(viene del post anterior)- Bueno, pero también está el problema del pesebre.
- ¿Qué pasa con el pesebre? –pregunta el terapeuta.
- Que me gusta siempre darle un toque de “actualidad”.
- Eso está bien.
- Sí, pero me genera problemas. Este año quería que el AVE pasase por mi belén.
- Hombre, si pasa por Albacete, parece lógico que también pase por su belén.
- Ahí empezó el primer lio. Los pastores pusieron el grito en el cielo... y no en el de celofán.
- ¿Qué pastores?
- Los de la anunciación.
- No me diga que habla con las figuritas.
- Si, ¿y sabe qué? Saben escuchar.
- Así que habló con los partorcillos.
- Bueno, con todos no, con su representante legal.
- Ah, y ¿de qué se quejaban?
- De que el puente que había diseñado para salvar el rio -no se crea que es un rio de esos de papel de aluminio, no- provocaría contaminación visual.
- Acostumbrados al puente ese de corcho, hasta parece "normal" su queja.
- Pues tuve que tirar el puente estilo Santiago Calatrava y pensar en montar una tuneladora para que fuese todo subterráneo.
- Así que, problema solucionado.
- Qué más quisiera yo! Ahora viene lo de la Sagrada Familia.
- No me diga que en su belén también está la obra de Gaudí.
- No, hombre, me refiero a los miembros de la Sagrada Familia.
- Ah.
- Pues sí, San José teme que la tuneladora afecte a los cimientos del portal.
- ¿Un portal tiene cimientos?
- No, pero cualquiera convence a ese, parece bonachón pero es duro de pelar.
- ¿Y como quedó?
- Le dije que no se preocupase, que la tuneladora aún estaba lejos y que con los recortes de presupuesto aún tardaría unos años en llegar a su portal.
- Me asombra su capacidad negociadora, aunque sea con figuritas.
- Creo que negocié bien, pero lo peor aún estaba por llegar.
- ¿Una huelga de controladores?
- No, por suerte la estrella fugaz se controla sola. María es el problema.
- Claro, usted es anglicano.
- No, no va por ahí. Se niega a tener al niño en un parto normal, exige cesárea.
- No me lo puedo creer.
- Sostiene que su maternidad ha de ser virginal.
- Jesús!
- Nunca tan bien dicho. Y quiere que la intervención se haga con "garantías". Por la privada, nada de Seguridad Social.
- Chiquita!
- ¿Cómo?
- No, nada, nada. ¿Y cómo acabó?
- Estoy en ello. Quiere de ginecólogo al Doctor Ross, el de Urgencias. Será virgen, pero tonta, no.
- No me imagino a George Clooney en un pesebre y menos hablando con usted.
- ¿Y por qué no? Si hablo con él en el taxi, día sí, día también.
- ¿Ahora va de John Malkovich? Mire, empezaremos el tratamiento con una fuerte dosis de antipsicóticos, esto se tiene que parar como sea.
- Ya que pasa el AVE por mi pesebre, creo que este año lo bautizaré como el “Nexpresso de medianoche”, por lo de noche buena, ¿lo pilla no?
7 comentarios:
Definitivamente que las figuritas del belén necesitan también una sesión, por lo menos, de diván, ;-)
Kisses
jaja, yo a los mios los tengo contentos, pero claro, es que en mi casa hay buen ambiente. Ya sabes que tengo a los palestinos muy tranquilitos porque me quite de en medio a los de Hamas, y ahora convivimos muy bien todos juntos.
Na, que si se te revolucionan otra vez, me dices y ya voy para allá a charlar con ellos.
Un beso cielo
jaja cari, yo creo que tu psicólogo va a tener que ir al psiquiatra, pq lo vas a volver loco, eh... No sé si el AVE tiene que pasar por tu pesebre, pero que muchos en el pesebre se han montado una tele en color HD con las comisiones ya te lo digo yo, jaaja
Bezos, cari.
y los reyes viajaran con el Nexpresso este año?
cuanto glamour en tu pesebre
me quejaré -no se a donde pero lo haré- que yo quiero que el pato (¿o es el pavo?) pase por mi belen tb
Runagay:
Los tiempos andan revueltos, y las figuras no son menos.
Isra:
Meter a pastorcillos en un pesebre con cinturones llenos de explosivos, cuanto poco me parece peligroso, pero si tu te fias.... Jajajajaja.
Thiago:
Y de LED, nada de LCD. Suerte que tenemos a los peridistas, que lo destapan todo, excepto su rabo. Jajajaja.
Adrianos:
Despues del susto del Principe Carlos en Londres, la asociación (sin ánimo de lucro) de los monarcas mundiales decidió realizar sus desplazamientos en carros blindados. Los Magos, al ser miembros de este colectivo, harán lo propio y aprovechan en desacerse de los camellos, muy desacreditados ultimamente.
A todos, gracias por vuestros comentarios.
Kisses (for everybody)
Buenísimo, jasband. Ya era hora de que alguien contara los verdaderos problemas del pesebrismo en los tiempos que corren (en AVE, of course). Lo siento por el equipo médico que no va a poder cenar tranquilo, espero que les paguen bien la guardia.
Xmas Kisses
A las figuritas les sienta mal la caja en las que las guardas el resto del año.
el terapeuta necesita la jubilación anticipada, por incapacidad permanente.
Y a ti te recomendaría un cerdo, como el de Clooney, como animal de compañía. No, el cerdo no toma Nexpresso.
ains.
besos.
muchos.
envueltos.
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