Transhumanos en el Valle de Sacramento

“Polvo somos”

Cuando salió de su viejo Chevy, el teniente Harley Daviddaughter de la policía de Sacramento, notó en su rostro el frío aire de una mañana de enero. Estaba a punto de entrar en la morgue y hablar con la doctora Mary No del cadáver que habían encontrado la pasada noche. Cada vez que pisaba el depósito, pensaba que a su ciudad le habían dado el nombre del sacramento de la unción y no el de la eucaristía.

Era un lugar sórdido y lúgubre, no como muchas teleseries y películas mostraban. Cuando entró en la sala de autopsias, una mezcla de olores le golpeó, se sujetó en la puerta y tras reponerse se dirigió directamente a la mesa donde se encontraba la doctora No.

- Buenos días, doctora.
- Hola –contestó secamente.
- ¿Qué me tiene que contar?
- Que sobre la mesa tenemos algo parecido a RoboCop.

Levantando la sábana, quedó al descubierto el hombro derecho, de donde salían un sinfín de pequeños cables hacia una prótesis, plateada, compuesta de antebrazo y mano. El teniente, siempre muy atento a cualquier detalle, preguntó:

- ¿Y el brazo?
- Ah, está ahí. Se lo he sacado… por curiosidad.
- Y ahora me dirá que la parte superior del cráneo es idéntica al casco de Murphy.
- Perdone, no había acabado todavía, está aquí y parece normal –se disculpó mientras se lo ofrecía a la vista como quien lo haría con un coco.
- ¿Alguna “curiosidad” más?
- Sí, mire, fíjese en esto – dice señalándole la parte inferior del cráneo.
- Parece… un conector USB!!!
- Cierto. Lo que desconozco es su utilidad, pero creo que podría estar relacionado con eso del mind unloading o mind uploading, o…
- ¿O?
- O más bien un timo o una especie de adorno corporal.
- ¿Cómo un pircing?
- Seguramente, ya que el conector ese no estaba conectado a nada.
- Prosiga.
- He mirado unos tejidos por el microscopio y he visto que estaban infestados de pequeñísimos corpúsculos metálicos, como si se tratase de metralla.
- ¿Metralla microscópica?
- Creo que más bien se trata de nanobots.
- Me pierdo.
- Siento decirle que yo también. Si estos casos se suceden, tendré que hacer un curso de reciclaje en el MIT.
- ¿Causa de la muerte?
- Muerte por inanición.
- ¿Se ha muerto de hambre?
- Sí. Mire –y le enseña un pequeño artilugio en uno de esos recipientes donde dejan las balas- Este transmisor lo tenía implantado en el estómago y enviaba estímulos al cerebro para crear la necesidad de alimento.
- ¿Y no funcionaba?
- Sí, pero se le acabaron las pilas.

Mientras el teniente Daviddaughter abandonaba el depósito de cadáveres pensó en que una vez más no le había preguntado a la doctora si era familia del Doctor No.

“y en chatarra nos convertiremos.”

Noche XIX

-¿Comotellamas?-mepreguntaentreelesordecesorruidodelamúsica.
-Chevy-lerespondoacercándomelevemente.
-¿Como?-intuyoquediceconsuademán
-Chevy-ledigotancercadesuoidoquecasipuedodistinguirelyunque.
-¿Ytú?-lepreguntocortesmente.
-Jonatan.
-¿Conacentoenlao?
-Sí,meencantatodoloesdrújulo-responde.

Mequedopensativoylomirodesoslayo.Lepaso,mínimodoscabezas,yesomeparecesobreesdrújulootalvezseaesanarizoyesosojosaloMartyFeldman.

Nota:Amismartphonenolefuncionalabarraespaciadora.

Fundir (with or without)

La empresa de Copertino (no confundir con Coppertone (ay la foto de la niña y el perro (no confundir ni con pedofilia (confundir si se quiere con afiliación a ir pedo (pero no confundir con tirarse uno (no confundir con… eso))) y menos con zoofilia (lo único inconfuso es el olor) y menos con las palmeras (no confundir con fitofília (ni con Fitipaldi)), lo atractivo de la foto es ese culito (aquí nadie se confunde) con la piel menos bronceada (no confundir con actirástia (no confundir con hastío hacia las actrices (aunque algunas me lo produzcan))))) famosa (no confundir con las muñecas (y menos con pediofília (¿existe una filia para todo?)) por su logotipo en el que aparece una manzana ¿mordida? (aquí cada uno que confunda lo que quiera, yo me inclino claramente por una odaxelagnia congénita (jamás en genitales (al menos en los míos (no confundir con ipsofilia, es sólo prudencia))) está dudando en como denominar su próximo aparato (¿?). El creativo departamento de bautizos está barajando tres posibilidades: “Iped”, “Ipid” y “Ipud”. Suena un poco a Fernando VII.


Definiciones:

Fitofilia: atracción a los vegetales.
Actirástia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Pediofilia: atracción por las muñecas.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo.
Confufilia: atracción banal (con B) a la confusión.

Transformada de Fourier

- ¿Le han operado alguna vez?
- No
- ¿Lleva alguna prótesis?
- No -suerte que ese día no llevaba el Andropenis (Gold, para ser exactos).
- Ahora se quita toda la ropa, sólo se deja puestos calcetines, calzoncillos (¿hago cara de llevar más de uno?) y camiseta y se pone esa bata – Ponerme una bata y sin espejo. Horror. La bata es lila (sin comentarios).
- De acuerdo –digo lacónicamente.
......
- Aquí tiene unos tapones para el ruido. Respire suavemente. Si ha de tragar… saliva, lo hace en los intervalos sin ruido, y sobre todo no se mueva. El avisador… por si lo necesita.

Me estiro. Me fija la cabeza. Y la camilla se desplaza hacia el orificio de entrada. Siento complejo de misil, suerte que el recorrido es corto y no me da tiempo a decidir si tierra-tierra, tierra-aire o aire-aire. Por suerte no es un crematorio, pero el desplazamiento ese…. Me van a radiar… electromagnéticamente hablando, claro.

No soy claustrofóbico, pasear o permanecer en un claustro benedictino, es todo un placer. Ruido. Más ruido. Algún movimiento “parker bowles”. Más ruido. Ay Sabina. Se que cerca, alguien mira una pantalla de ordenador y tiene una imagen (parcial) mía que lo titulo “Así me vio, según Fourier”.

Lo más parecido a “música” que relaciono con los diferentes sonidos a los que me han sometido es algo así como lo de Zombie Nation, sobre todo el primer minuto. Subir el volumen. Si alguien desea escuchar uno de los sonidos reales, aquí lo tiene.

Nota: La resonancia nuclear magnética es un procedimiento de diagnóstico médico, que consiste en obtener imágenes de las estructuras internas del cuerpo humano, procesando las ondas de radio que se hacen pasar por la zona del cuerpo sometida a un campo magnético. Al paciente, se le coloca en una camilla que se introduce en el equipo, una cámara tubular, que genera un campo magnético. Las ondas de radio que emite el equipo pasan por la zona del organismo y son captadas en un receptor que las transforma en imágenes, mediante un procesador (ordenador). Esto último se hace aplicando la Trasformada de Fourier.

J'Accuse III

No, no podemos quedarnos indiferentes a los graves hechos del pasado fin de semana en Pozuelo de Alarcón. Hemos de reflexionar. Hemos de meditar. Hemos de aislar el problema (si existe) y buscarle una solución (o disolución).

Comentaba mi amigo Thiago que la culpa de los incidentes estaba, entre otras razones, principalmente en el problema de la educación y apuntaba directamente a los padres. Y yo que soy tonto, me dije, a ver si el mozalbete ese tiene razón. Y he investigado. Básicamente, trabajo de campo.

Se dice (yo aquí no opino) que los padres delegan la educación de sus descendientes en la escuela, en sus horas lectivas y como ellos no tienen tiempo, el resto de las horas libres están a merced de la electrónica. Se empezó con la televisión, aparecieron los primeros ordenadores, las video consolas, los teléfonos móviles, internet, los reproductores digitales y un largo etcétera. Y los padres felices, sus hijos no daban guerra, teórica. Un día, alguien se preguntó: ¿dónde están los valores? La respuesta fue fulminante: “con la llegada de la globalización, el valor de estos aparatos ha bajado un montón”. Oída esta respuesta, muy hábilmente se ahorro la siguiente pregunta que era ¿y las actitudes?

Y que tiene que ver todo esto con Pozuelo. Ahora viene la respuesta, es la culminación de mi trabajo de investigación. Los papis de los adolescentes de dicho pueblo, para justificar un pequeño grano de arena como aportación a su educación, enmascaraban una parte de la asignación monetaria de sus hijos con contraprestaciones de trabajos domésticos. Los pobres teen’s tenían que saber “lo que cuesta ganar dinero”. Y el más duro de ellos era tener que segar el césped de sus preciosas casitas. Pero un día un nene de esos le dijo a su papi (leer lo que sigue con voz nasal): “Papá, en casa de Jacobo han comprado una Automower". Papá, que no sabía nada del tema, y para no parecer un inculto, memorizó el nombre y respondió un lacónico “Ah”. Días después se informó o le informaron de que se trataba. En la publicidad rezaba: “Automower es un robot cortacésped, autónomo y ecológico, que sale cada día a cuidar la hierba por si solo sin necesidad de que Ud. lo controle.”. El padre, distraído como siempre, se quedó con trozos sueltos “robot”, “autónomo”, “cuidar”, “por si solo” y “lo controle” y pensó que los japoneses habían inventado una especie de canguro para pre-adultos, pero al recordar la palabra “hierba” se le encendieron todas las alarmas. Después de concentrarse en la lectura, suspiró aliviado. Miró el precio, alto, si (entre 2500 y 3000), evaluó el desgaste psicológico que le producía perseguir a su hijo para que cortase el césped, y se decidió a pagar por la cortadora y a su hijo, por la patilla. Cientos de hogares “pozueleños” hicieron lo mismo. Y pasaron de tener hijos ociosos, a tenerlos ociosos y descansados. El cóctel estaba servido.

Y ¿de quien es la culpa?, ¿de los padres?, por comprar el artilugio, ¿del sistema?, por ofrecernos la posibilidad de comprarlo, o de los hijos, por sus continuas reivindicaciones. El alcalde tenia razón, la culpa es de los de fuera, en este caso de los suecos, el fabricante es Husqvarna.

Traductores

Hace unos días, José Luís Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno español dijo textualmente en una rueda de prensa:

“El turismo es un área económica preferente en la relación entre España y Rusia. ¿Porque? Porque hay un gran incremento de turistas españoles hacia Rusia, estamos ya en una cifra de 500 mil turistas por tanto hemos hecho un acuerdo para estimular, para favorecer, para follar, para apoyar, ese turismo.”

En un acto de curiosidad malsana, como muchas cosas de las que hago, cogí la frase (señores de allende los mares, aquí no hay doble sentido) y la pasé por un traductor online. Aquí hay unos cuantos ejemplos:

“Туризм предпочесн экономический район в отношении между Испанией и Россией. Потому что. Потому что будет большое увеличение испанских туристов к России, мы находимся уже в нескольких 500 тысяч туристах поэтому, котор мы делали согласование простимулировать, благоволить к, к follar, к поддержке, тому туризму.”

“The tourism is preferred an economic area in the relation between Spain and Russia. Why? Because there is a great increase of Spanish tourists towards Russia, we are already in a number of 500 thousand tourists therefore we have made an agreement to stimulate, to favor, to follar, to support, that tourism.”

“Il turismo è preferito una zona economica nel rapporto fra la Spagna e la Russia. Poiché ? Poiché ci è un aumento grande dei turisti spagnoli verso la Russia, siamo già in un certo numero di 500 mila turisti quindi che abbiamo fatto un accordo stimolare, favorire, a follar, a supporto, a quel turismo."

"Le tourisme est un secteur économique préférentiel dans la relation entre l'Espagne et la Russie. Parce que ? Parce qu'il y a un grand accroissement de touristes espagnols envers la Russie, nous sommes dans un chiffre de 500 mille touristes par conséquent nous avons fait déjà un accord pour stimuler, pour favoriser, pour follar, pour soutenir, ce tourisme."

“Dem Tourismus wird ein Wirtschaftsgebiet in der Relation zwischen Spanien und Rußland bevorzugt. Weil ? Weil es eine große Zunahme der spanischen Touristen in Richtung zu Rußland gibt, sind wir bereits in einer Anzahl von 500 tausend Touristen folglich, das wir einen Vertrag geschlossen haben anzuregen, zu follar, zur Unterstützung zu bevorzugen, zu diesem Tourismus.”

Seguramente, sólo con mirar la primera traducción, la rusa, podemos ver claramente dos cosas; que no son muy fiables, y que curiosamente se dejan una palabra por traducir: follar (juro y perjuro que no he manipulado los resultados).

Los traductores automáticos deben ser muy “polite” y sólo pueden traducir palabras tales como “copular”, “hacer el coito”, “aparear”, “tener una relación carnal”, “hacer el acto sexual”, “tener relaciones” (a saber cuales), “ayuntarse”, que quiere decir hacer el acto del “ayuntamiento” (si, he dicho a-yun-ta-mien-to), “yacer”, “cubrir”, “fornicar”, “amancebar” etc, etc. Presidente, si usted fuese menos “sociata” y más culto, el lapsus lingue (que no el cunnilingus) hubiera quedado más oculto, no se, utilizar “cubrir” no se hubiese notado tanto. Total, que en definitiva lo que nos importa es el acto en si, no el verbo y como leí por ahí es mejor comerse un solomillo, o sea, un buen trozo de carne con toda su guarnición (joder, y yo metiéndome con el presidente).

En todo esto hay una pequeña luz de esperanza. Las estadísticas que regularmente nos ofrecen los fabricantes de preservativos y que no dejan a los españoles muy bien que se diga, son FALSAS. Harán lo que quieran, pero en el resto de Europa NO follan. A saber que harán.