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domingo, 27 de junio de 2010

Gràcia

Gracia, no me hacía. Buscar un adjetivo a la cita sería menospreciarla. Quedamos en la confluencia de Travessera de Gràcia con Gran de Gràcia del barrio de Gràcia (¿alguien tenía dudas del nombre?). Fuimos paseando por una de sus calles peatonales hasta la Plaça de la Vila. En 1987, esta villa independiente fue anexionada por la creciente voracidad de Barcelona y su ensanche (podría decirse en este caso enganche), ya que lo que media entre Ciutat Vella i Gràcia es una gran parte del Ensanche –aquello cuadriculado de Cerdà-. Conseguimos una mesa en una de las terrazas de la plaza. Nos sentamos a saborear lo que fuese (que más daba) sentados de frente pero de lado.

La noche se cerró y por esas calles estrechas él me guió hacia el restaurante. Vergüenza tendría que haber sentido al dejarme guiar por el visitante. Tuve un momento de duda. ¿Sería él o tal vez Google Maps se había adueñado de su físico y un googuelito me estaba invadiendo mi privacidad? Sentados en el restaurante, leve roce de rodillas. Allí respiré tranquilo, un googuelito me hubiera dicho “Quizás querrías haberme tocado otra cosa” y me presentaría una lista de opciones, pero su disculpa me tranquilizó. Era él.

Cenamos, hablamos de todo, incluso del latín –el nombre del restaurante es una palabra en latín-, tonteamos (ahora recuerdo que era yo el que tonteé) con el camarero alemán –raza teutona- e hicimos desaparecer una botella de vino del Montsant que –segundo ridículo de la noche- contenía una variedad de uva que no sabía cual era (*). Y como no podía ser de otra manera, en nuestro particular “de Gràcia en Gràcia y tiro por que me toca”(**), nos fuimos a tomar una caipiriña en un local justo en los límites del barrio, pasando por un par de joyas modernistas, de aquellas que las enseñas y quedas bien (no hablé en exceso por no meter la pata, no fuese que el vino hubiese transformado a mi partnaire en un wiki (¿más?)).

A partir de ahí, lo que pasase o pasare, importa poco. Hay un “vacio” de unas tres horas que como no pasaron en Gràcia (a pesar que pasamos por el Passeig de Gràcia), pues no son motivo del post. Con las primeras luces del día, nos fundíamos en un abrazo y nos despedíamos, y… maldita la gracia, esto pasaba en la calle “Gran de Gràcia”. Y ahora, con la prespectiva que da el tiempo –una semana- pienso en el toque de gracia que él, a todo le da, que me ha dejado en estado de gracia, y que tan aficionados somos a importar cosas yankees, celebraré mi particular “dia de acción de gracias” ese día de junio. Gracias.


(*) Creo recordar que la variedad de uva era “samsó” también conocida como “cariñena” aquí llamada “carinyena” pero al coincidir con la D.O. del mismo nombre se utiliza esta derivación del francés “cinsaut”.
(**) ¿Alguien adivina el nombre del juego imaginario?


martes, 20 de abril de 2010

Y decíamos ayer...

Transcribo, o mejor dicho copio y pego, o sea, traspongo.

14/04/2010
La Fundación del Español Urgente aclara que la concentración tecnológica, de creatividad, ocio y cultura digital en red Campus Party debe escribirse con el artículo determinado femenino: la Campus Party.


Desde hoy y hasta el próximo domingo se celebra en Madrid la Campus Party, y la Fundéu BBVA ha observado que el nombre de este evento aparece escrito en las informaciones referidas a él de formas distintas: el Campus Party, Campus Party y la Campus Party.


La Fundéu BBVA aclara que, tanto por el uso extendido como por la traducción de party (fiesta), el artículo que debe anteponerse para seguir las normas del español es el determinado femenino: la.


Además, explica que aunque tradicionalmente la palabra party se usó con el artículo masculino (el party), en el español actual, por la traducción, se utiliza con el femenino (la party).


Así mismo, la Fundación del Español Urgente añade que las personas que participan en esta concentración reciben el nombre de campuseros y que, por estar formado correctamente en español, este término debe escribirse en redonda (sin cursiva ni comillas).



Como habéis podido observar, mis avezados lectores, el tema de mi post no está referido a los campuseros (oh, que bella palabra) sino al tema del “articulado”. La fundación esa, tendría que aclarar eso de “las normas del español”, porque me asaltan las dudas. A pene se le antepone el artículo masculino “el”, supongo que porque es un órgano. Siguiendo con el mismo razonamiento a partir (¿party?) de ahora se tiene que decir, el delante de polla, picha, pilila, minga, pija, etc. ¿O no? Claro que también podríamos separar las acepciones con sus artículos normales según lo que se anteponga, al pene, claro. Si te antepones a un hombre siempre utilizar el “el” y utilizar solo los sustantivos masculinos, y los femeninos cuando antepongas una hembra. Como toda buena regla tiene algunas excepciones, como por ejemplo la masturbación. Al tratarse de un acto en el que no se antepone ninguna persona física (físicamente hablando), si nos queremos referir al susodicho órgano antepondremos el artículo neutro “lo” (lo pene, lo polla, lo cipote). Otra excepción podrían ser las relaciones bisexuales simultáneas (¿son tan excepción?), o sea carne y pescado a un tiempo, en ese caso, para no liar el tema se puede suprimir el artículo así podremos decir “come” seguido del sustantivo que suena como más duro. Si no lo veis claro, recogemos firmas y pedimos ayuda a La Fundéu, igual nos contestan que lo tenemos que escribir en cursiva.


lunes, 19 de abril de 2010

Contaminación

La otro día fui a poner gasolina. La surtidor habitual estaba estropeado, la de los monedas sueltas. “Me cago en el polla” pensé (yo). La muy capullo de la gasolinero hacía huelga japonesa pero a el antípoda o sea, lenta que te cagas. Cada vez que tenía que pasar el tarjeta por la datafono parecía que tenía que hacer un obra de arte. Un vez servido, miró los cuatro monedas y por una momento pensé “ahora se saca el lupa de numismático y estudia los putas monedas”. Solo para joder a el larga cola que se había formado, estuve tentado de pedirle una recibo. Lo mismo que se hace si te tocan las cojones es devolver la favor y tocar los pelotas con la mismo esmero, como mínimo, con la cual se han esmerado.

Al salir del gasolinera, el estación de servicio, vi las precios de las combustibles y al ver la precio (y mucho) de la diesel me acordé de la ridículo de Iniciativa per Catalunya Verds * (aquí gustan llamarse eco-socialistas) que han hecho con el medida de limitar en un (aquí me asaltan los dudas) gran área metropolitana de Barcelona el velocidad a 80km/h para reducir el contaminación. Ahora se ha publicado una estudio que revela que lejos de reducir el contaminación se ha aumentado. Curiosamente culpan a las motores disel. Si el justicia en este país funcionase tendría que haber actuado de oficio y encausar directamente a las autores de la estudio por contaminadores.

To be continued.

(*)Iniciativa per Catalunya Verds, junto a ERC y el Partit del Socialistes de Catalunya forman parte del tripartito que gobierna en la Generalitat.

martes, 19 de enero de 2010

Abusos deshonestos VII

Amadeo, Elías, Isaac, Oseas y Ugocio eran los cinco vocales del “Consejo Superior de Defensa del Adiptongo”. Reunidos estaban en su periódica reunión. Elías tomó la palabra.

- Creo que en nuestra organización existe una fisura –dijo en tono solemne. Se escucharon murmullos en la sala, y luego añadió -Entre los ocupantes de nuestros honorables sillones, se encuentra un impostor.

Los ocupantes de los otros cuatro asientos se miraron entre si, buscando al impostor. Elías callaba. Se hizo un tenso silencio. Ugocio tomó la palabra.

- Supongo que mi queridísimo colega se refiere a que en mi nombre de pila (apunto estuvo de decir “de batería”) no se encuentra ningún adiptongo.
- Exactamente –asintió Elías.
- Según los estatutos de este Consejo no existe impedimento legal para que el nombre de pila de sus miembros tenga que tener un adiptongo –dijo Amadeo, que era el que se ocupaba de los temas legales.
- Ya, pero es antiestético –replicó Elías.
- Mi amado ocupante de la vocalía E, su colega Ugocio se apellida García –dijo en tono conciliador Isaac.
- Esto no estaba en el orden del día –interrumpió Amadeo -Como único punto está la propuesta de añadir Real a la denominación de este Consejo.
- Ya era hora que tuviésemos una palabra con adiptongo en el nombre de nuestra institución –exclamó Oseas.
- Las comunidades del PP no se quejarán, todo lo relacionado con la Casa Real les está bien –comentó Ugocio.
- Si, si, ya de siempre nos acusan de separatistas y siempre han mostrado preferencia por los de la Defensa del Diptongo –aseveró Isaac.
- Bien, si no hay ningún voto en contra, se aprueba la moción por aclamación –concluyó Amadeo.

La moción fue aprobada. Mientras Ugocio García Criáis se dirigía al teatro en su flamante coche oficial, meditó la posibilidad de presentar su dimisión. Elías le había tocado la fibra sensible. Desde su nombramiento, debido al reparto de cuotas, jamás había entendido la niñería de no ponerle al consejo la palabra hiato, y no era precisamente por su hernia. Nada tenía que ver la filtración que le había llegado acerca de la creación de un organismo parecido. No hay dos sin tres. Tongo, tongo, tongo.


NOTA: Hoy más que un abuso ha estado una pequeña sátira con el pretexto del hiato. Curiosamente en el texto y creo que en la lengua española también, dominan más los unionistas (diptongos) que los separatistas (hiatos), silábicamente hablando. A parte de los nombres de los cuatro primeros vocales, ¿Cuantos encuentras?

martes, 27 de octubre de 2009

Abusos deshonestos VI

- La cosa política esta que da asco.
- Si, van a saco.
- Está en la mente de todos que meten mano.
- No temen a nada.
- Todo por la pasta.
- Hasta que alguien lo ponga patas arriba.
- Si, si, es que hace rabiar.
- Y es el cuento de nunca acabar.
- Abarca cada día a más gente.
- Pero lo peor está por llegar.
- Se pasan de rosca.
- Es un craso error.
- El poder por el poder.
- Huele a podre.
- Un continuo saqueamiento.
- Asqueamiento es la palabra.
- Una patada al pandero!
- Al paredón con ellos!


NOTA: Como se ha observado, el abuso de hoy trata del anagrama, que según la RAE es la “Transposición de las letras de una palabra o sentencia, de la que resulta otra palabra o sentencia distinta”. Típicos ejemplos son rabo/obra, tranca/cantar o follar/floral. ¿Cuántos has encontrado (que no entroncado)?

jueves, 8 de octubre de 2009

excusa VS pretexto

Andaba yo pensando en que dejar, hoy, aquí colgado y como a muchos últimamente les pasa, las urgencias, la inspiración o el listón que otros colocan cada día más arriba he decidido disculparme ante el lector con una pequeña excusa que no pretexto ya que todos los pretextos son excusas pero no todas las excusas son pretextos. ¿Esta claro? Espero que sí porque hay claras diferencias. Excusa, según la RAE es la “Acción de excusar” o bien “Motivo o pretexto que se invoca para eludir una obligación o disculpar una omisión” mientras que pretexto, según la misma fuente, es “Motivo o causa simulada o aparente que se alega para hacer algo o para excusarse de no haberlo ejecutado”. O sea, para que quede claro, pretexto es una excusa falsa mientras que excusa mientras que la excusa puede ser verdadera o falsa. Y todo esto nos lo cuenta la Fundéu BBVA, lo que no explican es si la millonaria jubilación anticipada del consejero delegado del banco, José Ignacio Goirigolzarri, era un pretexto o una excusa. Si el dinero es falso, será pretexto, pero si es de curso legal, toca excusa. ¿No? Lo que más me ha llamado la atención de esta importante disquisición es que pretexto es masculino y excusa es femenino. ¿Dónde está la presunción de inocencia de lo masculino? Masculino = “excusa falsa”, femenino = “a determinar”. Indignante, pero claro, en este país los hombres no tenemos Ministerio de Igualdad y ahora que, ¿dónde nos quejamos? Propuesta: para que nadie no se enfade, ¿porqué no creamos el género gramatical “glbt”? (dejo a mi amigo Theodore que sea él, el que juegue con el orden de las letras).

Y todo esto venía a cuenta de que iba a dejar una elegante excusa del porqué no había un post de esos típicos y he dejado unos cuantos tópicos (guerra de sexos, atacar a los bancos) y de tanto decir sandeces, se me ha ido el santo al cielo. Y lo dejo aquí y como pretexto, me voy al escusado y aquí dejo el texto.

miércoles, 8 de julio de 2009

Abusos deshonestos V

- Hola
- Hola
- ¿Sabías que me han realizado la amputación del repliegue cilíndrico de piel de mi órgano copulador, lo que me deja al descubierto la cabeza del miembro viril?
- Eso es un circunloquio.
- No, el cirujano me dijo que se llamaba circuncisión.
- No, si, ya, pero yo me refería a la forma como lo has descrito.
- Te entiendo, pero si hablo de prepucios, pollas, glandes y frenillos, me excito y no sabes como duele…
- Y... a tu edad... ¿no es un poco tarde?
- Hombre, si, llevaba 14 meses en lista de espera.
- Ya, pero tienes... 38 años, ¿no?
- Si, pero hasta ahora, verás... yo... mi vida en lo relativo al placer venéreo era autosuficiente, como lo del Juan Palomo, yo me lo guiso yo me lo...
- ¿Me estás diciendo que llevas 38 años matándote a pajas?
- Uyyyyy. Calla, calla, que me empieza a doler.
- Perdona.
- Es que verás, al final me decidí a compartir con alguien mas, eso que antes he llamado placer venéreo.
- ¿Sexo?
- Joder, como te lo tengo que decir...
- Perdona, perdona.
- Como te decía, cuando entramos en el tema de las partes bajas, me cogió con la mano aquello que tiene cuerpos cavernosos y tiro hacia abajo con mucha fuerza y casi me desgarra el “little brake”.
- ¿El queeee?
- El frenillo, joder.
- Ah, perdona.
- Yo no lo sabía, pero lo tengo muy grande.
- ¿El “little brake”?
- No, la cabeza del...
- ¿El glande?
- Siiiiii, uyyyyy.
- Perdona.
- Y ya puestos, también pedí que me hicieran la vasectomía.
- ¿Pero tú no eras de esos que tienes inclinación hacia individuos de tu mismo… eso?
- Si, pero como la ciencia avanza, ya sabes el dicho, más vale prevenir que curar.


NOTA: Como se ha observado, el abuso de hoy trata de la perífrasis o circunloquio, que según la wikipedia (esa enciclopedia tan fimosa) “consiste en designar de forma indirecta un concepto a través de un conjunto de sus características”. De forma más o menos chapucera (como el partner del operado), he colocado cuatro. Si alguien tiene problemas de estos, que no vaya al médico y le diga “tengo perífrasis”, mejor decir “nene pupa”.

jueves, 18 de junio de 2009

Abusos deshonestos IV

- Lo vi con mis propios ojos.
- ¿Qué viste?
- El accidente. Era un coche negro oscuro conducido por una persona.
- ¿Una persona humana?
- Si. No iba a ser un perro canino.
- Bueno, hay personas raras.
- Y tenía una hemorragia de sangre, que no paraba.
- Dramático.
- Pués fui un testigo presencial de primer orden.
- Siempre te he dicho estás en todas partes.
- ¿Y sabes lo más gracioso?
- No.
- Llevaba peluca postiza.
- Eso es un supuesto hipotético.
- Juro por Dios que no.
- ¿Algún dato relevante más?
- Que era funcionario público.
- ¿Llevaba un cartelito anunciadolo?
- El coche era de una institución pública y lo ponía en tres idiomas diferentes.
- Oye....
- ¿Si?
- ¿Y tu que hacías alli?
- Por la empresa. Estamos construyendo un tunel subterraneo.
- ¿?
- Si, hombre, aquel que pasa por debajo de la embajada extrangera.
- Ah, si, que teniais el monopolio exclusivo.
- Si, fué como un regalo gratis.


NOTA:
Hoy el abuso ha sido del pleonasmo. La wikipedia dice: “En retórica un pleonasmo es una figura de construcción que consiste en emplear en la oración uno o más vocablos innecesarios para que tenga sentido completo, añadiéndole, sin embargo, expresividad a lo dicho. En retórica y pragmática el pleonasmo es una expresión en la que existe redundancia o repetición lógica entre términos contiguos de un mismo enunciado.”. En el texto creo que hay quince, casi todos ellos metidos con calzador. Y a ti, ¿a que te suena pleonasmo?


miércoles, 13 de mayo de 2009

Abusos deshonestos III

Sonaba la otra noche Womanizer de la Britney, que la llamo así, como si fuese de la familia, e iba ya algo entonado y como producto de ello, algo desinhibido, venciendo mi timidez patológica, me acerqué a un chico, mediano él, y sin mediar saludo alguno le dije:

- Los “dancing queens” bailan vistosamente en la pista esta noche.
- ¿Eh? – contesta él.

Yo, me acerqué unos centímetros más y le dije:

- Bailan vistosamente los “dancing queens” en la pista esta noche.
- ¿Cómo dices? –dice él, subiendo el tono de voz.

Sorbí un poco de lo poco que me quedaba en la copa y se lo expuse de nuevo:

- Vistosamente, bailan en la pista esta noche, los “dancing queens”.
- No, no es Abba –me espetó esbozando una sonrisa misericordiosa.

Empecé a intuir que la conversación sería trabada. Ya, la distancia era tan estrecha que los efluvios de su perfume penetraban en lo más hondo de mi, pero insistí:

- En la pista, bailan vistosamente esta noche, los “dancing queens”.
- ¿Esta noche que?

No lo entiendo -pensé -O voy tan bebido que no deletreo nada o el tío se está quedando conmigo. Hace un momento estaba hablando por el móvil, pero ya que he empezado, acabo. Y volví a la carga:

- Esta noche, los “dancing queens” vistosamente en la pista bailan.
- Muy Pesados estáis siempre, los que beber no sabéis –me contestó.

Mostré mi sonrisa más tierna, le guiñé levemente un ojo, y me alejé satisfecho. Hacía muchas noches que no conseguía un triunfo como aquel.


NOTA:
Hoy el abuso ha sido el hipérbaton y como dicen es el “recurso estilístico que consiste en el empleo de un orden de palabras distinto del que sería previsible en el uso ordinario", y voy yo y me lo creo. Un amigo me dijo, que ligando no tenía ni recursos ni estilo, y yo lo busqué en el google y me salió esto. Igual la puesta en escena no era la apropiada, pero que conste que me esmero.


martes, 5 de mayo de 2009

Abusos deshonestos II

- Ven pa acá y coge una madalena.
- El dotor Inacio, me ha dicho que no puedo comel dulces.
- Pue tenemos un conflito.
- Poj claro.
- Eso no es verdá.
- Hotia, que si.
- Pero, si he mejorao.
- Si, pero casi na.
- No hay manera de tirar palante.
- ¿A onde hemos de tirar?
- Amos, tate quieto.
- ¿Asín?
- Si, si, ej que...
- También me dijo de hacel depolte.
- Joel con el dotor.
- Quelhijoputa
- Dirás aquel joputa.
- Digo lo que me sale de los güevos.
- Toy hata los cojones.
- Tol puto dia hablando mal.
- Ej que estás mu pillao
- No te procupes

NOTA: Aquí el autor, ha dejado una absurda conversación plagada de fallos ortólogicos. Los hay de sílaba trabada, de síncopa, de apócope, de aféresis y de paragoge. El señó autor ta mu arrepentio, pero lo ha hecho con mucha legria aunque parezca una mielda.



miércoles, 29 de abril de 2009

Explicaciones I

Pues no, hoy no hay un diálogo de besugos, ni de lubinas, ni de lenguados, ni de ningún otro pescado. Hoy recojo el guante que me lanzó mi estimado comentarista Thiago (lo de colega me parecía presuntuoso) en el comentario que me dejó en el post de ayer. Y no lo hago por complacerlo a él (que también lo hago) sino que al tratarse de un tema que nos concierne a todos, como un ente indivisible que somos, hago la respuesta pública (y espero que notoria).

Se refería a los lectores y/o comentaristas de estos, mis humildes textos, como exegetas. Más de un inculto, entre los que me encontraba yo y que después de leer esto ya no os encontrareis (espero solidaridad), lo tomaría como un insulto. Preciosa palabra esa de exegeta, donde poner el acento (o tilde) en la segunda e es libre. Según la RAE quiere decir “Persona que interpreta o expone un texto”. Hasta aquí, la palabra está bien utilizada. Profundizando un poco más, que siempre está bien, porque muchas veces con la puntita no hay suficiente, nos encontramos con que exegeta es aquel que practica la exégesis que no es más que la “interpretación o explicación de las Sagradas Escrituras” (interpretar aquí el sentido más amplio del término). Gracias Thiago por elevar mis paupérrimos textos a la categoría de “Sagradas Escrituras”.

Profundizando algo más, sin llegar al extremo de producir arcadas (que cerdo que soy), creo que la palabra que más se asemeja con la acción motivo de todo esto (¿de que iba todo esto?) es hermenéutica y que lo definiremos simple y llanamente como el “arte de interpretar textos”. Por lo tanto, estimados lectores y comentaristas, cuando se deja un comentario en un blog y se quiere transmitir alguna interpretación se hace como hermeneuta. De todas formas, como dice la canción, quien deja comentarios aquí “son mis amigos”.

Si alguien tiene algo en contra de lo expuesto que lo diga, sino que calle para siempre.



martes, 28 de abril de 2009

Abusos deshonestos I

- El otro día ligué, corté dos orejas y el rabo.
- ¿Toreas?
- No, es una expresión. Es como decir “me comí el mundo”.
- ¿Comiste rabo?
- Bueno, no exactamente.
- Te lo comieron, entonces
- No, fue todo algo más ligero, como el viento.
- ¿Que paso rápido?
- Me llevo su tiempo
- ¿El de él?
- El de los dos.
- Orejas…
- No, fue más un tema labial.
- Oh, ¿os besasteis?
- Si, primero un beso seco, cual galgo.
- ¿De aquellos que corren?
- Eh, que ya se por donde vas.
- Bueno, perdona.
- Después otro beso, húmedo como el musgo.
- ¿Como empapado?
- Si, pero no.
- ¿Verde?
- No, pero en ese momento no quería la destrucción del planeta.
- ¿Entonces?
- El tenía en la boca un chicle de clorofila.


NOTA: Bajo el título de “Abusos deshonestos” se cobija un pequeño ejercicio literario. Empiezo por el recurso retórico de la hipérbole, creo que he intentado poner cinco, aunque la exageración mayor se encuentra en la propia pretensión. Si anda por ahí un pureta de la lengua, pido disculpas por tal abuso.