual y aún, diez expertos “manitas” no se han puesto de acuerdo en si se puede montar o no). Solo me resta agradecer a todos los que habéis perdido un sólo minuto de vuestro tiempo en intentar descifrar lo que dejo aquí. Gracias.

El laberinto

Chumba Chumba Chumba (eso es la música del local). Era tarde, bastante tarde. Había cambiado de posición. Hago ir el radar, no se si de izquierda a derecha o al revés y a mi derecha había un chico, edad indeterminada, no más de 20. No está solo, está, como mínimo con otro chico y unas chicas. Lo escaneo. Estatura media. Pelo castaño, ni mucho, ni poco, eso, normal. Cara agradable, nariz agradecida, como mínimo para mí, cuando las veo solidarias con la mía, les cojo cariño (tengo dudas de si al portador o al propio apéndice). Algún grano (seria el chocolate, seguro). Vestido………. joder, no se, vestido. Camiseta “modernilla”, vaqueros, cinturón ancho, y zapatillas. Mirada por aquí, mirada por allá. En un descuido, de él, creo entrever que lleva unos gallumbos del H&M, de esos color chillón con ribetes blancos. Como aún no soy experto en lenguaje visual, no se si en sus miraditas, me envía a la mierda cuando me mira (lo más probable) o me esta tirando los trastos (lo más improbable) . Pero yo a lo mío. Me centro en sus zapatillas. El dibujo superior era un laberinto. Cinco minutos intentando mirar el camino correcto. Tampoco domino el lenguaje gestual. Consulta su móvil. Opción a) Está nervioso por mi(s) mirada(s). Opción b) Intenta enrollarse conmigo vía bluetooth. Opción c) Esta llamando a la policía. Opción d) Envía un SMS poniendo SOS. Opción e) Todos miramos el teléfono para hacernos los interesados. No fuma, no le puedo dar fuego.
Me vuelvo a casa. No se que me pasa. ¿Por qué cojones no le he preguntado si tenia solución el puto laberinto?

NA(1): Aclaración: “Estatura media” es un concepto acuñado por las clases dominantes, los altos, para referirse a la gente más baja que ella. Del mismo concepto se deriva “Estatura baja”, que obvia decir (pero lo digo) que lo utilizan los de “Estatura media” para referirse a la gente más baja (si cabe) que ella. Quien dijo que el tamaño no importaba?.

NA(2): Agradecimiento: Quiero agradecer a Thiago los ánimos y los consejos que me ha dado para empezar con todo esto. Moitas gracias. El éxito de esta empresa será suyo, el fracaso, mio.

Transformada de Fourier

- ¿Le han operado alguna vez?
- No
- ¿Lleva alguna prótesis?
- No -suerte que ese día no llevaba el Andropenis (Gold, para ser exactos).
- Ahora se quita toda la ropa, sólo se deja puestos calcetines, calzoncillos (¿hago cara de llevar más de uno?) y camiseta y se pone esa bata – Ponerme una bata y sin espejo. Horror. La bata es lila (sin comentarios).
- De acuerdo –digo lacónicamente.
......
- Aquí tiene unos tapones para el ruido. Respire suavemente. Si ha de tragar… saliva, lo hace en los intervalos sin ruido, y sobre todo no se mueva. El avisador… por si lo necesita.

Me estiro. Me fija la cabeza. Y la camilla se desplaza hacia el orificio de entrada. Siento complejo de misil, suerte que el recorrido es corto y no me da tiempo a decidir si tierra-tierra, tierra-aire o aire-aire. Por suerte no es un crematorio, pero el desplazamiento ese…. Me van a radiar… electromagnéticamente hablando, claro.

No soy claustrofóbico, pasear o permanecer en un claustro benedictino, es todo un placer. Ruido. Más ruido. Algún movimiento “parker bowles”. Más ruido. Ay Sabina. Se que cerca, alguien mira una pantalla de ordenador y tiene una imagen (parcial) mía que lo titulo “Así me vio, según Fourier”.

Lo más parecido a “música” que relaciono con los diferentes sonidos a los que me han sometido es algo así como lo de Zombie Nation, sobre todo el primer minuto. Subir el volumen. Si alguien desea escuchar uno de los sonidos reales, aquí lo tiene.

Nota: La resonancia nuclear magnética es un procedimiento de diagnóstico médico, que consiste en obtener imágenes de las estructuras internas del cuerpo humano, procesando las ondas de radio que se hacen pasar por la zona del cuerpo sometida a un campo magnético. Al paciente, se le coloca en una camilla que se introduce en el equipo, una cámara tubular, que genera un campo magnético. Las ondas de radio que emite el equipo pasan por la zona del organismo y son captadas en un receptor que las transforma en imágenes, mediante un procesador (ordenador). Esto último se hace aplicando la Trasformada de Fourier.

A desalambrar

(Este post se tenía que haber publicado el pasado viernes) Y llegó el fin de semana. Y de donde venía, me pregunté yo. Del futuro, ¿de dónde sino? Dentro de unas horas se habrá ido. Al pasado, ¿a dónde sino?

Del pasado cercano, creo que del pasado fin de semana, el más cercano del pasado (este aún no ha pasado o está pasando) vengo a traer recuerdos al presente.

Sábado, pronto, desayuno, café y barbero. “Ay, disculpas, lo tengo lleno, hasta las 13:30 no tengo nada”. Quedo a esa hora. Entra uno. Yo me largo. Ducha. Salgo a gastar, nada, fruslerías de menaje, que si un wok, que si unos vasitos, que si unas hormas de zapato. Me quedo con las ganas de comprar el molinillo de pimienta, tenía una forma… evoca… no, que no, dejémoslo en curiosa. Lo de los cuchillos, ¿lo he explicado alguna vez? Creo que no. Bueno, es como la leche, que la odio, pero justamente al contrario, adoro los cuchillos… pero no es el momento de hablar de ellos. Al sitio que fui a comprar me tope con unos cuantos, y no hablo de cuchillos, hablo de seres humanos, como el que entró en el barbero justo cuando salía. A la hora convenida, volví al barbero, y justo cuando yo entraba, salía uno. Dejà vu inverso. El barbero (voy al barbero pero de un tiempo a esta parte me lo corta una mujer y me niego a feminizar el oficio, me trae recuerdos infantiles casi tan infantiles como el juego de palabras que he colado aquí, ¿no Hanna?) me dejó como casi siempre, pero no seré yo quien me juzgue. Ducha (otra manía que tengo después de que me corten el pelo). Comida. Siesta. Etc etc etc.

Domingo. Etc, etc, etc, comida, siesta y cine. Sesión de las siete. Ahora todo el mundo va a ver Avatar pero a mi me gusta remar (que en Argentina debe ser algo similar a ponerse una camiseta) a contracorriente. Película en blanco y negro. Y de pensar (o para). Llegamos quince minutos antes. Sólo quedan las tres primeras filas. Buf. Cálculo ágil de la distancia pantalla-butaca y decisión rápida (como tienen que ser las grandes decisiones). Al ir hacia el final de la cola que había, pude constatar que habían muchos, tal vez mayoría, igualitos que los del barbero y la tienda de cacharritos.

Yo (aclaro que no me refiero a la edad, por el yo, no por lo que viene a continuación), pregunto a los presentes si se han puesto a pensar, no si esta tierra es de nosotros y no del que tenga más, no, mi pregunta va sobre los planes del Gobierno de alargar la edad de jubilación. Totalmente de acuerdo. Y no a los 67, no, no. A los 80!!!. El sábado, en el barbero, 80% jubilados (más o menos). En la tienda esa, 80% jubilados. El domingo por la tarde en el cine 95% jubilados. ¿Para qué coño sirve la jubilación? ¿Qué hacen entre semana? ¿Descansar? Lo cierto es que lo sospecho. Dejar pasar el tiempo para que les crezcan los pocos pelos, y así llenar el sábado por la mañana, quemar todos los cazos y sartenes posibles en la cocina, para poder ir a reponerlos los sábados, y poder tener un tema de conversación durante toda la semana, sobre la película, pero no post, no, no, previa. La discusión de que película ir a ver es más apasionante que la reflexión sobre ella. A desalambrar, a desalambrar!!!

(o más bien pensé)

Decía, no hace poco^(*) que no me gusta la _____. El día siguiente de publicar el lácteo post, por la mañana, al abrir el armario de los potingues, lo primero que vi fue un frasco que ponía “Body Milk”. Al ser muy temprano no quise discutir si era “de” o “para”. Me entretuve desayunando, y cuando me di cuenta me dije (o más bien pensé), “_____s, que tarde es!” y salí echando (que no “lechando”) _____s. Después de pedir, en una cafetería cercana a mi destino laboral, mi primer café del día, el camarero me preguntó aquello que más odio: “¿Con _____? Tras mi insolente respuesta me dije (o más bien pensé) “_____s, en Madrid, bueno, ¿pero aquí?”. Al sentarme, me di un ligero golpe en la rodilla, pero muy ligero, casi desnatado, me acordé de la _____ que me había dado hacía pocos días al caer de la moto y me dije (o más bien pensé) “_____s, con la puta barra”. También había sido mala _____, que en ese preciso momento, cuando yo pasaba, alguien abrió una puerta y en ese momento, bueno, pasado el susto, me tenía que haber dicho (o más bien pensado), “Me cago en la _____”. El día se había vuelto obsesivamente blanco y vi la luz, aquello que explican aquellos que se han ido pero han vuelto (aún no se ni a donde ni de donde) y me dije (o más bien pensé) “Sería la _____ que me tocase la primitiva”. Pero decirse (o más bien pensar) no equivalía a que lo hiciera, lo cual me dio a pensar (esta vez no me auto dirigí a mi mismo) que en realidad era un sueño, que me tocase la primitiva, o ¿era la _____ lo que era un sueño?

Volviendo a casa, obvia decir que como iba (a toda _____), increpé a un conductor que se me cruzó diciéndole, de pensamiento, que no estaba (jamás lo he estado) para liarme a nada “Cabrón, haber si te doy dos _____s”. Las tres cosas, lo de cabrón y las otros dos, muy merecidas, pero rápidamente me arrepentí. “A tu edad y aún no te has liado a nada” me dije (o más bien pensé). Al final, en la tranquilidad del hogar, tumbado en el sofá, pensé (estaba agotado de decirme cosas), que estaba hecho pol… no, no, quita, molido, sí, o no, molido no, que el café… ya sabes, ¿muy cansado?, sí eso, muy cansado. Tomé una decisión, sí, ni me dije ni pensé ni _____s. Me di una ducha fría, helada, me puse el pijama y me metí en la cama. Y pensé (en la cama no hablo conmigo mismo, que me molesta el ruido), “Chevy, eres la __..., no, no, la hos..., no no”. “Chevy es que mira que eres”.


(*) El “hace poco” es relativo, en el tiempo, es lejano (no entraré a discutir la relatividad de la lejanía) pero cercano en número, o sea, hace dos post’s.

Is there anybody out there?

IS THERE ANYBODY OUT THERE?
(post musical silencioso)

PERSONAJES

IADOREYOU, buena gente.
SILVERADO, buena gente.
BEACH WALKER, buena gente. (I said beach, no bitch)
OPEN EARS, buena gente.
WARDROBEX, buena gente.
STEPBYSTAIR, buena gente, too.
SUZUKI TATTOO, buena gente, algo envuelta.
SOMEONEorTWOorBODY, buena gente (I hope so).

MF, música de fondo, en el fondo, buena gente.

Acto I
Explanada delante del blog Oriotavresbo. Noche oscura.

Escena I, IADOREYOU

IADOREYOU.- ¿Chevy?
MF.- “Jo vinc d'un silenci”
IADOREYOU.- ¿Cheeeevy?
MF.- “antic i molt llarg”
IADOREYOU.- ¿Cheeeeeeeevy?
MF.- “jo vinc d'un silenci"
IADOREYOU.- ¿Cheeeeeeeeeeeevy?
MF.- “que no és resignat.”


Escena II, SILVERADO

SILVERADO.- ¿Cari?
MF.- “Woke up this morning, there was a chill in the air”
SILVERADO.- ¿Cari?
MF.- “Went to the kitchen, my cigarettes were lying there”
SILVERADO.- ¿Cari, estas bien?
MF.- “Jacket hung on the chair, the way I left it last night”
SILVERADO.- ¿Cari?
MF.- “….Everything was in place, everything seemed alright”
SILVERADO.- ¿Cariiii?
MF.- “But you were missing, missing”

Escena III, BEACH WALKER

BEACH WALKER.- ¿Shebi?
MF.- “Hello darkness, my old friend”
BEACH WALKER.- ¿ Sheeeebi?
MF.- “I’ve come to talk with you again”
BEACH WALKER.- ¿Sheeeeeeeebi?
MF.- “…And the vision that was planted in my brain”
BEACH WALKER.- ¿Sheeeeeeeeeeeebi?
MF.- “Still remains…”


Escena IV, OPEN EARS

OPEN EARS.- ¿Xevi?
MF.- “I still want you by my side…”
OPEN EARS.- ¿ Xevi?
MF.- “just to help me dry the tears that I’ve cried”
OPEN EARS.- ¿Xevi?
MF.- “ … c'ause I’m sure gonna give you a try”
OPEN EARS.- Xevi, joder!
MF.- “and if you want, I’ll try to love again”

Escena V, WARDROBEX

WARDROBEX.- ¿Cielo?
MF.- “Letters, never a letter”
WARDROBEX.- ¿Sky?
MF.- “I get no letters in the mail.”
WARDROBEX.- ¿Sky?
MF.- “I've been forgotten, yeah, forgotten”
WARDROBEX.- ¿Cieeeelo?
MF.- “Oh how I wonder how is it I failed.”


Escena VI, STEPBYSTAIR

STEPBYSTAIR.- ¿Sr.Chespir?
MF.- “Ne me quitte pas”
STEPBYSTAIR.- ¿Sr.Chespir?
MF.- “Je t'inventerai”
STEPBYSTAIR.- ¿Señor?
MF.- “Des mots insensés”
STEPBYSTAIR.- Bufff
MF.- “Que tu comprendras”

Escena VII, SUZUKI TATTOO

SUZUKI TATTOO.- ¿Chevy?
MF.- “Sors immanis / et inanis, / rota tu volubilis, / status malus, / vana salus / semper dissolubilis”
SUZUKI TATTOO.- ¿Chevy?
MF.- “Obumbrata / et velata / mihi quoque niteris; / nunc per ludum / dorsum nudum / fero tui sceleris.”

Escena VIII, SOMEONEorTWOorBODY

SOMEONEorTWOorBODY.- ¿?
MF.- “Je suis désolée
“Lo siento”
“Ik ben droevig”
“Sono spiacente”
“Perdóname”