jueves, 30 de diciembre de 2010

El cartero siempre llama dos veces

(primera)

- ¿Fulanito?
- Sí. ¿Qué tal, Menganito?
- Pse. Necesito consejo.
- Tú dirás.
- La primera vez se me puso muy, muy dura.
- Eso es bueno.
- Y la segunda me subió pero después, puffff, bajó.
(silencio)
- ¿Qué me aconsejas?
- No soy la persona más indicada...
- Me llevas años de ventaja.
- Sí, pero yo tampoco estoy para tirar cohetes.
- ¿No será un tema de “tempos”?
- Todo tiene sus fases…
- ¿Crees que es un problema de la levadura o de la harina?
- ¿Cómo?
- Me han regalado una panificadora, más o menos como la tuya. El primer día, con el pan integral, me salió muy, muy tupido, y al siguiente, el brioche subió pero después se desinfló


(segunda)


“Ha llamado al 555 555 5555. En estos momentos no puede atenderle. Si desea dejar un mensaje, hágalo después de oir la señal.”
- Fulanito, soy Menganito. ¿Me dijiste polvo o fresca? (pausa). La levadura, tonto. Adiós.


sábado, 25 de diciembre de 2010

SATSEIF SECILEF



Como no podía ser de otra forma y/o manera este blog y el que lo intenta mantener a flote os desea un “Felices Fiestas” neutro, donde caben los pro y anti Navidad y los pro y anti Año Nuevo y así todos contentos, que queda muy políticamente correcto, pero ciertamente da un poco de asco, tanto lo político como lo correcto, como el “Felices Fiestas”, así que pensándolo mejor cambio mi felicitación por una en la que seguramente estaremos todos de acuerdo:

Felices Posts y Próspero Blog 2011

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Diván XIII (La navidad es un cuento II –colorín-)

(viene del post anterior)
- Bueno, pero también está el problema del pesebre.
- ¿Qué pasa con el pesebre? –pregunta el terapeuta.
- Que me gusta siempre darle un toque de “actualidad”.
- Eso está bien.
- Sí, pero me genera problemas. Este año quería que el AVE pasase por mi belén.
- Hombre, si pasa por Albacete, parece lógico que también pase por su belén.
- Ahí empezó el primer lio. Los pastores pusieron el grito en el cielo... y no en el de celofán.
- ¿Qué pastores?
- Los de la anunciación.
- No me diga que habla con las figuritas.
- Si, ¿y sabe qué? Saben escuchar.
- Así que habló con los partorcillos.
- Bueno, con todos no, con su representante legal.
- Ah, y ¿de qué se quejaban?
- De que el puente que había diseñado para salvar el rio -no se crea que es un rio de esos de papel de aluminio, no- provocaría contaminación visual.
- Acostumbrados al puente ese de corcho, hasta parece "normal" su queja.
- Pues tuve que tirar el puente estilo Santiago Calatrava y pensar en montar una tuneladora para que fuese todo subterráneo.
- Así que, problema solucionado.
- Qué más quisiera yo! Ahora viene lo de la Sagrada Familia.
- No me diga que en su belén también está la obra de Gaudí.
- No, hombre, me refiero a los miembros de la Sagrada Familia.
- Ah.
- Pues sí, San José teme que la tuneladora afecte a los cimientos del portal.
- ¿Un portal tiene cimientos?
- No, pero cualquiera convence a ese, parece bonachón pero es duro de pelar.
- ¿Y como quedó?
- Le dije que no se preocupase, que la tuneladora aún estaba lejos y que con los recortes de presupuesto aún tardaría unos años en llegar a su portal.
- Me asombra su capacidad negociadora, aunque sea con figuritas.
- Creo que negocié bien, pero lo peor aún estaba por llegar.
- ¿Una huelga de controladores?
- No, por suerte la estrella fugaz se controla sola. María es el problema.
- Claro, usted es anglicano.
- No, no va por ahí. Se niega a tener al niño en un parto normal, exige cesárea.
- No me lo puedo creer.
- Sostiene que su maternidad ha de ser virginal.
- Jesús!
- Nunca tan bien dicho. Y quiere que la intervención se haga con "garantías". Por la privada, nada de Seguridad Social.
- Chiquita!
- ¿Cómo?
- No, nada, nada. ¿Y cómo acabó?
- Estoy en ello. Quiere de ginecólogo al Doctor Ross, el de Urgencias. Será virgen, pero tonta, no.
- No me imagino a George Clooney en un pesebre y menos hablando con usted.
- ¿Y por qué no? Si hablo con él en el taxi, día sí, día también.
- ¿Ahora va de John Malkovich? Mire, empezaremos el tratamiento con una fuerte dosis de antipsicóticos, esto se tiene que parar como sea.
- Ya que pasa el AVE por mi pesebre, creo que este año lo bautizaré como el “Nexpresso de medianoche”, por lo de noche buena, ¿lo pilla no?


martes, 21 de diciembre de 2010

Diván XIII (La navidad es un cuento I)

- Hombre, Señor Chespir, cuanto tiempo!
- Pues a mí no me parece tanto.
- A ver... su última visita fue en septiembre.
- Lo dicho, no me parece tanto.
- Bueno, ¿y qué le pasa?
- Que cuando llegan estos días me pongo fatal.
- Sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando llueve.
- Algunos, cuando nieva, de Santa Claus.
- ¿Y usted?
- ¿De quien me acuerdo cuando nieva?
- Si.
- ¿Esto ya es terapia?
- En cierto modo… si.
- Ummm. Si le digo de San Bernardo me envía a alcohólicos anónimos, si le digo de Santa María se pensará que me pongo ciego de ella, así que mejor pensar en San…
- Bueno, olvídelo. Podríamos haber arreglado algo si hubiese venido con más asiduidad.
- Si viniesen las fiestas con más asiduidad…
- Creo que lo suyo viene de lejos.
- Y las fiestas más.
- Ya pero me deja poco margen de maniobra, tal vez un terapia de shock…
- No funcionó, ayer.
- ¿Se auto infligió una terapia de shock?
- Bueno, solo fue una pequeña descarga, montando la iluminación del árbol de navidad.
- Menudo susto, ¿no?
- El árbol se chamuscó, así que baje al contenedor a tirarlo y la tapa me pillo la mano izquierda, ¿lo ve?
- Tiene realmente mala pinta -dice con disimulo el terapeuta.
- Y se me infectó, al ser el contenedor de los restos orgánicos, debía haber un congreso de bacterias, ya sabe, Barcelona, ciudad de congresos…
-¿?
- Y entonces me fui corriendo a…
- Pare, pare. Creo que me está explicando un cuento.
- ¿Por qué lo dice?
- Recuerdo que el año pasado dijo “amputarse” la mano izquierda para parecerse a su coetáneo, el Cervantes ese, así que…
- Ya, pero creo que padezco el síndrome del miembro fantasma.
- Creo que no.
- ¿Por?
- Porqué a Cervantes jamás le amputaron la mano.
.../...
- Bueno, pero también está el problema del pesebre. (continuará)

jueves, 16 de diciembre de 2010

Colibri ¿Colypizca?

Se sienta ante el ordenador –cosa que hace casi todo el día. Piensa. La inspiración no le llega –desde hace algún tiempo la terminación “on” la asocia con unknown. Intenta rememorar el concierto de anoche. El Parsifal (preludio) de Wagner no le incitó a invadir ningún país. El romanticismo de Brahms quedó en eso, algo romántico y pasajero. Y el Romeo y Julieta de Prokófiev, sí, estuvo bien pero ni los capuletos ni los montescos le dicen nada, al menos hoy. Quizás el que tocaba los timbales, pero tal vez no quiera hablar ni de instrumentos ni de instrumentistas, vaya que por ahí tiene el día “ni-ni”. Acaba de regresar del paseo canino nocturno. Hacía frio pero seguro que en Burgos hace más y huelga decir que en Huelva menos, así que pasa del comentario ascensoresco.

Mira por la ventana esperando ver, tal vez, un colibrí. Pasada la una de la madrugada ¿quién no piensa en ver un colibrí aleteando frente a su ventana? Piensa en levantarse e ir a servirse algo para ver si le viene aquello asociado al unknown. Le da pereza y se resiste porque teme el resultado positivo. ¿Los colibrís vuelan de noche? Esta pregunta le abre las puertas de la realidad. Desconoce los usos y costumbres de los colibrís. Mientras espera que le llegue la… la… (si dice iluminación, como inspiración, le volverá el unknown) decide informarse sobre esos lindos pajaritos. Harto de buscarlo todo en la wikipedia decide ir a su estantería y utilizar la flamante enciclopedia que sólo sirve para que le saquen el polvo –la cual cosa ya le gustaría a él que le ocurriese. Tomo siete. Cata-comp. Página 433, entre colibacil y cólico. La primera en la frente. “Nombre dado a diversos géneros de pájaros pertenecientes a la familia de los troquílidos y que están representados por unos 123 géneros y unas 320 especies”. Dicho de otra manera, si se hubiese esperado ver, tal vez, un pájaro hubiese sido lo mismo ya que ¿Quién no piensa en ver un pájaro aleteando frente a su ventana? Desanimado sigue leyendo hasta el final y descubre que por mucho que lo intente será casi imposible que lo vea: “Habita exclusivamente en el continente americano desde Canadá hasta el sur de Argentina”. Su gozo en un pozo, bueno, eso sería decir demasiado, ya que no está demostrado que ver al troquílido ese hubiese representado gozo alguno. Y así de un plumazo –que cruel es el destino- se queda sin su principal fuente de… bueno, de eso.

Cierra su flamante tomo de la enciclopedia, no sin antes ver la fórmula del colesterol e informarse de que una coleta también es una planta, cosas del todo básicas para poder tener conversa… Vuelve otra vez a pensar en su colibrí –que empieza a ser como de la familia- y se convence de que el problema sería el mismo en su imaginario apartamento del West End newyorquino; en diciembre seguro que emigran al sur. Seguro, seguro… no lo está, tal vez mañana podría ir a la biblioteca e informarse de los movimientos migratorios del colibrí pero se lo saca de la cabeza inmediatamente ya que seguro que no sabría responder al ornito-bibliotecario ni de que género y menos de que especie le estaba hablando.

Mira por la ventana esperando ver, tal vez, una paloma. ¿Dónde se meten las palomas de noche? Se va a dormir, pero en su cabeza retumba el eco unknown, unknown, unknown.

martes, 14 de diciembre de 2010

Wikioblivions

Wikioblivions (WikiOlvidos o WikiAySeMeHaPasado en español) es una organización mediática internacional sin ánimo de lucro que publica a través de su sitio web reconocimientos de olvidos anónimos y documentos filtrados con contenido sensible en materia de interés público, preservando el anonimato de sus fuentes. El lanzamiento del sito se realizó en diciembre de 2010 y su actividad comenzó inmediatamente y desde entonces su base de datos espera crecer hasta acumular millones de olvidos. Su creador fue John S. Arden.

La organización se ofrece a recibir filtraciones que desvelen comportamientos olvidadizos por parte de gobiernos, de religiones, empresas y particulares de todo el mundo. Por el momento la actividad más destacada de Wikoblivions se han centrado en cierto aniversario.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Operación "Pedenco"

Manitol, uf.
Sacarina sódica, uf.
Clorhidrato de fenilefrina, uy uy uy.
Maleato de clorfenamina, malo, malo.
Tras leer (en orden inverso) el prospecto del medicamento me he abierto la auto Operación Pedenco. ¿Me estaré dopando? ¿Infrinjo la ley Antidopaje? Antes de que lleguen a registrar mi casa, voy al cajón de los medicamentos, todos ellos caducados, seguro, pero caducados dopan más. En una bolsa lo meto todo, excepto las tiritas, las sales de fruta y la mercromina. Salgo corriendo a la calle, por la puerta trasera y tras asegurarme que no me vigilan, la tiro en un contenedor. Mientras regreso, una inquietante sensación me invade. "Te dejas algo" -me digo. Buscando en que entretenerme para matar el tiempo antes del registro, el desasosiego se hace insostenible, pero una luz se me enciende y corro hasta la mesita de noche, la revuelvo, encuentro dos y voy corriendo al lavabo a tirarlos.
Acusarme de casi todo, bueno, pero no de transfusiones de semen.

Ah, se me olvidaba, en el primer lugar de la composición del medicamento pone Ácido acetilsalicílico. El martes me tomé una Couldina.



PD: ¿Alguien recuerda esta estrofa?
La reina de las medicinas,

que no se venden en farmacia legal,

vinagre para las heridas,

dulce azúcar al final.


miércoles, 1 de diciembre de 2010

Absurdo XX

- ¿Te puedo consultar una cosa?
- No faltaria más.
- ¿De qué?
- De que ¿qué?
- ¿De qué faltaría más?
- Noooo. Faltaría más es una expresión que significa que obviamente me la puedes consultar.
- Ah.
- ¿Y?
- ¿Y qué?
- La consulta.
- Ah sí, perdona, es que me turba un poco.
- Tómate tu tiempo.
- ¿En zumo? ¿Frito? ¿Natural?
- Tómate, he dicho tómate.
- Perdona, perdona, es que no se por dónde empezar.
- Lo normal es empezar por el principio pero veo que hoy costará.
- Es que el tema me cuesta. Me han salido unos granillos allí -yo miro hacia donde mira él sin acordarme que cuando me habla jamás me mira.
- Allí no veo nada.
- Allí, entre comillas.

Yo sigo mirando en esa dirección y no veo ni granitos ni nada que situar entre ningunas comillas.

- ¿Qué estás mirando? –me pregunta.
- Allí, pero no veo nada.
- Allí entre comillas era figurado. A ver si serás tú el que estás tontín.
- Estaré tontín, pero no veo nada y menos una figura.
- Allí quiere decir aquí -dice señalándose la entrepierna.
- Pero... ¿donde exactamente?
- En la mismísima punta.
- ¿En la punta punta?
- No sé si es exactamente en la punta punta, me inclino más por la punta, a secas.
- Ah, pero yo no soy dermatólogo.
- Pero eres mi amigo.
- Son "especialidades" distintas –digo haciendo el signo de las comillas.

Se gira hacia donde miraba yo antes y dice:

- Yo tampoco veo nada.
- ¿Qué?
- Allí, ni las comillas ni ninguna especialidad.
- ¿Me tomas el pelo?
- No, no. ¿Lo quieres ver?
- Pero si allí no hay nada.
- No.... la punta punta.
- Hombre, si no hay más remedio…

Mira a un lado y a otro (esta vez no caigo en la trampa), se desabrocha la bragueta y se la saca. Justo antes de que proteste por no ver la punta punta, se retrotrae la piel y deja al descubierto la punta (que tampoco era tan muy punta). La miro de cerca y digo mientras me incorporo:

- Ciertamente hay un sinfín de granitos. Parecen... papilas gustativas.
- Gracias, me tranquilizas –contesta aliviado.
- ¿Por?
- Es normal, siempre está en la boca de todos.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Pito Pito



¿Quién dijo que no hay donde elegir? Por cantidad que no quede!

Relación de las candidaturas “proclamadas” (no todas se presentan en las cuatro circunscripciones) a las próximas –y mucho- elecciones al Parlament de Catalunya:

Alternativa de Govern (AG)
Alternativa Liberal Social (ALS)
Bloc Sobiranista Català (Bloc.S.C.)
Centro Democrático y Social (C.D.S.)
Ciudadanos-Partido de la Ciudadanía (C's)
Convergència i Unió (CiU)
Coordinadora Reusenca Independent (CORI)
Democraticaweb (DW)
Des de Baix
Els Verds-Grup Verd Europeu (EV-GVE)
Escons en Blanc-Ciudadanos en Blanco (EB-CenB)
Esquerra Republicana de Catalunya (ERC)
Falange Española de las J.O.N.S. (FE DE LAS JONS)
Gent Nostra (GN)
Iniciativa per Catalunya Verds - Esquerra Unida i Alternativa (ICV-EUiA)
Movimiento Social Republicano (MSR)
Pagesos per la Dignitat Rural Catalana (PDR.cat)
Partido Aragonés (PAR)
Partido Castellano (PCAS)
Partido de los Pensionistas en Acción (PDLPEA)
Partido Gay, Lésbico, Bisexual, Transexual y Heterosexual / Todos Somos Iguales (GLBTH/TSI)
Partido Obrero Socialista Internacionalista (P.O.S.I.)
Partit Antitaurí Contra el Maltractament Animal (PACMA)
Partit Comunista del Poble de Catalunya (PCPC)
Partit de Justícia i Progrés (PJP)
Partit dels Socialistes de Catalunya (PSC)
Partit Família i Vida (PFIV)
Partit Humanista de Catalunya (PH)
Partit per Catalunya (PxCat)
Partit Popular de Catalunya (PPC)
Partit Republicà d'Esquerra - Izquierda Republicana (PRE-IR)
Pirates de Catalunya (PIRATA.CAT)
Plataforma per Catalunya (PxC)
Por un Mundo Más Justo (PUM+J)
Reagrupament Independentista (RI)
Solidaridad y Autogestión Internacionalista (SAIN)
Solidaritat Catalana per la Independència (SI)
Unificación Comunista de España (U.C.E.)
Unión Progreso y Democracia (UPyD)

Comentarios: Alternativa de Govern (AG) es claramente un partido germanista. El lunes dicen que se juega un clásico, el domingo juegan también los clásicos CDS y FE DE LAS JONS –los hay que jamás pierden la fe. Original (¿friqui?) es la propuesta de Democraticaweb, es la propuesta TIC. El Partido de los Pensionistas en Acción suena a pensionistas con trabajos a tiempo parcial. Creo que Piratas de Catalunya es una excisión de Piratas del Caribe –existen dudas de si es de la I o de la II. El SI, se presenta a unas elecciones cuando tendría que presentarse a un referéndum. Gent Nostra es un grupo de empleados de oficinas catalanas de la caja de baleares Sa Nostra. Bajo las siglas Partido Aragonés y Partido Castellano hay “tapados”. El primero es de Luis Aragones -juegos de azar libres y gratuitos- y el otro de Pablo Castellano, un sociata que va de federal. Familia i Vida surgió de un duro e intenso debate interno de Justicia i Progrés –el “progrés“ se quedó con los progres y los carcas con la vida. Y por último el Partido Gay, Lésbico, Bisexual, Transexual y Heterosexual / Todos Somos Iguales (GLBTH/TSI): Yo me pregunto si todos somos iguales, ¿Por qué el gay va delante? ¿Para que no se espante? Van mal encaminados, no todos somos iguales, algunós lo son más.

Aclaración: La última palabla del post no es publicidad subliminal.

Mensaje: A votar, a votar, hasta enterrarlos en el mar!!!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Noche XIX


-¿Comotellamas?-mepreguntaentreelesordecesorruidodelamúsica.
-Chevy-lerespondoacercándomelevemente.
-¿Como?-intuyoquediceconsuademán
-Chevy-ledigotancercadesuoidoquecasipuedodistinguirelyunque.
-¿Ytú?-lepreguntocortesmente.
-Jonatan.
-¿Conacentoenlao?
-Sí,meencantatodoloesdrújulo-responde.

Mequedopensativoylomirodesoslayo.Lepaso,mínimodoscabezas,yesomeparecesobreesdrújulootalvezseaesanarizoyesosojosaloMartyFeldman.

Nota:Amismartphonenolefuncionalabarraespaciadora.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Oh! Toño!!!

Aparco el coche. Voy vestido para la ocasión. Alguno pensaría que es un atuendo algo viejo. Razón no le falta. El día, mejor dicho, la temperatura no acompaña. Voy solo, pero no estoy solo. Ando unos 15 minutos. Veo gente. Oigo gente, que no veo. Veo rastros por donde ha pasado gente, gentuza, vándalos. Veo restos de botellón, más bien de “after”.

Me adentro. Miro, observo. Siempre es mejor ir subiendo. Por el entorno, se lo que puedo encontrar. Los primeros minutos, prometedores. Tres víctimas, anaranjadas. Mas allá unos muy jóvenes, de un tono gris, tirando a negro. La boca se me hace agua. Se abre un paréntesis. La boca se seca. Avanzo con dificultades. Tres más. Muy cerca, unos que son pecado. Pecado mortal y hay muchos (¿Por qué el pecado mortal se llama "amanita faloide"?). Viéndolos, pienso en por qué molestar al prójimo tirándose al metro. Ahora unos que al cocinarlos se vuelven amarillos. Ahora unos con el pie amarillo. Y al final, casi un momento antes de una retirada honrosa, allí, allí están. Virgen, la zona. Aquí uno, mas allá otro y otro y otro y otro... todos entre el follaje. De vuelta al coche aguanto la mirada de más de uno. Envidia, y pensar si sería posible salir de noche con una cesta y un bastón, y contemplar de vuelta tus trofeos. Aquel rubio que te ha hecho una caída de ojos, aquel pequeño moreno que ha esbozado una sonrisa, aquel armario que te ha mirado y has pensado "quita, quita". Y por último, aquel que a sabiendas que nada bueno te traería, lo has probado de todas formas. Y al final, se limpian, y se saltean. Como acompañamiento de carnes, pasta y huevos son deliciosos. Si vas de “sofís”, hasta una ensalada templada. Pero los "otros", los nocturnos mejor comérselos solos, de acompañamiento no son aconsejables y todos juntos pueden, cuanto menos, empachar.

NOTA: Este post fue escrito el otoño pasado pero problemas del directo me impidieron publicarlo. Este año he vuelto unas cuantas veces. Mis víctimas acostumbran a ser “rovellons”, "llanegues", "fredolics", "llengües de bou", "camagrogs", "carlets", "trompetes de la mort" y "rossinyols".



viernes, 19 de noviembre de 2010

Diccionario tivi

fringir.

(Del ing. fringe).

1. tr. En una teleserie, dar a entender que se entiende sin entender nada.

2. tr. Confundir años naturales con temporadas.

3. tr. Simular i/o aparentar gusto por una teleserie.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Te o logía / Teo log ia / T’elogía

Ayer fue Horacio -sin t- y hoy toca Platón. Dicen que este fue el primero en utilizar el término teología -sin h- . No, no voy a hablar de CSI Miami, ni de mi queridísimo “husband” (más que me pese). Se dice por ahí que la teología es la ciencia que se encarga del estudio de Dios mediante la fe o la razón. No voy a entrar a discutir la pérdida (o no) de tiempo de estudiar estas cosas –los hay que estudian periodismo- pero el otro día oí una frase que me ha obligado a hacer un curso rápido de teología –me gusta informarme antes de dar una opinión. Después de esta inmersión teológica –lástima que sea sin h- y habiendo hecho un sucinto (que no cinturón y menos trabilla) repaso de sus distintas ramas, la positiva, la bíblica, la patrística, la especulativa o escolástica (anótese esta o), la sistemática, la moral, la mística, la ascética (quita, quita), la pastoral (ti ti tiriri ti tiiii tiii), la kerigmática (aquí me empecé a perder), la fundamental, la nueva, la liberal, la de la revolución y por último la de la liberación y no encontré nada, ergo quien lo dijo miente más que habla. Ah, sí, me había olvidado de citar el motivo de mi estudio, ¿no? Alguien ha dicho recientemente que “Madrid es una fiesta fiscal y en Andalucía no paga ni Dios”. Francamente, no sé en qué se basa la segunda afirmación, pero fundamento teológico no tiene. Dios no paga impuestos, por una laguna en el sistema tributario: no está claro quién es el sujeto pasivo, si el Padre, el Hijo o el Espíritu Santo. La primera afirmación, la de la fiesta, ya descalifica al personaje: de todos es sabido que “París era una fiesta” y no Madrid. No quería hablar del CSI Miami, pero curiosamente la canción de cabecera “Won't get gooled again” (The Who) es la que cierra el disco “Who's Next”. Hagan juego señores.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Noche XVIII


Ahí está, cerca.
Lo tengo de espaldas.
De vez en cuando se gira y le puedo ver la cara. Pasado un rato, ya no la veo, la disfruto. Tiene un cuerpo... Es el cuerpo diez, bailando con armonía aurea. Intuyo unas extremidades robustas y unas nalgas duras. Utilizo mi vaso para recoger unas babas imaginarias. Decido aprenderme de memoria, tanto el contenido como el continente. Justo cuando observo el final de la camiseta y la calculada aparición de la parte superior de los boxers -supongo- el cielo se me cae encima. Siempre tiene que haber algo que lo estropee todo. Me voy del local, abatido por el desengaño y la frustración. El cinturón no le pasaba por una de las trabillas.


Nota: Una vez plasmada tanto la frustración como el desengaño, releo el texto y me detengo en “armonía aurea”. Investigo (googlebusco/wikileo) y me sorprende saber que mi actitud dista mucho del pensamiento hedonista epicureista “basado en conformarse con lo que se tiene y no dejarse llevar por las emociones desproporcionadas”. Bendita Aurea mediocritas. Horacio (con c no con t) intentaré tenerte en cuenta la próxima noche y así “intentar alcanzar un deseado punto medio entre los extremos o un estado ideal en el que no afecten en exceso ni las alegrías ni las penas”. O sea, que pocos años a.C. el "ninismo" ya existía, en este caso versión ni fu ni fa. Ya lo dicen, está todo inventado. Por cierto, “el trabillas” bailaba de lo más.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Noche XVII


Jueves noche.

“Y el Diablo le dijo; Te daré toda esta autoridad y la gloria de ellos, porque a mí me ha sido entregada, y a quien yo quiera se la doy. Por eso si tú haces un acto de adoración delante de mí, todo será tuyo.” [Lucas 4:6-7]

La esencia del texto es que Satanás tentó a Chevy y le pidió que lo adorara. En cambio, el Diablo le daría parte de sus reinos. En los siguientes textos el Diablo continúa tentando a Chevy y le pide que se lance por un precipicio porque en la Biblia (Antiguo Testamento) estaba escrito que GrandChevy (el tema de la trinidad no lo tengo muy claro) enviaría a sus ángeles para que su hijo (Chevy) no muriese bajo esa condición. Chevy le contesta;
“Dicho está: No debes poner a prueba a Chevy tu Dios.” [Lucas 4: 13].

Aquella noche, se precipitó a salir y vio a la tentación, a la que vive arriba, pero como siempre quedó en eso, en tentación. Chevy había caído en la tentación, pero resultó que el Diablo le había engañado, como siempre hace el Diablo, aparte de ver a la “tentación” no pasó nada y menos aquello de que “todo será tuyo”. Igual el Diablo sólo quería a Chevy.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Silentium

Toc, toc, toc.
(Silencio)

Toc, toc, toc.
(Silencio)

Toc, toc, toc.
(Silencio o lo que es lo mismo : "Hello darkness my
old friend")

Toc, toc, toc. (en un tono de "déjate de hostias")
(Silencio, pero sabe que el "tocólogo" ese quiere "I've come to talk with you again")

Toc, toc, toc.

Toc, toc, toc.

Toc, toc, toc.
(Y el silencio a lo suyo: "People talking without speaking"

Toc, toc, toc.
(..........."People hearing without listening")

Toc..
(Interrupido justo en la coincidencia de "song" en "People writing songs that voices never share")

Toc, toc, toc.
(¿Silencio? "disturb the sound of....")

Tras la insistencia, se marchó y a su barco le llamó… ¿su? Un barco no botado, ¿tenía que tener nombre? ¿Un nombre solo para el hundimiento?

(“… silence”)

viernes, 15 de octubre de 2010

Abuelito

¿Estará Michael Bolton escribiendo la canción “When a grandfather loves a grandson” o viceversa “When a grandson loves a grandfather”.

Michael, amigo, volverías a preguntarte lo de “How am I supposed to live without you”. La respuesta la tienes ahora, adorable abuelito.

viernes, 8 de octubre de 2010

Saga de corpúsculo

- ¿Qué, George?
- Rasca.
- ¿Y ahora?
- Grande, si.
- Y…
- Muy suave.
- Ummmm.


George Meissner fue el descubridor de los corpúsculos del tacto, que son los receptores encargados del tacto o de la sensación de contacto, que permiten percibir la forma y el tamaño de los objetos y discriminar entre lo suave y lo áspero. Por estar ahí siempre, no tenemos porqué olvidarlos. Date una pausa y dialoga con cualquiera de ellos. Piensa que para darte la información sufren deformaciones, piensa en ellos la próxima vez que toques una cara o tengas entre tus dedos… No les abandones, ellos nunca lo harían.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Vacaciones con blogueros (sic) y VII

Mis viajes son de cine.
No, no, mejor dicho que en mis viajes me monto películas.
Tampoco. Digamos que hago cosas o pienso en situaciones vistas en películas. Ejemplos: Mientras corría por el Mall de Washington tenía la vaga esperanza que en un momento dado, un alto funcionario del gobierno me pasaría un sobre. En Londres siempre tengo conversaciones con Mony Penny y en Roma insisto con la misma pregunta “Quo Vadis?”, aunque bien pensado no hace falta irse a Roma para preguntarse eso. Y en Madrid… cine mudo, que no les gusta mi acento (puro victimismo).

Y este verano… no me apetecía deprimirme con Bergman. Salander y compañía tampoco, Walander si, pero su ciudad (Ystad) me pillaba algo lejos.
Pero sucedió. Estaba adentrándome en la fría agua de un lago. El brazo izquierdo en jarra. La tenue y mortecina luz de la tarde inundaba el ambiente y solo dibujaba mi silueta. Andados unos metros, me detengo, giro lenta y levemente el torso hacia la orilla y deshago el movimiento. Alzo el brazo izquierdo, como señalando algo y el derecho lo coloco en la cintura. Llevo puesta una camiseta de rayas azules y blancas…

Cuando volví a la orilla, me preguntaron “¿Qué señalabas?”

No soy rubio (adolescente talvez tampoco), aquello no era el mar y nadie se había muerto. Tampoco sonaba música de ningún bohemio. El personaje, en la ficción es polaco, el actor es sueco. Y a todo esto, ¿Qué relación tiene toda esta “frikada” con el título del post? Hace poco más de un año, el bloguero en cuestión escribió un delicioso post que llevaba por título el mismo que la película cuya escena final intenté “imitar”.

¿Ya sabes de quien se trata (película, actor, personaje y/o bloguero) ? ¿Pistas? El nombre propio del actor es común en Suecia, un afamado ex tenista y un componente de Abba lo tienen. Sólo con oir su nombre en la ficción mis glándulas de Cowper se ponen en funcionamiento (algo exagerado, sí) aunque no se me corre… el tinte (eso también es LA pista).

Nota:Las bases del concurso impiden participar a los familiares directos.

sábado, 2 de octubre de 2010

Vacaciones con blogueros (sic) VI

Antecedentes:

Mario plantó a Dani. Como quien no quiere la cosa, Mario “epistoló” lo siguiente:

Hola, Dani Estos últimos días ando un poco ajetreado, entre la mudanza y el “asentamiento” me queda poco tiempo o mejor dicho, no tengo el tiempo suficiente para dedicártelo. Sólo una cosa, no habrás encontrado por tu casa unos boxers de la marca “Under Armour” de color blanco, muy largos y unos calcetines con cuadraditos blancos y naranjas (aquellos un poco freakis) ?. Yo no los encuentro por ningún sitio. Igual me los descuidé algún día en tu casa. No sé. Dime algo. Mario

La respuesta de Daniel decía entre otras cosas:

"En cuanto a tu pregunta, no sé cómo decirte esto. Pero en fin, tampoco es tan grave. Los calzoncillos esos largos, los utilicé el sábado para limpiar cristales. Es que son de algodón, y ya sabes lo bien que se limpian los cristales con un trapo de algodón. Si quieres los meto en un poco de lejía. Puede que no queden tan mal. De hecho, ya les he metido. Luego les escurro, y te les empaqueto."

Mario ha vuelto. Está locamente enganchado a Daniel, pero duda de si reemprender de nuevo una relación con él. Jamás le perdonaría que sus nuevos Björn Borg tuviesen el mismo final que sus amados Under Armour.


PD:Pincha en las marcas comerciales para hacerte una idea del drama.


jueves, 30 de septiembre de 2010

Vacaciones con blogueros (sic) V

El Vänern es un “pequeño” lago situado (más o menos) en el sudoeste de Suecia. Lo de pequeño, es relativo, como siempre. Es una décima parte del lago Huron, pero su superficie es casi tan grande como la provincia de Alicante. Como diría aquel, unos tanto y otros tan poco.

En uno de los canales del delta del rio Klarälven que desguazan al mencionado lago Vänern, en la ciudad de Karlstad, me encontré con estas biescaleras de impares escalones. Su presunta utilidad salta a la vista, alguien decidió hacer barcos de diferentes alturas.

Pero a falta de barcos y viendo que el tamaño podría impedir que fuesen unas “Starways to heaven”, solo por el tamaño, ya que estoy convencido que para ir al cielo puedes coger escaleras distintas, observándolas, me asaltó la duda de si no podría tratarse de un equipamiento deportivo, para entrenarse en esa nueva modalidad llamada “balconing” (nivel básico).

El “balconing” parece que es lo último que se ha sacado la madre naturaleza para proseguir con su lenta “selección natural”, en este caso, de idiotas. Consiste en tirarse a una piscina (con lo bonito que es tirarse otras cosas) desde la terraza de la habitación de un hotel. Desde que se pusieron de moda los hornos eléctricos… la gente ya no sabe que hacer para suicidarse.

martes, 28 de septiembre de 2010

Noche XVI


Pago religiosamente la entrada (será una religión pagana, supongo). Bajamos las escaleras. Alguien dice el inevitable “Vamos al lavabo” y vamos. Bastantes urinarios dispuestos en los cuatro lados de la estancia, elevados, con un par de escalones para acceder a ellos. En el centro un lavamanos circular. Lleno hasta la bandera. A la altura de la vista (todo relativo), delante de cada urinario, una pantalla plana, con imágenes. Pocas ganas tenía y se me pasan todas, aunque dejo correr el agua, por si el sonido…

Ya fuera de esa especie de tele urinario medito (y cuando voy cargado, medito aún más si cabe) de la utilidad de los monitores esos, máxime si en todos ellos mostraban las mismas imágenes carnales. Si lo que se “pretende” evitar es mirar al prójimo, sería mejor poner videos diferentes en cada urinario, mientras que si ando errado igual pretenden el alivio total.

Yo acostumbro a mirar al infinito, un infinito cercano, un infinito que no tiene forma de ocho acostado, a la baldosa… infinita. Y tú, ¿qué miras? o… Y tú que miras!


jueves, 23 de septiembre de 2010

De color, de color....

-¿Qué talla tienes? –me pregunta el dependiente.
- No sé, tú mismo –le digo mientras me levanto un poco la camisa para que pueda verme mejor la cintura –Si quiere miro que talla de pantalón llevo- digo mientras inicio el movimiento de desabrocharme el cinturón. El tío tarda en reaccionar y cuando estoy a punto de desabrocharme el botón superior de la bragueta, me dice “una treintaicuatro”.
- Me las pruebo, mejor.
- Pasa por aquí – me dice mientras me acompaña a los probadores, lugar muchas veces desagradable. Colgadores por el suelo, papeles… y un olor tirando a molesto, de ambientador o colonia industrial. No soporto desvestirme… para probarme algo. Me las pruebo y pregunto:
- ¿Me quedan bien?
- Ummm a ver.. Date la vuelta… Un poco holgadas, tal vez. ¿Te has adelgazado?
- Pse. Tampoco lo necesito.
- Te quedan bien. Y ¿con que te las pondrás? El estampado está a medio camino de un traje de camuflaje y una camisa hawaiana.
- Con esto –digo mientras señalo un punto determinado- el polo anaranjado.
- Con tonos aceitunados también –me responde el espejo.

Mientras me dirijo a la caja con cierto complejo de madrastra, pienso en si serán manzanilla fina, o sevillanas. Las arbequinas seguro. Las de Aragón… también, también.

martes, 21 de septiembre de 2010

Vacaciones con blogueros (sic) IV

Era viernes. Aquello era Örebro. Dejamos atrás el majestuoso castillo de Slottet (foto), ya contemplado la noche anterior y nos dirigimos, por un paseo que discurre al lado del río Svartån (Negro) hacia el Stadsträdgården, un idílico parque que en su día fue elegido como el más bello de Suecia. En uno de sus extremos se halla el pueblo de los museos Wadköping, donde bajo construcciones típicas suecas se ubican talleres de artesanos, escuelas, exposiciones de pinturas y un largo etc.

Era pronto, pero un pequeño ejército de operarios estába cuidando el parque. Aquí, a la que deja de llover, sacan rápido las segadoras de hierba. Dejado atrás el rincón japonés, llegamos a la zona del parque infantil. A primera vista (o vista tendenciosa) se podría decir que es un lugar de ambiente. Sin exagerar, el 90% de los mayores que cuidaban/vigilaban a los críos eran varones. Repuesto del “susto” inicial, sonreí, casi había olvidado que estaba en el paraíso de la igualdad aunque me pareció que la proporción no era muy igualitaria. Volví a sonreir al pensar en mi amigo blogero, defensor acérrimo de la igualdad.

Siguiendo el agradable paseo, y aún pensado que eso de la igualdad es una utopía, tuve un susto mayúsculo. No, no descubrí a un antiguo amante sueco, de una noche veraniega de sangría, ya que este (y esta) jamás existió, sino a mi amigo bloguero. Allí estaba, sentado, junto con su inseparable monopatín, vestido de gala, meditabundo, como reflexionando sobre mis tribulaciones igualitarias. Me quede atónito. No, un error al surfear una ola, no lo podía haber traído a tantos kilómetros de distancia. Me aproximé lentamente. Él seguía más meditabundo (si cabe).

- Hej –le dije, pero no recibí respuesta, cosa obvia, creo que él no habla sueco.
- Hola –insistí. Silencio recibí.

Mi mano, algo temblorosa, se acercó a su cuerpo, y se posó en su hombro. Lo noté más bien tirando a frio. Al retirarla, me miré la palma y no vi rastro de purpurina.

- Adjö, Adiós –le dije, y mientras me alejaba susurré:
- No sabía que tenías un loro.

Si aún no sabes a quien me encontré, pincha aquí.


viernes, 17 de septiembre de 2010

I have a dream III (false)

Llaman al móvil.

- ¿Si? –contesto.
- Sí –respondo firme.
- ¿A qué hora? –pregunto ansioso.
- ¿Dónde? –inquiero inquieto.
- Allí estaré -asevero ilusionado.

La propuesta era atractiva, total la inversión no era excesiva. Me vestí para la ocasión, casi, casi, con mis mejores galas. En la ducha, un “run” “run” me recorría el cuerpo pero me tranquilicé con un “Tranquilo, que chollos ya no quedan.” aunque también pensaba “¿Y si queda uno?”.

Ahora, cuando todo ha pasado, tengo la duda, ante la estafa, de si mis sueños son “normales” o no. Sólo contestar al móvil, me dijo una voz amiga “¿Vienes esta noche al cine? Si vienes, conocerás al hombre de tus sueños” y ya me veis, de nuevo aquí.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Vacaciones con blogueros (sic) III

Svenskundervisning för invandrare, Sfi, är en grundläggande utbildning i svenska språket och om det svenska samhället för dig som inte har svenska som modersmål. För att studera genom Sfi ska du bo i kommunen, vara över 20 år och ha uppehållstillstånd.

Det finns kurser med olika inriktning, språknivå och studietakt. Kurserna är gratis men du kan inte studiemedel för sfi. Tillsammans med en studievägledare kommer ni överens om vilken kurs som passar bäst. Syftet med studierna, tidigare erfarenhet och utbildningsbakgrund har betydelse för val av kurs.


Nota: A ver quien encuentra el error... si lo hay. Para quien tenga dificultades en la lectura, dejo aquí este link por si ayuda en su comprensión.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Vacaciones con blogueros (sic) II

En un interludio vacacional, andaba yo algo distraído por casa, cuando me fijé en un mueble. Desde que tengo uso de razón que he vivido con ese mueble. Cuando rompí el cordón económico-umbilical con mis padres el mueble se fue conmigo, y con el hice mi primer y último trabajo de restaurador. A ratos, con mucho mimo lo fui rehabilitando, sobretodo del festín que se habían dado las carcomas, esas diminutas larvas que comen madera antigua. El resultado fue tan bueno que mi madre intentó que se lo devolviese, pero la condición de “si vuelve el mueble vuelvo yo” no la aceptó.

A plena luz veraniega pude observar con claridad que el brillo y esplendor de antaño había desaparecido. El servicio ya no es “como el de antes” y no me lo han cuidado como se merecía. Ni corto ni perezoso (cosa inhabitual en periodo estival), busqué de entre los cuatrocientos productos de limpieza que hay en casa (dudo que existan tantas superficies, manchas o tipos de suciedad para tanto producto), el que yo sabía que necesitaba mi mueble, y lo encontré. Lo que no conseguí encontrar fue un trapo de lana, que es el tipo de tejido idóneo para aplicar el producto.

Y ahí me ves, sentado en el suelo, con mi lata de cera, mi trapo de algodón (un trozo de un polo muy viejo de color granate) haciendo de académico de la RAE, pero no a la lengua, sino a mi viejo mueble. Con los efluvios de la cera (similares a los de la cola) entré en trance (¿redundancia hispano/inglesa?) y me uní espiritualmente con otro bloguero y me puse a cantar, no la de Lady Gaga -hubiese sido demasía obvio-, sino una que canta su (querido) homónimo en catalán (había dicho similares a los de la cola, rectifico, superiores a la cola). Evidentemente el mueble es un armario, pero no empotrado. No todo es perfecto.

Si quieres ver la lata de cera, clica aquí.

martes, 7 de septiembre de 2010

Vacaciones con blogueros (sic)



Sus motivos tendría, pero seguramente la visita al National Museum of Ireland estaba más relacionada en saber si Sinéad O'Connor estaba expuesta allá, como una pieza más de museo que en conocer la historia irlandesa, que también le interesaba. Escogió el centro de Arqueología e Historia en Kildare Street, cosa que casi me pareció ofensiva hacia la pobre Sinéad, pero si hubiese escogido el de Artes Decorativas en Collins Barracks la ofensa sería la misma. Después de patearse el museo desde el año 2200 A.C. hasta la Irlanda medieval, pasando por la época vikinga, se dio por vencido de que allí no encontraría a su pobre cantante, pero le quedó la duda de si aún no le correspondía estar ahí o los irlandeses, por muy irlandeses que fueran, aplican aquello de que nadie es profeta en su tierra.

Con los pies hechos polvo, y lamentándose, por lo del polvo evaporado de la noche anterior, se encaminó a Nassau Street, para dirigirse a su siguiente parada: el Trinity College. A unas cuantas yardas de distancia (el ya sabía que allí funcionan con el sistema métrico decimal pero lo de yardas le daba más sensación anglosajona), vio un pub, The Porterhouse Central, y decidió continuar haciendo el turista y tomarse otra Guinness, cerveza que ya empezaba a aborrecer después de tres días en Dublín. A mí me dio igual, mi presencia era espiritual, y los espíritus no beben, así que le acompañé con la esperanza de escuchar algo de música irlandesa, por ejemplo Mrs. McGrath, aunque no fuese la versión de Bruce Springsteen. La música que sonaba no la identifiqué, le podría haber preguntado a mi acompañado, qué era –él lo sabe todo-, pero era demasiado pronto para hacer el numerito de “manifiéstate, espíritu”, así que esperé a la siguiente. Mientras miraba sus morritos manchados de espuma, sonaron los primeros compases de un tema y el sonrió, seguramente por lo del museo. Ella tiene razón.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Diván XII

- Y ahora… ¿qué te pasa?
- Eh, eh, no se ponga así, ¿vale?
- No me pongo de ninguna manera.
- El “Y ahora” ha estado toda una declaración de intenciones, ¿o no?
- Bueno, verás…
- Sí, ya se que soy un pesado, pero hacía un montón de tiempo que no me visitaba.
- Y… ¿qué te pasa?
- Pasarme, lo que se dice pasarme, creo que no me pasa nada.
- ¿Y el motivo de tu visita?
- Estoy preocupado.
- Ah, ¿sólo eso?
- ¿Le parece poco?
- Depende. ¿Cuál es el motivo de tan honda preocupación?
- Me siento diferente al resto, como un bicho raro.
- Todos somos diferentes.
- Ya, me lo imagino, pero…los medios de comunicación…
- Esos tienden a homogeneizarlo todo.
- Bueno, más que eso, te anuncian que patología tienes que sufrir.
- ¿Y en tu caso, de qué no sufres?
- Del síndrome postvacacional.
- Veamos, ¿te sientes cansado?
- Si, muy a menudo.
- ¿Falta de apetito?
- Sí, sobre todo cuando me abrocho el cinturón.
- ¿Problemas de insomnio?
- Si no tener una hora para irse a dormir es tener insomnio, sí.
- ¿Problemas de concentración?
- ¿Cómo?
- ¿Irritabilidad?
- ¿Pero esto qué es? ¿un interrogatorio en tercer grado?
- ¿Ansiedad? ¿Tristeza? ¿Pasotismo?
- Eso ¿es una pregunta o son tres? A tomar por...
- Siento contrariarte pero sufres de ese síndrome.
- Yo siento contrariarle a usted, porque aun no he hecho las vacaciones.

viernes, 6 de agosto de 2010

Adjö

Como reza (¿a que Dios?) la imagen, me voy de vacaciones. Error en el verbo, porqué ¿dónde está “Vacaciones”? Todo el mundo –teóricamente- ha estado de vacaciones pero no en Vacaciones. El aeropuerto de Vacaciones ¿tiene controladores aéreos? ¿Hay muchos guiris en Vacaciones? ¿Qué cambio hay entre el euro y la moneda de Vacaciones? ¿Es exótica la comida de Vacaciones? (tómese comida en el más amplio sentido de la palabra) Los vacacionantes o vacacionosos, gentilicio de Vacaciones, ¿son simpáticos?, es más ¿qué idioma hablan? ¿Es cierto que todas sus habitantes son féminas? Vacaciones, ¿es como la ex Yugoslavia?, ¿existe Torociones?

Después de leer las tonterías previas, un observador neutral, opinaría que realmente el que las ha escrito necesita vacaciones. Parte de razón puede tener, pero se puede cambiar el “me voy de vacaciones” por el “me voy de compras” o “me voy de marcha” y las mismas preguntas me asaltan, sobre todo el saber el sexo de los habitantes de Marcha, no por nada, simple curiosidad, malsana. Total, que ya no sé si me voy o no.

Más de uno habrá observado que la imagen no reza correctamente (imagen atea) ya que “vacancy” no quiere decir vacaciones, pero es una palabra que siempre me ha gustado y que se “parece” mucho a vacaciones, ¿tal vez porque quiera decir vacante? Pues nada, a los que no las tengáis (subjuntivo muy homosexual), a los que las estéis teniendo y a los que las tendréis en un futuro próximo felices VACANTIONES y hasta la vuelta, si es que vuelvo y si no vuelvo… gracias a todos por todo.

viernes, 30 de julio de 2010

Premios ... Interruptus

Hace unos días, mis queridos colegas Thiago y Alex tuvieron la ocurrencia (o benevolencia) de enviarme un premio, y curiosamente el mismo “La pluma dorada”. Ni que decir tengo que no merezco tales distinciones ni por la parte de la pluma y menos por el color, tal vez el que me vendría mejor sería uno herrumbroso ya que últimamente escribo con cuenta gotas. Eso es sólo una verdad a medias, ya que algo escribo, lo que estoy falto es de tiempo para darme a este mundo blogueril. Como agradecimiento a la concesión de estos prestigiosos premios (si Theo lo(s) tiene, eso ya es prestigio) dejo aquí un pequeño fragmento del placer de la escritura, dedicado principalmente a Thiago y Alex. Gracias.

Interruptus

Las campanas tañían (hacía meses que quería utilizar esta palabra). No era domingo ni fiesta de guardar. Pasados los primeros tañidos supo que tocaban –tañían- a muertos. Error común asignar el plural cuando con toda seguridad se trata de un singular. Tal vez por el hecho de no ser singular –la muerte- se utiliza el plural. Allí, sentado en el alfeizar (más ganas le tenía a esta palabra) escuchaba la lenta cadencia de los badajos (ni que decir tiene que ya me he derretido con esta otra) mientras golpeaban el frio metal.

Las campanas dejaron un rastro de tristeza en el ambiente. Aspiró y con él –el aspiro- le llegaron unos aromas muy agradables. A parte del estiércol, y asociados, no sabía distinguirlos. Tal vez fuera calicanto (aviso que tras esta palabra ando algo húmedo) pero podía oler a madreselva (aquí la humedad se ha transformado en un leve cambio de riego sanguíneo). La luz del atardecer languidecía (aquí el líquido preseminal ha hecho su aparición) y anunciaba un anochecer…

Eso, un anochecer como el del día anterior o como el del siguiente.


PD:A 30 de julio no voy a hacerle una putada a nadie y romperé la cadena. Pido una moratoria hasta el mes de septiembre que seguro que empieza un nuevo curso blogero.


martes, 27 de julio de 2010

Noche XV


Me encuentro con A. A está con D. A y D habían estado juntos. Les acompaña otro sujeto: un liante. Empezamos la noche juntos. Me presentan a D’. D’ va acompañado de otro sujeto del que no entiendo el nombre. Mala suerte. Bromeamos, bailamos, bebemos. Aparece D’’ acompañado de dos más que se mantienen en segundo plano. Me fijo en un joven, sobre todo en la potente dentadura, que muestra su amplia sonrisa. Hace calor. Ya lo dicen; “esto es África”. Cambiamos de local, a la fuerza. Por la calle, justo delante nuestro anda el “dentaduras” con su amigo. Me fijo en su andar. Tiene las piernas arqueadas. ¿Será de montar? El liante le mate la mano en el culo a A. La respuesta de este no se hace esperar. Se saca aquello, que está en estado de embutido relleno de sangre coagulada. Acción reacción.

Momentáneamente, en el nuevo destino se está algo más fresco. Un espejismo. Habrá roce, forzoso. Saludo a M, hacía seis meses que no le veía. Ha venido con A’, su pareja. Empiezan las incursiones urinarias. Les compadezco en su vejez. Algunas incursiones se prolongan. De estas, aparece A acompañado de una larga crin. “Vaya se nos ha pasado al enemigo” pienso. Nos presenta al enemigo. A parte de la larga crin, tiene una potente boca con todos sus atributos. No resulta tan enemigo. Es italiano con mirada tipo Black&Decker. Mateo dice llamarse. Yo digo llamarme como me llamo. La broma de “hoy es jueves pues me llamo tal” ya no la hago, siempre decía mi nombre verdadero. Intento el recurso “cerco un centro di gravità permanente” y consigo arrancar una carcajada y unos “bene, bene”. Estoy por preguntarle si con b o con p pero prefiero añadir “qual piuma al vento” lo que conlleva una nueva sonora carcajada y una posada de mano en mi brazo. Estoy a punto de lanzarle un dardo envenenado del tipo “Tu sei il mio sogno proibito” cuando A nos interrumpe cogiéndonos de la mano y un “Vamos”. Trenecito a los servicios. El jefe del convoy me dice “Ya verás, ya”. En la angostura del lavabo lo veo, pero me disculpo con un “Scusa” y salgo del lavabo. Era como contemplar un Caravaggio. Ni por belleza ni por tamaño se puede contemplar a escasos centímetros. Vuelvo turbado –dejándolos, supongo que más- junto al liante. Observo sus habilidosos dedos. Le doy fuego. Tiene un noseque. El liante se llama J.

El roce se produce, con casi todas las partes rozables. Era él. Por mucho ajetreo anterior, no le había perdido de vista. El “dentaduras”. Que sonrisa!

jueves, 22 de julio de 2010

Rigorista (II)

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, discutible. Lo que prosigue no es la segunda parte de la Gramola, es sólo un segundo intento, que en realidad fue el primero antes que un arrebato “chinil” me diera por ahí. Tampoco descarto emular a Durrell y hacer un cuartero o un quinteto, pero no de novelas, sólo de la palabreja esa.

Rigorista (II)

Entro en la farmacia, bueno no, pero sí, siempre me ha gustado más entrar en la Apotheke, Moustaki no tiene nada que ver, el era más de Le Métèque. Espero a que se vacíe, es que me da corte. Entra alguien. Le cedo mi turno, haciéndome el interesado en una estantería de potingues. Mi turno.

-¿Qué desea?
- Desear, no lo deseo, lo necesito.
-¿El qué exactamente?
- Un medicamento rigorista –diciendo esta última palabra de un modo acelerado.
-¿Un que? –responde el farmacéutico. Estos, entender la letra de un médico sabrán, pero no la voz de un apurado. Me armo de valor (calibre 9 mm parabellum) y le digo:
- Ri go ris ta –rememorando aquello de pro fi lac ti co.
- Ah, pastillas Rigola, para la garganta.
- El problema lo tengo más abajo.
- Si no me da más pistas…
- He mirado por internet y …
- Vaya, otro autointerdiagnosticado.
- Buscaba mi… ¿Cómo lo dicen? ¿Patología?
- Sí, así es, pero ¿qué le pasa exactamente?
- Es que …. voy suelto.
- Ah, que se caga encima, más o menos.
- Mas bien más que menos. El glogle ese decía que eso era ir laxado.
- ¿Y el rigor ese?
- De laxo pasé a laxismo y de ahí a la corriente contraria, el rigorismo.
- Uf!
- Perdone, ¿tiene un lavabo?


lunes, 19 de julio de 2010

Rigorista (I)

Navegando pol la led, pol la poca led que nuestlos quelidos govelnantes nos pelmiten accedel , en un blog ibélico vi una intelesante plopluesta de un bloguelo que bajo el título Glamola pedía a otlos intelnautas que esclibiesen una layas centlandose o basándose es una palabla. Culioso como pielden el tiempo estos supsahalianos. De entle las palablas ahí asignadas me llamó la atención una: “ligolista”. Cogí una cualtilla de papel de aloz y la esclibí cuidadosamente. Al día siguiente me fui a mi univelsidad, la Jiao Tong de Shanghai y empezé a buscal el significado de la palabla. Tlas holas y holas de búsqueda influctuosa me dije, “Lin Lin, igual la tlansclibiste mal o son dos palablas”. Pol “ligo” y pol “lista” encontle muchas cosas pelo después complendí que el juego ela de una sola palabla (ni gestos ni miladas apasionadas). “Pol Mao!”, exclamé, para ploseguil con un “Ya has vuelto a spanchinal una palabla”. Encontlé el significado de la palableja esa, pelo no me sentí satisfecho. Siemple, mi quelido catedlático me decía “Lin Lin, te falta ligol”. Le di unas cuantas vueltas más hasta que descubli que un italiano había esclito un alia en opela “Ligoletto” en la que culiosamente desclive el compoltamiento poco ligolista de las mujeles. Ahola ando investigando polque Veldi intlodujo esta alia, aunque tlatandose de italianos debe sel una cosa de diseño o un “e non è vero, è ben trovato“. Segulamente mi quelido catedlatico se leafilmalia en su asevelación, ya que aquí, en Shanghai, esto de las plumas al viento nos pielden. Os dejo aquí una tladucción de la letla y pala no cometel más eloles de spanchinal he hecho un copial y pegal.

La mujer es cambiante, cual pluma en el viento,
cambia de palabra y de pensamiento.

Siempre su amigable, hermoso rostro,

en el llanto o en la risa, es engañoso.

La mujer es cambiante, cual pluma en el viento,

cambia de palabra y de pensamiento.

y de pensamiento, y de pensamiento.

¡Siempre es mísero quien en ella confía,

quien le entrega, incauto el corazón!

¡Aunque nunca se sienta plenamente feliz

quien de su pecho no beba amor!

¡La mujer es voluble, como una pluma al viento,

cambia de palabra y de pensamiento

y de pensamiento, y de pensamiento!


PD: Según la leal academia española, ligolista es “Extlemadamente sevelo, soble todo en matelias molales o disciplinalias.”

jueves, 15 de julio de 2010

Entre líneas, interpretando

9:00 cerca de Barcelona.
Primero del día.
Izquierda, a medio hectómetro figuras, muchas. Color, el “color” o el Color, según se quiera. Figuras que se acercan. Más de tres y menos de cuatro lustros de edad. Predominan los “blonde”, castaños, pocos. Pasan. Aroma masculino. Hablan raro. Observo cómo se alejan. Leo la inscripción de sus camisetas: Polska.

14:00
Tercero del día.
Izquierda, a medio hectómetro figuras, muchas. Color, marino con detalles de color, el “color” o el Color, según se quiera. Figuras que se acercan. Más de tres y menos de cuatro lustros de edad. Predomina el aspecto latino. Pasan. Aroma femenino. Hablan, no tan raro. Observo cómo se alejan. No leo lo inscripción de sus polos. Llevan polos.


Entre líneas:

a)El autor se niega a decir el color y menos señalar el país/nación/estado “polar”.
Titular :Lo que el TC ha unido que el hombre no lo separe.
b) Al autor le jode que encima de lo del “color”, pusiera POLSKA.
Titular :Cuando escucho a Manolo Escobar durante más de media hora, me entran unas ganas de invadir Polonia...
c) El autor es un cursi por no poner ni metros ni años.
Titular :Y que esperabais de alguien que se hace llamar Chespir.
d) El autor quería transexuarse y así alojarse en el mismo hotel para perseguir a los polacos.
Titular. “Miembra del equipo nacional persigue polacos.
e) Si el autor dejase de fumar, estas cosas no le pasarían.
Titular : Fumar es malo, pero no tanto.

Conclusión:

Polonia es pobre, sus deportistas llevan camisetas y España es un país rico, ellas llevan polos.

martes, 13 de julio de 2010

Historeando... entre blogueros... 5ª parte

Días atrás tatojimmy tuvo la desfachatez de perturbar (per, pone per) mi torrente creativo con una propuesta envenenada. Seguir una historia que uno -Davichini- empezó y que a cada uno que le cae la pelota le da una vuelta de tuerca. No se si he sabido dar una vuelta de tuerca, pero lo he intentado. Tato, lo de los padrinos sigue en pié, tú mismo. Para el que haya leído las anteriores cuatro entregas, me he tomado la libertad de resumir bajo los nombres de los personajes sus procedencias y relaciones a modo de refresco memorial, así como ciertos recordatorios históricos.


1 DAVICHINI:


Silvia abandonó temprano la casa, tenía los ojos llorosos de tanta decepción y por la noticia que acababa de recibir de manos de Aurora, la que iba a ser su futura suegra, no esperaba una noticia así, aunque de ella no le hubiera sorprendido nada, siempre se opuso a su noviazgo con Diego, el hijo de Aurora, se hizo a la idea que le haría la vida imposible, pero Silvia nunca imaginó una noticia como esa que le hiciera tomar esa decisión, la de marcharse, justo el día de la boda, sin decir nada, ni una palabra, ni una despedida, ni un por qué, pero con un as en la manga que en ese momento ella desconocía.

Mientras tanto, Diego esperaba impasible la llegada de Silvia a la iglesia, en un principio pensó que el retardo era inevitable, como todas las novias, pero conforme fue pasando el tiempo, la cara de Diego era un poema, al lado estaba Aurora, su madre, quién le decía que de una chica así uno no se podía fiar, y que seguro que la había dejado plantado en el altar para irse con otro señor más rico que él.

Silvia no apareció por ningún lado, ni una nota, no había ni un rastro suyo en la casa familiar, y Aurora se dió por satisfecha, sin decirle que ella había sido la causante de la huída de Silvia, pero le dijo a Diego que era lo mejor que podía pasar y que por los invitados no había problema, ella se encargó de disculparle.

Lo que Aurora no podía imaginar, es que esta partida no estaba ganada ni mucho menos, habían pasado 18 años desde ese suceso cuando alguien llamó a la puerta, era Silvia y en cuestión de minutos se encontró con Aurora, a esta le llamó la atención la madurez y serenidad en el rostro de Silvia, pero se mostró impasible, dispuesta a defender lo suyo, lo que no esperaba de ninguna forma es que Silvia le dijera que iba a reclamar parte de la fortuna de Diego porque cuando huyó estaba embarazada, y venía a luchar por lo que le pertenecía a Claudia, su hija adolescente, pocas cosas le importaban ya, lo única que quería era hacer justicia 18 años después.

Aurora no se quedó quieta, no estaba dispuesta a permitirlo.....

2 ALEX:


Aurora no supo reaccionar al momento, pero su semblante cambió cuando Silvia quiso entrar en la casa. Aquella casona antigua la había visitado tantas veces, que no era nada extraña para ella, y en 18 años no había cambiado absolutamente nada. Silvia tenía las fuerzas necesarias para enfrentar aquella situación, pero en un momento todo se le había venido abajo. Pensó estar preparada para lo que iba a pasar, para lo que tenía que decirle aquella mujer que nunca la quiso como nuera, pero se quedó paralizada al verla allí plantada en la puerta.

Tras Aurora apareció un chiquillo. A Silvia se le heló el cuerpo al verlo, pues era la viva imagen de Diego, pero en un adolescente que no tendría más de 13 años. El niño que se colocó justo detrás de su abuela y se quedó mirando a la que para él era una extraña.

- Quiero hablar con Diego, y esta vez no me lo va a impedir nadie.

Silvia recompuso la cara y volvió a mirar a los ojos de Aurora. Respiró hondo, saco las fuerzas que había estado atesorando durante años y puso en su mente a su hija. Una voz contundente salió de su garganta, con fuerza y sin temblarle.


3 THIAGO:


- ¿A qué has vuelto a esta casa? No tienes nada que hacer aquí. – Le increpó Aurora, con la cara enrojecida por la ira, superada ya la sorpresa inicial. Aurora siempre la había odiado aunque Silvia nunca comprendió tanta inquina. –Abandona la casa de los Moscoso del Prado inmediatamente, y deja a mi hijo en paz, respetando la gloria de sus antepasados.


- Diego Alberto tiene que hacerse cargo. Claudia María es su hija y ahora quiere cambiarse de sexo. Necesito el dinero para la operación. – Espetó Silvia a su asombrada y fallida suegra. – Yo sóla no puedo hacer frente a semejante gasto.

La tarde se había vuelto plúmbea. Dónde antes cantaban los pájaros, ahora un silencio mortecino se apoderó del ambiente, la tensión se palpaba y podría cortarse con un cuchillo. La cara de Aurora, inexpresiva tantas veces, era ahora el vivo ejemplo de la repugnancia y el odio que sentía.

-Tú estás loca, Silvia Colón de Carvajal. -Espetó a aquella desgraciada a la que había conseguido mantener alejada de su hijo con sus malas artes. –Diego Alberto, mi querido niño, - continuó aquella arpía, - bastante tiene con su propio hijo, que le ha salido gay.


4 tatojimmy:


Silvia Colón de Carvajal miró al niño que se escondía detrás de las piernas de esa arpía.

- No se puede negar que es su hijo. ¿Cómo te llamas?

Silvia dirigió una sonrisa al niño.

- Me llamo Federico Carlos.

El niño avanzó decidido hacia Silvia, esquivando a su abuela que trataba de impedírselo, y la dio dos besos. Mi padre...

- Tu padre acaba de llegar.

Todos miraron hacia la escalera. Aurora no ocultaba su enfado por cómo se estaba desarrollando la situación. Apuntó mentalmente en la lista de cosas a hacer, despedir a la doncella que había permitido entrar a esa fulana en su casa.

- Hola, Diego Alberto - dijo Silvia sin poder apartar la vista de ese hombre que la había enamorado y al que había abandonado.

- No creía que tuvieras el valor de acercarte a esta casa, después de lo de la boda. Al menos espero me des una explicación.

- No hay explicación ni leches - intentó zanjar la situación Aurora Fidela. Se giró hacia la visita - Ya está bien la tontería. haz el favor de abandonar esta casa...

- ¿O qué? - la cortó Silvia Fernanda. - ¿Vas a llamar a la policía?

- ¡Basta ya! - gritó Diego Alberto - Ya está bien de tonterías. Madre, cállate de una vez. Silvia. Mañana te haré llegar un cheque para sufragar los gastos de Claudia María. Por cierto, lo hago porque quiero, no es mi hija.

- ¿Cómo que no es tu hija? ¿Me vas a decir...?

- Es la hija de mi hermano gemelo, Federico Gonzalo.

- ¡Hijo! Esta ful...

- Y madre, es el momento de ser sinceros, por una vez en esta familia: Madre, confiesa que no soy tu hijo. Mataste a mi madre cuando apenas teníamos 3 semanas, para quedarte con nosotros.

Aurora Fidela miraba con cara de odio a su hijo. Su hijo, perdía su mirada en algún lugar inconcreto entre la ventana del hall, y la pintura del abuelo Federico Alejandro. Silvia Colón de Carvajal, se había quedado con la boca abierta, y por mucho que lo intentaba, no conseguía cerrarla. Y Federico Carlos, tomaba apuntes mentales para una redacción que tenía que hacer en el colegio sobre la telenovela sudamericana.

Aurora Fidela, intentó volver a controlar la situación. Fue mudando su rostro hacia ese que utilizaba para seducir antes de clavar la daga en el cuello del enemigo.

- Hijo... todo tiene una explicación, que te daré cuando estemos más tranquilos...

- Eso, madre, danos esa explicación.

Todos se giraron. Había hecho su entrada una mujer imponente, con unos tacones de aguja de al menos 7 cm.

- ¡Tú! - exclamó Silvia, antes de caer desmayada sobre la alfombra.

5 Chevy

- Dios, no!!! La alfombra no!!! – exclamó enfurecido Diego Alberto- Con esta alfombra trasladaron a S.E. el Generalísimo de su lecho a la sala de curas del Regimiento del Pardo. Mira, aún se ven las manchas de sangre.
- ¿El gene queee? - preguntó Federico Carlos.
- Francisco Franco –le respondió Diego Alberto, en tono solemne.
- Putos nombres compuestos –murmuró el mozalbete.
- Niño, no hables así de mal –le reprendió su abuela, Aurora Fidela.
- Perdona abuela, ya se que no cuesta una puta mierda hablar bien.
- Federico Carlos!!!

- Menuda reunión de pastores –dijo la recién llegada.
- Oveja muerta –sentenció Federico Gonzalo, mientras tomaba el pulso a la inerte Silvia Fernanda. Alarmado por el griterío producido, había, “recién llegado”, ataviado con su batín preferido y su inseparable pañuelo al cuello.
- ¿Muerta? –preguntó alguien.
- No tiene pulso –contestó Federico Gonzalo. –Traedme el… -continuó, pero interrumpió la frase, allí no había carro de paradas y él tampoco era el doctor Vilches.
- Una Colón de Carvajal muerta en nuestra alfombra. El peso del ducado de Veragua caerá sobre nosotros –dijo la abuela.
- ¿Donde está eso? -preguntó Federico Carlos.
- En Panamá
- ¿Jack?
- ¿Pero que dice este niño?
- Y ahora ¿qué hacemos?
- Otro rulo, como el del Fran Fran ese –dijo alegremente Federico Carlos.
- La memoria de “su Excelencia” no se deshonra!!!
Se hizo un silencio angustioso, unos miraban con cara interrogante otros con cara de temor y sólo uno parecía divertido. El silencio se rompió por una suave voz que dijo.

- La muy… y con unos Alexis Mabille… -dijo Silvia Fernanda mirando los finos tacones.

Todos miraron hacia la alfombra. Diego Alberto lo primero que vio fue el ostentoso collar que llevaba Silvia Fernanda. Por unos instantes se le apareció Carmen Polo sobre el sudario del Caudillo. El único que se dio cuenta del detalle fue Federico Carlos. Tuvo una tremenda erección al pensar en un videoclip de Lingerie pour homme del tal Alexis, que se había encontrado “por casualidad” en internet. El hecho no pasó desapercibido a la abuela y del susto, o del recuerdo de su finado esposo, cayó desmayada con tan mala fortuna que golpeó con su prótesis de titanio –que tan amablemente le había colocado en la cadera el Marqués de Villaverde- en la sien de la que pudo ser pero no fue, su nuera.


Y el agraciado -menuda gracia que le va a hacer- para seguir con esta historia es... Teodoro y su afamado blog Teodoro y amigos.